Le Roi de Bohême

Plus qu'une présentation => une ouverture illustrée sur mon cœur, ce qui m'est joies, contemplations et gratitude, mes amours, et dans un deuxième temps, ce que j'en pense de tout le reste, ... parce que quel bastringue !

Je vous rassure parce que vous regardez le petit onglet à droite et vous vous dites : "Putain le type a écrit un roman"! Non, pas un roman à proprement parler, mais je sais qu'après la seule réelle invention du 21ème siècle digne de provoquer mon indignation, j'ai nommé : le bidule, il faut quasi en revenir à la bande dessinée pour se donner suffisamment de courage d'attaquer une quelconque lecture comportant plus de quelques centaines de caractères. Du coup, j'ai mis plein de photos en guise d'illustration. Ainsi, je pourrais vous montrer ce qui élève mon esprit au lieu de le décrire uniquement, aussi parce que je sais mieux photographier que dessiner, et je sais que le petit texte avant la troisième photo (une petite page A4) sera déjà très éprouvant pour le commun des mortels du 21ème siècle...


 

Avant même de me présenter ou parler voyages, je dois attirer votre attention sur un phénomène qui s'est produit lorsque j'avais tout juste 14 ans, à 3 mètres du sommet de l'Aiguille de la Tsa. Ici en Suisse on parle des quatre mille, parce que celui qui n'a pas fait au moins un quatre mille ne peut pas réellement être considéré comme un alpiniste. Avec plusieurs sommets qui gravitent entre 5 et 6000 mètres d'altitude, les africains pourraient ne pas être très impressionnés par nos quatre mille, mais chez nous c'est important. C'est ma maman, une allemande qui est venue en Suisse exprès pour faire de la montagne qui m'a initié à l'alpinisme

Marianne sapinMarianne varapeEn général, on commence par le Bishorn, le quatre mille des Dames, on l’appelle comme ça parce qu'il est facile et accessible au sexe faible, et que l'arrête qui suit mène à l'un des plus difficiles quatre mille des Alpes : le Weisshorn ! Mais tout le monde s'arrête au Bishorn sauf les plus burnés, ou alors c'est qu'on est arrivé à l'égalité des sexes pour de vrai..., mais ça m'étonnerait. Bon on s'en fout, c'est juste pour vous dire que l'Aiguille de la Tsa n'est même pas un quatre mille puisqu'elle ne mesure que 3'670 mètres, mais pour avoir fait l'un et l'autre, je peux vous dire que le Bishorn c'est réellement le quatre mille à maman. On est en camp d'alpinisme avec 3 autres jeunes et un guide d'au moins 20 ans, un grand, donc on termine la semaine par cette aiguille. Le guide arrive au sommet et il se couche au pied de la grande croix métallique (oui, c'est le paratonnerre de la vallée), je suis droit au-dessous, à 3-4 mètres, et à ce moment ça commence à devenir dantesque, les nuages survolent le pic à quelques mètres au-dessus à peine, on voit des lumières crépiter à l'intérieur, et tout à coup le guide hurle : "Mettez votre tête entre les rochers, j'entends les abeilles". Je vois une fente, je mets ma tête dedans comme je peux, et tout à coup je perds brièvement la vue, un noir, mais je sais que j'ai les yeux ouverts, et lorsque je recouvre la vue, je vois que je suis entrain de tomber et que je vais m'écraser sur un rocher juste au-dessous, je suis en chute libre, je mets mes mains en avant dans un geste dérisoire pour parer au choc, mais la corde se tend, je m'arrête de tomber net et suis propulsé sur la parois, à l'endroit, un peu sonné mais pas mort. La foudre était tombée sur la croix, le guide avait perdu aussi conscience un instant avant de voir la corde filer et d'assurer en dernière instance.

On s'est rassemblé vers un replat juste sous le sommet pour la descente en rappel, et lorsque le dernier jeune descend, pendant que j'attends mon tour, je vois une boule de feu tomber d'un nuage, une boule de la taille d'un ballon de basket, jaune, ça a l'air d'onduler à l'intérieur, elle tombe de 5 ou 6 mètres sous le nuage à peut-être 30-40 mètres de nous, s'arrête en suspension, et là elle prend ma direction. Je vais mourir, puisqu'elle avance un peu plus lentement qu'un vélomoteur, mais droit sur moi, j'ai juste le temps de dire au guide : "C'est quoi ça ?", mais je n'attends même pas de réponse, je fais ma dernière prière, et lorsque j'arrive à "...que Ta volonté soit faite, sur la terre comme au Ciel", la boule est à quelques mètres, 5, 6 ou 7, peu importe, mais elle s'arrête, et au lieu d'être tranquille, elle commence à tournoyer comme une toupille, crache des étincelles dans toutes les directions dans un vacarme encore plus épouvantable que l’électricité qui parcours les nuages, et tout à coup "BAM !", un coup à choper un acouphène, mais rapide et c'est tout, plus de boule ni rien, juste les nuages qui continuent à être parcourus par l'électricité. 

Je n'avais jamais fait un rappel aussi rapide pour descendre, c'était presque une chute contrôlée, mais ce jour là, j'ai eu conscience que Dieu m'avait épargné, et je n'ai jamais réellement su pourquoi. Le guide était jeune aussi mais expérimenté, il n'avait jamais vu un truc pareil, mais avait entendu un vieux guide qui en avait parlé une fois, mais c'était avant l'invention de l'internet, donc on ne savait pas ce qu'on avait vu. Avec l'internet aujourd'hui on sait, ça s'appelle de la foudre globulaire, mais les scientifiques achoppent encore à comprendre le mode de déplacement de ces boules, ... mystères mystères..., et moi et la foudre, c'est toute une affaire, si vous lisez ce site de voyage, vous verrez, donc j'ai décidé de commencer ma petite histoire sur cette aventure en guise d'amuse bouche (et aussi pour se débarrasser d'emblée des plus faignants qui ne sont pas arrivé jusque là).

Donc en vedette d'ouverture, je présente Sa Majesté que je n'ai pu vaincre à 3 mètre près : l'Aiguille de la Tsa

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Ensuite, pour ce qui est de la mort j'ai de toutes façons un ange gardien super entraîné et motivé, même face à un tigre dans une réserve du sud de l'Inde qui rugissait et qui avait l'air d'avoir un petit creux, ben il n'a pas pu, l'ange me protégeait. Du coup je ne crains pas grand-chose, et pour ce qui est des voyages, ... eh bien j'ai toujours aimé voyager, déjà à 17 ans, j'étais parti en Argentine, Chili et Paraguay en grignotant un peu sur mes vacances d'apprenti géomètre, et heureusement que les billets d'avion avaient des couleurs à l'époque, sinon j’atterrissais à Rio au lieu de Buenos Aires lors de l'escale à Madrid en me rendant compte que j'étais le seul couillon dans la passerelle d’embarquement qui mène à l'avion avec un billet d'une autre couleur que les autres passagers. A ma décharge, je ne parlais pas espagnol, mais j'arrive tout de même à dire à un type : Buenos Aires ? - Naõ, Rio de Janeiro !, donc couru en arrière et rattrapé le coup, ouf !

A 50 ans, je croyais que ma carrière voyageuse était terminée, car en janvier 2022, après un aller-retour à Naples en vol direct (une heure de Genève), je me suis rendu compte que je ne pourrais sans doute plus jamais rester 10 heures sur une place dans un avion. Plusieurs causes que j'expliquerai dans la rubrique suivante, dans la section des choses que je n'aime pas.

Mais tout cela aurait pu ne jamais arriver, car mon papa s'était aventuré sur un très mauvais chemin pour procréer quoique ce soit dans mon genre :

Carte identite

AndreassietteHeureusement que Dieu n'a pas voulut de lui et que son grand-frère a eu la lumineuse idée de poster une petite annonce dans le journal local, deux femmes se sont intéressées, une vieille et une jeune...

Annonce nf ... et il a bien choisit

Andre mar man

Une fois que la procréation de toute la fratrie fut terminée et que les choses pouvaient aller de l'avant me concernant, il a quand même un peu mal tourné en devenant à moitié-curé..., c'est une bonne chose en soit, mais par les temps qui courent, être libre et non sous l'influence de la "structure église" est un sacré avantage que les bons diacres, prêtres et évêques n'ont plus.

Diacre andre1Ceci dit, j'ai 52 ans, globe-trotter inconscient (trop de trucs à raconter, ce n'est pas le but du site), et humanitaire aussi (mouroir de Mère Teresa à Calcutta et construction d'une chapelle dans le Nord-Est Brésilien) à 19 et 20 ans, date à laquelle j'y ais mis un terme car j'ai rencontré celle qui est devenue ma femme. Je n'avais pas de liste de critères comme sur l'internet aujourd'hui, du genre "il aime le Jazz, j'aime le classique, c'est cuit !", non, moi je croyais au Grand Amour, parce que je n'ai jamais pu voir le sexe comme un amusement, il devait forcément être lié au Grand Amour... et j'ai eu le Grand Amour !

David sissiJ'aurai bien voulu voyager avec cet être chéri puisque c'était ce qui m'avait le plus manqué durant mes 2 ans de globe-trotting, mais elle voulait une famille, alors va pour la famille, direct, à peine une année après notre rencontre, voilà que notre fils aîné pointait le bout de son nez dans notre humanité pour faire de mes parents des vieux

Daniel grand papaAprès 30 ans de mariage fidèle et 4 enfants, mon amour n'a plus voulu de moi (genre "libérée, fatiguée"..., comme la chanson), alors j'ai bradé ma collection de montres suisses pour acheter une caravane presque aussi chère qu'une montre, et une voiture adaptée qui elle, atteignait carrément le prix d'une montre (l'inflation dûe à la guerre en Ukraine j'imagine)... J'ai encore revendu pour financer des dettes et des études, et aussi une petite Audi 4x4 à ma femme pour laisser bonne impression en partant. Ensuite, j'ai transformé ce logement mobile en "caravane enchantée", et le jour de mon 52ème anniversaire, je suis parti. Mais au lieu d'une longue présentation, je vais me présenter via un système de "j'aime", et "je n'aime pas", avec à chaque fois des photos d'illustration, parce que d'habitude j'écris des images que je fabrique dans ma tête, alors là ce sera sympa à visionner ET lire j'espère, et ça vous permettra sans doute de mieux cerner mon personnage qu'une présentation formelle.

Sur le mode "j'aime ; je n'aime pas"

 

J'aime mon papa que j'ai si maltraité par la suite...

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Dédicace à mon papa :

J'aime aussi ma maman, que j'ai un peu moins maltraité par la suite. J'en serai éternellement reconnaissant à tous les deux et à Dieu de m'avoir donné cette vie-là, une vie si grande et si riche.

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J'aime crapoter le cigare, j'en profite au passage pour signaler aux autorités que si "fumer tue", manger des pommes et respirer de l'oxigène ne nous mène en général pas bien plus loin que la mort non plus... relax les gars !

Img 7563Donc j'ai commencé très précocément, parce qu'au 20ème siècle, fumer tuait beaucoup moins que les guerres mondiales, on s'en foutait des fadaises de ces pisse-vinaigres d'hygiénistes.

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Je n'aime pas qu'on mette des filles que je ne connais pas dans mon parc, ou à tout du moins, je m'en méfiais comme de la peste...

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J'aime rendre service..., sans rechigner à la tâche.

DavidbalaiJ'aime mes petits frères et soeur

Famille freres

J'aime l'écriture, l'imagination (mettre des images par écrit), j'ouvre d'ailleurs des onglets au bas du site pour partager quelques chroniques que j'ai produites. J'ai aussi écrit quelques bouquins pour mes proches, des scénarii de théâtre sur mesure par lots de douze, un bouquin généalogique sur ma famille et mon canton que j'aime aussi, et une brochure qui a permis la récolte de fonds pour acheminer un "hôpital" au Congo (camion de l'armée 4x4 avec un container chargé de couveuses, matériel médical et tout ce qu'il faut). On a même inventé un lieu magique pour ceux qui manquent d'imagination, c'est Hollywood, la "boite à images" comme je l'appelle, même de choses qui n’existent pas, c’est merveilleux !

J'aime la photographie, car elle me permet de capturer le beau, les émotions, une esthétique ou une atmosphère, l'ambiance : J'apprécie de pouvoir capter des instants qui resteront figés tels quels, je développe sur un logiciel qui me permet de tricher un peu mais je ne truque jamais par principe (pas de Photoshop), donc uniquement sur la lumière, les contrastes et la température, mais Canon est meilleur que Nikon sur les couleurs, qui lui est meilleur que Canon sur le piqué (la précision), donc c'est rare que j'y touche.

J'aime la nuit plutôt que le jour, tout est calme, personne ne s'agite et les engueulades cessent une fois que les gens dorment, alors je peux contempler la Création en crapotant au calme

Img 9820J'aime un aspect de l'une de mes maladies, mais en contrepartie, je dois accepter mes humeurs même si elles s'aventurent sur un chemin qui semble mener vers les ténèbres ?...

Img 8678... oui, parce qu'au bout de la route, il y a toujours la lumière (mais pour l'apprécier plus que les autres, il faut en échange souffrir un peu plus aussi).Img 8694 2

J'aime aussi capter les émotions, dans un spectacle de magie c'est facile. Ici l'évêque, un personnage important à qui on ne la lui fait pasImg 8514

... eh bien on la lui fait quand mêmeImg 8520

Des personnes moins importantes, qui ne se soucient plus du tout des autresImg 8599

J'aime les enfants, je suis l'aîné de 5 petits frères et sœur, père de 4 enfants depuis leur naissance, ils sont si prudes et innocents que malheur à celui qui les abîme, Dieu a énormément à travailler ensuite pour les réparer s'ils arrivent à rester de bonne volonté malgré les blessures des méchantsImg 8545

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Et puis les enfants sont comme Dieu, ils s'en foutent un peu de la république : 2 évêques, l'ancien supérieur général d'une congrégation très austère + l'actuel supérieur sur la scène, hop, on s'en fiche, on se ballade, on est chez soi

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Les enfants...

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J'aime aussi capter les émotions fugaces de personnages pas forcément si sympathiques dans la vie mais capables de retomber en enfance l'espace d'un instant...

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L'émerveillement chez ceux qui en sont encore capables

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Et même le désespoir du magicien lorsque le tour vedette de la soirée part en sucette...

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Mais le public est indulgent...

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Pour la photographie, même les pires conditions de luminosité constituent un défi plutôt qu'une rebuffade, tant qu'il y a de l'émotion : ici dans une église du 11ème siècle avec des vitraux trop épais et la pluie extérieure, mais un flash déporté à radiocommande, ce qui donne des choses étonnantes, comme la lumière qui semble sortir de la Parole de Dieu (les livres de la pasteure et du curé qui en réalité font barrage) :

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Ou bien la lumière qui semble ne retomber que sur la personne qui est recueillie

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La sérénité et la confiance

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Le moment fatidique, quand le type croit encore que le mariage est une institution formidable qui lui permettra de partager à deux des problèmes qu'il n'aurait jamais eu s'il était resté tout seul...

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Ou des situations cocasses quand le mari signe, et son témoin et meilleur ami depuis toujours se dit : "Putain, je suis entrain de paumer mon copain !"

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Mais il se rassure en se disant qu'un mariage signé avec un stylo en plastique ne sera sûrement pas valable, du coup il signe aussi le bougre, tant pis pour lui.

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Mais comme je n'aime pas tellement les photos trop formelles avec le sourire Colgate, je les prends à la télécommande en faisant en sorte qu'il se passe quelque chose pour donner une sorte de brouhaha visuel

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Mais je peux aussi faire des photos formelles, l'esthétique compense l'émotion perdue 

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Je cherche aussi parfois une mise en scène naturelle, il suffit juste de se positionner pour que l'Esprit Saint flotte sur la tête du prédicateur (une bougie derrière pour faire illusion)

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Les contre-jours sont aussi souvent intéressants

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Même avec des faux reflets de lentille 

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Un contre-jour vraiment agressif avec le soleil de face qui n'apporte pas grand-chose sans flash, je n'en avais pas à ce moment, donc c'est pas terrible mais je m'en fiche, c'est mon site, je fais ce que je veux, c'est juste pour montrer le maximum des possibilités de l'appareil (Canon EOS 6D), alors je la mets quand même !

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Un mélange d'esthétique, de sacré, d'arc-en-ciel 

Img 8239 2A ce propos, les français avaient fabriqué une aube à l'occasion de la venue de Jean-Paul II avec des petites croix brodées de toutes les couleurs, mais ils en avaient prévu une de rechange au cas où il refuserait car les LGBT utilisent le symbole de l'arc-en-ciel pour ce qui leur semble être une cause à défendre. Réponse du King J-P. II :

- " Ah ? Les homosexuels ont déposé le copyright sur l'arc-en-ciel ? Et moi qui croyait que c'était Noé !, donnez moi cette aube !"

Jean-Paul II c'est le King et l'arc-en-ciel c'est Dieu qui l'a inventé pour Noé en signe de détente. Voilà, pour François Mitterrand descendre 2 marches c'est un signe de détente, pour Dieu c'est l'arc-en-ciel, les homos n'ont rien à voir là-dedans. (photo d'illustration pas de moi mais fantastique avec ce mélange de souffrance et d'esthétique) :

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J'aime aussi l'astronomie, et même les comètes si elles se pointent par chez nous, ici la comète Neowise début juillet 2020 pour nous changer un peu les idées au milieu de la peste COVID

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J'ai tellement aimé le cosmos que j'ai fait durant 2 ans des cours du soir d'astronomie avec un vieux scientifique franc-maçon mais absolument aimable, et j'ai même acheté un télescope à miroir et moteur pour compenser la rotation terrestre il y a longtemps, mais qui s'est malheureusement cassé. Ceci dit, nul besoin de télescope pour contempler la voûte céleste depuis ma caravane. Ici la voie lactée (on se situe sur la dernière branche du spiral donc on ne voit pas le centre de notre propre galaxie)...

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Si je veux voir la galaxie jumelle de la voie lactée, la plus proche (2,5 millions d'années lumière quand même) : Andromède, on la voit mieux avec des jumelles qu'avec le télescope que j'avais et qui grossissait beaucoup trop, ça donnait une sorte de nuage trop grand par rapport à mes oculaires, tandis qu'avec de bonnes jumelles lumineuses on voit réellement la forme, c'est magnifique : 200 milliards d'étoiles et tournez manège... Depuis le désert, je ferai une photo d'Andromède avec le téléobjectif de mon appareil photo, ça devrait aller, mais ce sera plus loin sur le site. En attendant, et pour avoir une idée à quoi ressemble notre voie lactée vue depuis Andromède, ça donnerait à peu près ça (image d'illustration)

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Hubble qui a photographié en mode longue pause durant des heures et des heures un endroit vide de l'univers, et voilà ce qu'ils ont découvert au dévelloppement 

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Il faut avoir conscience qu'une galaxie comme la notre comporte un peu plus de 200 milliards d'étoiles, une galaxie de taille convenable finalement, d'un diamètre de 150'000 années lumière, l'équivalent de 1'419'079'260'750'003'000 kilomètres, et notre étoile la plus voisine, Proxima Centauri est à 4 années lumière. ...ça fait un peu chiche dit comme ça, mais pour ceux qui sont plus familiers des kilomètres, c'est à seulement trente-sept trilliards huit-cent-quarante-deux milliards cent trente-trois millions six-cent-vingt mille kilomètres, voilà. Mais on est plus familiers de la lune, on y est allé, et elle est à 380'000 kilomètres, déjà une belle ballade...

Mais pour avoir une petite idée de la taille de l'univers visible par nos meilleurs télescopes, il suffit de tendre une pièce de 5 centimes à bout de bras, elle cache environ 5000 galaxies que les astronomes peuvent observer, chacune d'entre elle comportant un nombre moyen de 200 millliards de soleils, extra-terrestres free !, tout est pour nous, ... après la résurrection des corps, on va pouvoir voyager à la vitesse de la pensée, mieux que l'exponentielle de Star Trek !

J'aime la plongée sous-marine lorsque j'en ai l'occasion (c'est à dire très rarement, mais j'ai au moins le brevet), ici le baptême de plongée de l'un de mes fils et ma filleDsc05988

Mais la plongée en appareils est contraignante, onéreuse et dispensable, car pour le silence, la contemplation, n'entendre que sa respiration et voir les poissons, tortues, raies ou requins, le masque-tuba-palmes sont suffisants, il suffit de se laisser flotter et contempler, ils sont tous plus agiles que nous dans cet élément !

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J'aime les animaux sauvages !... ou commestibes.

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J'aime beaucoup mon pays, ses paysages, les montagnes, j'en ai fait beaucoup dans ma jeunesse, celle-ci j'espère que tout le monde la connaît et que je n'ai pas besoin de la nommer (désolé pour la qualité des 2 premières images, c'est fait exprès avec un téléphone portatif avec un tas de millions de pixels, je croyais pouvoir avoir tout en un (téléphone portatif et appareil photo), mais visiblement, ... bof, la troisième est normale pour me faire pardonner...

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Les nuages qui nous attaquent depuis l'Italie, mais en Suisse on est bien équipé...

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... on allume les ventilateurs et on les renvoie d'où ils viennent pour ne pas incommoder nos touristes ! (on les éteint la nuit pour la pluie et les récoltes, aucun soucis de météo chez nous)..., ho, je déconne hein !?

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J'aime aussi mon pays parce qu'on peut monter très haut en voiture sans se fatiguer quand on est faignant... tout à gauche, on voit le Bishorn 4000 Dames, et l'arrête qui mène au Weisshorn (avec le sommet dans les nuages), pour ceux qui n'ont pas peur de marcher sur une arrête de 20 centimètres de large avec un précipice de 1000 mètres de chaque côté, ce qui signifie que si l'un tombe d'un côté, le second de cordée doit se jeter de l'autre côté car il n'arrivera pas à le retenir depuis l'arrête..., c'est de la marche pas de la varappe, mais je préférais la varappe à des choses pareilles...). La plus haute montagne à droite est la Dent Blanche, il faut déjà être un alpiniste chevronné rien que pour atteindre la cabane en guise de camp de base pour l'ascension finale le lendemain. C'est la véritable reine du Val d'Hérens au pied de laquelle j'ai stationné ma caravane avant mon départ.

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Vue depuis mon village

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Vue depuis mon village mais de l'autre côté de la vallée, et de nuit, lorsque les ratracks aplanissent les pistes de ski et remontent la neige que les skieurs ont poussé en bas durant la journée (les phares halogènes sur la montagne)

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J'aime aussi voir le pays de ma femme qui est contraire, où il n'y a nulle part où grimper, et ils voulaient organiser les jeux olympiques d'hiver contre Sion 2006... ! Mais c'est Turin qui a gagné, ...contre les italiens c'est difficile, on n'y peux pas grand-chose.

Là-bas, j'aime voir toutes ces récoltes si faciles comparées à celles de nos agriculteurs en Suisse où il n'y pousse que de la glace et des cailloux (et quelques trucs à boire et à manger quand-même), et si ça vous amuse : Cherchez Charlie, mon benjamin est dedans, bien visible en plus !

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Chez moi en Suisse, pour que la vigne pousse, il faut construire des murs afin de cultiver arpent par arpent...

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J'aime le ciel et ses contrastes. Vous verrez beaucoup de photos de ciels sur ce site, parce que les ciels sont toujours inspirants pour un contemplatif comme moi, soit avec les nuages, soit les étoiles, soit un coucher de soleil comme ici dans le pays de ma femme, avec des champs de blé à perte de vue, ce qu'on ne voit jamais en Suisse

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J'aime aussi quand les gens sourient ... même s'ils n'ont pas encore de dents.

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...aussi lorsqu'ils n'en ont que quelques unes,

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mais aussi quand ils n'en ont plus du tout...

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J'aime les gens qui ont de l'estime de soi, ils pourront avoir l'estime des autres aussi

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J'aime aussi mon benjamin parce que si jeune et déjà si fort

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J'aime l'horlogerie et admire le génie humain, j'ai nourri une passion pour la mécanique de précision et l'horlogerie Suisse principalement, donner l'heure sans pille ni autre énergie que celle du poignet en mouvement, et sans électronique, le génie humain à l'état pur qui fonctionnera plus longtemps que son porteur (ici le modèle anniversaire de l'alunissage d'Apollo 11)24wt0n8

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Lorsque j'en ai eu brièvement les moyens, j'ai même pu toucher du doigt ce que seuls les suisses sont capables de produire en quantité correcte, de la haute horlogerie. Ici, quelques photos qu'on ne mettrait jamais sur site nominal mais plutôt sur un forum anonyme, parce que lorsque l'on possède ces choses-là, on n'a pas trop envie que ça se sache, le cambriolage deviendrait trop tentant pour certains bandits, mais comme j'ai tout vendu, il trouvera le coffre vide.

Présentation de ce qu'on nomme la "trinité horlogère" : Patek Philippe (Worldtimer avec les 24 fuseaux horaires et mouvement à micro-rotor), Audemars Piguet (Code 11.59, mouvement à rotor central), et Vacheron Constantin (American 1921), cette dernière est la plus vieille marque horlogère du monde, j'ai vu de mes yeux vu leur montre de 1755 fonctionner !, ils l'avaient fabriquée avant la naissance de Mozart..., mais ils ne font pas de consommables, c'est normal. Celle-ci est avec un mouvement à remontage manuel, toutes trois en compagnie de MA bonne fortune (la Fortuna), le dollar à tête d'indien de 1909, que j'ai acheté à 15 ans avec ma première paye d'apprenti (une pièce numismatique qui n'a été produite que quelques années), les ricains ne voulaient pas des indiens et ont préféré le dollar Liberty, du coup l'indien est plus rare aujourd'hui, et celui-là, je l'ai encore avec moi. (Addentum du 17.10.2024, je ne l'ai plus, je l'ai transmise à mon fils pour qu'elle devienne SA bonne fortune "La Fortuna")

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J'ai collectionné les montres durant les 15 dernières années, la séparation d'avec ma femme m'a coûté cette collection, ma marque préférée est Audemars Piguet, parce qu'ils ont fait La Royal Oak (revendue pour acheter la caravane). Et puis ils ont tous les trois des devises comme :

Vacheron constantin : Faire mieux si possible, ce qui est toujours possible.

Patek Philippe : On ne possède jamais une Patek Philippe, on n'en est que le gardien pour les générations futures (ho-ho... ça gravite haut...)

Audemars Piguet : Broke The Rules (casser les codes/règles), et avec la Royal Oak acier vendue aussi chère qu'une montre en or, étanche (une première dans la haute horlogerie), design magnifique, sportif, dessinée en une nuit par un génie comme Gérald Genta, quasi indépassable en design pour une montre à bracelet intégré.

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De toute cette collection, il ne me reste aujourd'hui réellement que ma première belle montre achetée il y a un peu plus de 15 ans, le jour de la naissance de mon benjamin, une Breitling Navitimer en acier qui m'accompagnera en Afrique (1ère à droite, rangée du haut). Tout le reste a été vendu, sauf l'Audemars Piguet blanche neige en or (rangée du haut au milieu), si belle et si rare (uniquement 700 exemplaires produits) qu'il m'est pénible de la voir dans les petites annonces à vil prix, tandis que la Rolex Submariner lunette verte a été mise en gage, c'est le modèle sorti pour le 50ème anniversaire de cette montre de plongée mythique, celle de James Bond, commandant Cousteau et de tous plongeurs qui se respectent, et comme elle prend de la valeur chaque année qui passe, le gageur va la garder.

Mais tout cela n'était qu'une passion matérielle, parce qu'à la fin, si on s'attache au matériel on vit dans l'envie d'avoir plus, et une fois qu'on a obtenu, dans l'angoisse de le perdre, donc il ne faut pas s'attacher à ça, et puis, quand on a pas le choix..., eh ben on n'a pas le choix !

J'aime la maxime de Saint Augustin : "Le bonheur c'est de continuer à désirer ce que l'on possède" !

J'aime aussi mon église paroissiale, celle de mes ancêtres, celle où je m'étais fait un devoir d'aller prier chaque matin durant toute la matinée, mais Dieu ne demande pas ce genre de devoirs, j'avais juste mauvaise conscience de ne plus pouvoir travailler à cause de mes problèmes de santé.

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J'aime l'imagination des enfants pour gagner à cache-cache87

J'aime les artistes, spécialement Le Bernin pour ce qui est de la sculpture parce que plus personne aujourd'hui n'est capable de sculpter du marbre, et Le Bernin est le génie qui a transcendé Michelangelo en donnant le mouvement (exceptionnel sur le David), on voit qu'ici le Christ écarte ses doigts pour bénir, mais c'est impossible de sculpter jusqu'à ce stade de finesse, alors Le Bernin n'a pas eu d'autre choix que de laisser une petite jonction entre les doigts,... parce que lorsque c'est réellement impossible, c'est réellement impossible... C'est la dernière sculpture du Bernin avant sa mort, un buste du Christ.

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Tandis que le génie absolu en peinture est pour moi Raphaël Santi, je dors chaque soir sous SA Transfiguration, il a eu ce génie de séparer en deux les préoccupations humaines en bas autour du gamin possédé, qui est le seul à s'apercevoir qu'il se passe quelque chose de surnaturel en haut (Dieu et diable gravitent dans le monde spirituel), mais c'est la seule photo que je poste de l'intérieur de ma caravane hormis les machines à café, car je réserve cette intimité que j'ai conçu avec amour à mes invités africains. Pour ce qui est de ce tableau de Raphaël, il avait laissé vide le visage du Christ en attendant l'inspiration qu'il fallait, et c'est la dernière chose qu'il a peint avant de mourir, d'épuisement je pense vu tout ce que lui a confié comme boulot le pape Léon X (le fils de Laurent le Magnifique, ils se connaissaient depuis Florence). La croix c'est moi qui l'ai faite aux travaux manuels à l'école à 13 ans avec des clous et du bois, on bossait sur des trucs bien avec AC/DC en musique de fond, c'était chouette. Le poster en dessous est une photographie de Joseph Kiss, le maître en matière d'ombres et lumières, et il signifie pour moi la fin du Grand Amour.Img 8808

Il faut néanmoins admettre que ni l'un ni l'autre ne seraient arrivés à un tel niveau de perfection sans l'exemple de Michelangelo Buonaroti, honneur à lui !

Aujourd'hui, les artistes sont plus faignants et ne sont plus capables de telles choses, mais c'est normal car on a ce que j'appelle "les commodités", et quand on a les commodités, on n’a plus tellement envie de s'épuiser à la tâche comme ces trois là et les anciens. Michelangelo était plus riche que les princes d'Europe, mais pourquoi faire ? Il péchait mais a gagné son Ciel à la sueur de son front pour nous transmettre la Pietà et toutes ces choses de Dieu, parce que comme il disait quand on lui apportait un bloc de marbre : "La sculpture est déjà dedans, ce qui est chiant c'est d'enlever tout ce qu'il y a autour !"

Pareil pour l'écriture, mon imagination à déjà tout le Tome II du Grand Chaos dans la tête, mais je sais l’implication morale qu'a impliqué le Tome I (sous titre : "Le Triomphe de la Force"), et je sais que le Tome II va me demander nettement plus avec le sous-titre : "Le Triomphe de l'Esprit", alors comme j'ai moi aussi les commodités et que je suis aussi faignant que tout le monde, ça m'emmerde de l'écrire, je peux le raconter si facilement aux quelques proches qui ont lu le premier Tome, mais bah…

Ici absorbé dans mon écriture du Grand Chaos, 514 pages, il y a 25 ans... 

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J'aime Mylène Farmer, parce que si Mozart est sans doute indépassable en musique, Mylène est la Mozart ou Michelangelo de notre temps : complète ! (composition, interprétation, mise en scène, chorégraphies, décors), je suis halluciné de voir à quel point elle maîtrise tout, y compris les humains qui dansent au millimètre, et on voit qu'ils sont fiers lorsque tout se passe comme elle l'a décidé. Mylène est l'une des rares qui sait que tous les conseilleurs ne seront jamais les payeurs et qu'elle ne sera jamais mieux servie que par elle-même, mais comme dit plus haut, quand Mozart est passé c'est difficile de rivaliser, il faut faire différemment, ce qu'elle fait très bien. Michelangelo sculptait ET peignait, il était complet comme Roger Federer dans son sport et Mylène dans leurs domaines, des perfectionnistes, c'est pour cela que Raphaël (Santi et Nadal) a pu le dépasser en peinture pure, et Le Bernin en sculpture pure. Mais ces gens-là sont rares.

J'aime l'Histoire, et dans l'Histoire, une affection spéciale pour la famille des César, de Jules à Néron excepté Tibère qui a été adopté sur le tard (à 57 ans) par Auguste l’auguste histoire de lui donner un nom valable parce que tous ses fils..., ben à part une fille que sa première femme lui a donné et qu'il a dû faire exiler pour avoir attenté à l'auguste vie, il n'a pas eu droit à grand-chose. Il s'est donc appliqué à adopter ses petits-fils, eux-mêmes tous entre-tués ou fait tués, excepté Agrippa Julius Postumus, lui aussi exilé pour avoir attenté à l'auguste vie... Voyant qu'Auguste semblait préférer une réconciliation avec ce gredin d'Agripa, il semblerait que sa femme Livia ait prit les choses en mains (la maman de Tibère le républicain qu'elle a eu en première noces avec Tibérius). Elle a sans doute géré la chose en empoisonnant Auguste (on n'en est pas sûr, Tibère n'a pas nommé de commission d'enquête), puis fait tuer Agrippa Julius en même temps (ça on en est sûr), et fait mourir de faim la première femme d'Auguste qui était aussi en exil en faisant diminuer ses rations chaque jour un peu plus, et tout ça pour que Tibère règne avec le nom César mais sans une goûte de sang César. Les romains ne l'ont jamais accepté, donc il est parti en exil volontaire à Capri et nommé Séjan préfet du prétoire pour avoir un homme de confiance à Rome. Mais Séjan fait exiler ses propres opposants, et lorsqu'il commence à tuer des vrais César, il est vraiment temps que Tibère s'en aperçoive, donc RIP Séjan et il nomme Macron à la place... Mais l'arrière petit-fils d'Auguste, Caïus (Caligula), a fait revenir la lignée vers le bon sang en tuant Tibère et son fils Gemmelus, ...de concert avec Macron... qui lui, s'est suicidé ensuite sur ordre de Caius César parce que Macron faisait chier ! Ouffff, on l'a échappé belle, imaginez une république à la place des César ?! - Un empire qui fonctionne bien, mais sans le panache et la flamboyance du côté artiste des vrais César qui proposaient le fer et l’or, les autres n’ont été capables de n'offrir que le fer.

Img 5918Quoiqu'il en soit, grande admiration pour Octave, qui a été désigné comme l'auguste par Dieu en Personne le 4 mai 44 avant Jésus-Christ (arc-en-ciel autour du soleil par ciel bleu), puis par les sibylles déjà à l'âge de 19 ans lors des jeux organisés en faveur de la mort de Jules ("Octave a fait une augure, c'est l'auguste !"), et enfin reçu le nom d'Auguste par le sénat à 36 ans déjà car jugé indépassable, définitivement, pour les siècles des siècles => amen ! Et de l'avis général encore aujourd'hui, il est l'homme qui a le plus tordu le destin de l'humanité toute entière car ses concurrents se nomment Mahomet, Jésus, Bouddha, Paul de Tarse : que des religieux !, donc il restera toujours l'auguste, top five du classement, et comme ma femme déteste tout ce que j'aime, eh bien je l'emmène en promenade en Afrique, et ça tombe bien vu sa passion pour les fauves !, avec le David du Bernin pour faire bonne mesure et celui de Michelange, comme ça : pas de jaloux !

D'après mon fils aîné qui est bien plus intelligent et instruit que moi, Auguste est la seule personne de l'antiquité dont on est sûr à 100 % de la tête exacte qu'il avait, car il a été sculpté depuis enfant jusqu'à son trépas à 75 ans. Sans lui, sans sa capacité d'organisation et son "recensement de toute la terre", Jésus serait né à Nazareth bien au chaud dans la maison de Joseph et pas à Bethléem dans une étable au froid, et tous les prophètes de l'ancien testament se seraient trompés..., quelle guigne !

Il a créé l'empire romain, reçu une Rome de briques qu'il a transformé en Rome de marbre en 55 ans de règne, mais il aimait le spectacle comme tous les vrais César, et pour le spectacle, il a usé 10'000 fauves, une passion chez lui. C'est le seul empereur romain qui ne se soit pas fait construire un palais, mais un magnifique temple dédié à Apollon sur le Mont Palatin à côté de la Villa Augusta. Il a dédaigné la pourpre et le sceptre et les apparats que Jules appréciait pour une simple toge, mais plus il faisait semblant d'être un homme, plus les romains le prenaient pour un dieu. Il en devenait inaccessible : "si tu veux voir Auguste passe par Livia", (c'est sa femme qui filtrait, il n'avait pas de temps à perdre pour des niaiseries), visible de loin uniquement dans les arènes, alors ils ont recouvert Rome de statues d'Auguste, et personne n'y a touché, ni le roi Goth à la chute de l'empire 500 ans plus tard, ni les papes, ni personne. Auguste est pour toujours l'auguste, et désormais, il veillera sur ma caravane, attention ;-)

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Petite astuce aux propriétaires de briquets Dupont..., les petites bombonnes de 30 ml de gaz Dupont à 17 francs fonctionnent bien, mais pas mieux que les 250 ml de gaz de grandes surfaces à 5 francs = 20 francs le litre contre 600 chez Dupont pour le même résultat..., donc économisez sur le super-gaz super-cher Dupont qui se fout bien de notre gueule avec ses gaz ligne bleue, rouge ou noire, ... (dépend du prix du briquet), et donnez la différence aux pauvres. 

J'aime lorsque Vacheron Constantin invente un mouvement exprès pour ne pas avoir à planter l'axe des aiguilles dans le cou d'Auguste.

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J'aime aussi énormément ma famille, ici avec le prêtre grâce auquel j'ai rencontré ma femme et qui nous a marié

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Les enfants..., ça rigole petit puis ça s'assagit...

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J'aime Notre Dame de Lourdes, parce qu'elle m'a sauvé la vie... deux fois !

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J'aime aussi les chanteurs italiens:... toujours classes et dignes, même si aveugles, ici rendant hommage à Notre Dame à Rome dans le colisée, souvenirs souvenirs...

Pour la suite, et comme on va passer aux choses sérieuses, aux grands sachems, à la protection de la création, aux politicailles et aux "j'aime pas" qui vous aideront à cerner sincèrement ce que j'en pense, j'ouvre un nouvel article ci-dessous, cliquez si vous voulez savoir ce qui est à même de provoquer mon émoi.

Ma couleur préférée: Bleu Roi

 

 

Ma musique préférée : Très variable..., mais plus grand-chose à partir du 21ème siècle.

 

 

Ma nourriture préférée : Celle qui est comestible.

 

 

Ma femme préférée : Notre Dame de Lourdes.

 

 

Mon parti préféré : Chaque personne qui porte sa Patrie dans son coeur et ses prières.

 

 

Mon addiction préférée : L'heure du matin et du soir que je passe à crapoter en contemplant.

 

 

L'heure de la journée préférée : La nuit quand tout le monde dort sauf Dieu.

 

 

Ma boisson préférée : Cocktail de fruit "Porn-Pink" sans alcool.

 

 

Mes chaussures préférées : Eh bien ça c'est une sacrée colle, j'ai trois paires, une bleue Santoni, une marron Crockett & Jones, mais c'est la bordeaux que je préfère, la moins chère de surcroit, mais le type qui l'a faite était portugais, alors à l’époque il a appelé sa marque Mack James pour faire sérieux parce qu'il pensait que des chaussures avec un nom portugais ça n'allait pas donner envie. Mais depuis, j'ai appris qu'il avait acquis une reconnaissance pour son savoir faire et qu'il avait mis son vrai nom, mais je ne sais pas comment il s'appelle, sans doute quelque chose comme Alexandro Sanchez Lopez da Souza de Ferreira d’Abasqual, m’en fiche il ne me sponsorise pas, mais elles sont toujours nickelles et on me complimente encore pour ces vieilles chaussures.

 

 

Mon animal préféré : Sauvage.

 

 

Mon Parfum et déo préféré et quotidien : 1 million de Pacco-Rabanne, j'aime bien aussi le gaillard, il n'a pas peur de prévoir la fin du monde et le moyen pour s'en sortir. ...bon, pour le moment il se trompe, mais quand ça arrivera, il nous l'aura bien dit ! 

 

 

Ma fierté : Non, on n'est pas fier de ce qu'on est tant qu'on n’a rien fait, donc ma famille, parce que je l'ai faite !

 

 

Mon meilleur ami : Didier, que j’ai rencontré à Calcutta, et qui m’a accompagné durant un mois pour notre tour de l’Inde.

 

 

Ma voiture préférée : Maserati GranTurismo, va falloir se magner de l'acheter, à partir de 2025 Maserati passe au tout électrique avec des haut parleurs pour imiter le bruit des vraies...

 

 

Ma marque horlogère préférée : Rolex, c’est l’archétype du génie Suisse : produire massivement un produit qui durera au moins 300 ans !

 

 

Ma montre préférée : Royal Oak 16202BA, j’ai eu le privilège d’être choisi pour acquérir le seul exemplaire que ma boutique recevra cette année (sur 3 boutiques AP en Suisse), mais j'ai dû décliner l'offre compte tenu de la nouvelle situation familiale.

 

 

Le pays que je préfère : ??? devinez.

 

 

La où je pensais faire ma vie : Bora Bora, une paillote, un fishing, la famille, bien loin du monde des préoccupations du monde.

 

 

Le continent qui m'a toujours fait rêver : L'Afrique !, ses grands espaces naturels, ces gens qui doivent encore se défendre contre les bêtes sauvages, ses tribus cannibales, la marmite et l’esclavagiste français ou anglais dedans, et moi comme invité...

 

 

 

Mon homme politique préféré : Caius Iulius Caesar Octavianus !, devenu Auguste l’auguste...

 

 

Mon homme politique préféré encore en vie : Mon fils !

 

 

Ma planète préférée après la terre : ça c'est une colle, mais je dirai Neptune.

 

 

Mon cigare préféré : Davidoff Winston Churchill «The Late Hour»

 

 

Ma marque de cigare préférée : Arturo Fuente

 

 

Les cigares préférés que j’ai les moyens de crapoter : Skelton Relax JAR (uniquement le soir)

 

 

Les gens qui m’emmerdent : Les personnes négatives et celles de mauvaise volonté, ...qui sont souvent les mêmes...

 

 

Les gens que j'admire : Tous ceux qui font des trucs impossibles parce que personne ne les a prévenu que c'était impossible... dans le genre Mike Horn et toute une brochette d'aventuriers, explorateurs de jadis jusqu'à Armstrong et Aldrin, et bien sûr Gagarine : On accroche une boite de conserve pressurisée au sommet d'un missile, on envoie, et on voit ce que ça donne…

 

 

Les gens que je respecte : Ceux qui ont conscience que Dieu les a fait Grand, parce qu’Il l’a voulu ainsi et qui le sont.

Les "j'aime pas", la politique puisque le problème vient de là principalement, les religions, agrémentés tout de même de quelques "j'aime" pour que ça ne soit pas trop indigeste !

Que ce soit bien clair, "j'aime" ne veux pas dire que j'admire ou que je nourris un quelconque respect humain pour ceux qui se situent sous les "j'aime", mais je peux être bienveillant, même si ça ne veut pas dire que j'aime tant ces gens-là, ça veux juste dire que je les apprécie plus que les politicailles racailles. Ils peuvent rester respectables s'ils ne recherchent que le pouvoir ou la puissance, des choses terrestres comme l'argent, de l'or, du sexe et ce genre de choses, mais c'est tout. Ceci dit, il va falloir dégager ceux qui veulent détruire la création, ceux-là ne méritent ni respect, ni bieveillance, ni aucune appréciation, surtout s'ils agissent eux-mêmes de façon contraire aux efforts qu'ils demandent à leurs administrés en prétextant le bien de la création (de la planète ou la météo...). Pour cela, il ne faut pas regarder ce qu'ils disent mais ce qu'ils font, car on ne peux que juger les actes, les reins et les coeurs sont pour Dieu, Lui seul voit les bonnes intentions empêchées par les faiblesses humaines.

J'aime en général les gens qui sont au pouvoir depuis très longtemps et qui envisagent de l'être jusqu'à leur mort. Pour ce faire, ils ont besoin des pleins pouvoirs, ça s'appelle la dictature, la royauté ou la papauté : Il suffit de dicter ses volontés pour que ça fonctionne comme c'est écrit sous leur dictée. Jules César a reçu la dictature perpétuelle du sénat le 14 mars de l'an 44 avant Jésus-Christ parce que le peuple voulait le faire roi, et à Rome à l'époque comme en France aujourd'hui, il était impensable de restaurer la Royauté, alors va pour dictateur ! Mais le lendemain, un groupe de 23 sénateurs (des politicailles) emmené par Brutus (d'où le nom de "brute" qu'on use aujourd'hui dans le langage courant), l'a poignardé en plein sénat, chacun des conjurés devant faire pénétrer sa lame à l'intérieur du dictateur

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Rassurez-vous tout de même, aucun des 23 gredins républicains n'a survécu plus de 2 ans et demi après ça, Jules ayant adopté et légué tous ses biens à son neveu Octave par disposition testamentaire, qui deviendra l'Auguste par disposition Divine, sybillique, et sénatoriale. Octave ayant divinisé Jules avec l'acclamation et l'approbation de tout le peuple de Rome et des Sybilles, la plupart des conjurés se sont suicidés, car il est difficile de survivre lorsqu'on a tué un dieu. Les autres ont été tués. Pour ce qui est de Brutus, il a péri sous les coups d'un obscur chef de clan jurassien dans sa fuite éperdue. Ensuite, il a fallut qu'Auguste tue tous ceux qui emmerdaient encore, qu'il trouve une formule magique parce que Roi ça n'allait pas, dictateur non plus (plus besoin d'un sénat et de politicailles si quelqu'un dicte), alors il a inventé le "Principat" : "La première tête, le premier citoyen", ça fait modeste dit comme ça, mais ça indique tout de même que si tout le monde pense un truc mais que le Princeps pense le contraire, c'est le Princeps qui a raison, ... puisque c'est  la première tête, le plus intelligent et à même de décider pour tout l'empire qu'il a façonné de ses mains en instaurant la Pax Romana (guerres interdites entre royaumes), mais pour en arriver là, il a fallut en faire des listes de proscription jusqu'à ce qu'il ne se trouve plus personne pour rouspéter...

Deuxièmement, un dictateur, clairvoyant ou pas, bienveillant ou pas, mais à vie, ... eh bien quand il a assez "mangé" (comme disent les africains), il commence à s'intéresser au peuple avant de faire une indigestion. La mauvaise idée est de le chasser quand il a assez "mangé" pour en mettre un autre qui aura de l'appétit pendant encore longtemps !

Oui, ça peut parraître étonnant venant d'un Suisse issu d'une hyper-démocratie, mais ce qui fonctionne dans un petit pays sur-organisé comme la Suisse dans lequel une simple amicale de pécheurs ou d'écolos peut imposer n'importe quel référendum comme par exemple le droit ou pas des paysans à couper les cornes de leurs vaches, eh bien s'ils obtiennent le nombre suffisant de paraphes, le gouvernement est obligé d'organiser une votation populaire et le peuple tranche. Le peuple n'a pas toujours raison, mais il a autant le droit de se tromper qu'un souverain, non ? On a ainsi suivi le conseil des paysans pour leur laisser couper les cornes des vaches histoire qu'elles ne se blessent pas (les écolos ne comprennent pas bien la paysannerie), mais on leur a donné raison en votant l'interdiction de l'utilisation des pigeons voyageurs dans l'armée. Un Suisse vote sur plus de sujets en une année qu'un Français durant toute sa vie, je suis donc conscient qu'un tel système ne peut s'appliquer partout.

Mais fini les préambules, on en revient aux "j'aime et j'aime pas" :

J'aime les gens qui ont de grandes responsabilités mais qui ne rechignent pas à la rigolade, comme ce boute-en-train de Kim qui balance un missile propice à créer l'émoi jusque sur les radars de l'US Navi, histoire de saluer la visite du pape François à Séoul, en Corée du sud..., c'est un humour tout en puissance mais qui reste bon enfant (missile dans la mer ;-)), mais même chez lui, il y a toujours des pisse-froids comme celui de gauche qui ne rigole pas parce qu'il doit se dire qu'ils ont mieux à faire avec les munitions..., genre : détruire quelque chose !

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Relax les gars...

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Et même avec le russe

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Jpii com

J'aime bien BHL parce qu'il se fout complètement de la république et qu'il me permet de faire une bonne transition avec les politicailles qui vont suivre. Lui ne tient aucun compte de sa crédibilité, contrairement à ceux que vous allez voir ensuite, et ça commence dès Sarajevo où il n'hésite pas à se cacher derrière le muret pour continuer l'interview pendant que les balles sifflent au-dessus :

Bhl sarajevoLes soldats de la Forpronu en casquette sont bien plus désinvoltes, ... mais ils ont l'habitude des snipers et de la guerre

Bhl sarajevo large soldat de la forpronu

Lybie, Kurdistan, printemps arabe, la démocratie, toussa, il est sur tous les fronts et n'hésite jamais à payer de sa personne :

Bhl kurdeistanBhl vertIci, il n'avait ni besoin de se cacher ni de truquer la photo, c'était durant l'entrainement à blanc (sans casques)

Bhl kurde entrainement

Toujours classe sur n'importe quel théâtre d'opération, il sait rester prudent et prendre les choses avec philosophie, même lorsque la photo n'est pas truquéeBhl lybie... non, une mise en scène n'est pas un truquage photographique.

Lybie

La réalité ou la fiction est parfois difficile à cerner, mais c'est ce qui fait tout le sel de l'individuCapture d ecran 2024 09 19 233725

Bhl maidan

Par contre, il demeure une constante, c'est que partout où le philosophe pose le pied, ça fini mal, le grand schtroupf a du soucis à se faire pour son autorité...Bhl

La lune aussi, mais là c'est moins grâve, il y a moins de monde à tuer pour la rendre démocrateBhl lune

Bref, faut quand même qu'il se veille, s'il continue comme ça, il risque de terminer comme Saddam, je ne le lui souhaite pas, car c'est rare qu'un philosophe est aussi espiègle avec la presse

Bhl avis

Je n'aime pas les clowns qui accèdent à de grandes responsabilités

Capture d ecran 2024 08 28 093348Pour ensuite faire chier la terre entière !  Après avoir vendu des bébés sous garantie étatique 35'000 euros à n'importe qui, que ce soit des couples fécons, stériles, gays ou de mafieux pour revendre les organes, et qui aujourd'hui font semblant de croire qu'ils valent mieux que ce qu'ils méritent, et qui rouspètent et pleurnichent sans arrêt..., vous l'aurez compris, je n'aime pas Zelensky qui continue à se croire dans un théâtre, qui se moque complètement de la souffrance de son propre peuple, et qui de surcroit ne serait pas contre voir s'accomplir la prophétie Terminator :

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Oui, j'ai un peu chargé en photos parce que c'est joli et esthétique, mais l'autre en face, il en a 6000, des ogives comme ça, il espère franchement gagner contre un pays pareil ou il est défoncé ? Quoique, défoncé ou pas, si la guerre donne une stature aux vrais guerriers, elle pèse quand même sur le moral des guerriers Tic Toc, ...un tee shirt kaki ou un trelli militaire ne change pas grand-chose à l'affaire : n'est pas Achile qui veut !

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La seule puissance nucléaire qu'on pourrait vaincre au prix de la destruction de Séoul et Tokyo par exemple, c'est le pays de Kim. 

J'aime Donald, parce qu'il a confessé sa foi publiquement, et surtout parce qu'il n'a pas fait le contraire par des actes

Il faut avouer qu'il a un certain sens de l'esthétique, il épouse de belles femmes pour l'apparat j'imagine (vu l'égo du bonhomme, ça m'étonnerait que ce soit pour le Grand Amour à chaque fois), et malgré tout, il fait des lois pour protéger les plus innocents, ce qui ne fait pas son affaire avec des femmes qui semblent fécondes.

Mais je l'aime bien aussi parce qu'il a cherché la paix avec Kim en jouant la stratégie efficace de la main de fer dans le gant de velours : La menace, et lorsque l'autre pense qu'il est assez fou pour mettre la menace à exécution, il met son gant de velours et l'entente peut se faire. Ensuite, en gage de bonne volonté, il a été jusqu'à mettre le pied là où aucun président américain ne l'a mis depuis la domination du grand-papa de Kim

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Il a aussi cherché l'appaisement avec le russe, car lui, il sait que ces deux puissances ne peuvent se faire la guerre sans provoquer l'apocalypseCapture d ecran 2024 08 28 214037Capture d ecran 2024 08 28 214123

Et puis, si vous deviez passer une heure à boire quelques bières avec un homme politique, vous choisissez George W. Bush ou John Kerry ? ... Joe Biden ou Donald Trump ? 

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Certes, il doit être aussi fantasque et truculent que Néron César, mais l'autre doit être aussi chiant qu'un jour de pluie sans pluie. Joe est le prototype du politicien politicaille..., le type a traîné ses guêtres pendant 50 ans à Washington à jouer les sous-fifres pour devenir président, un peu comme on nomme président d'honneur le plus vieux et le plus fidèle de l'amicale des chasseurs. Donald a eu une vraie vie, et il doit en avoir des choses à raconter, en tout cas des choses plus intéressantes que des colportages de palais. Addentum du 6.11.2024 : Ah, ben Donald est à nouveau président, la guerre en Ukraine va sans doute s'arrêter, tant mieux. S'il avait été élu en 2020, il y aurait toujours eu des républicains trumpiens et des anti-trumpiens, maintenant il ne reste plus que des républicains trumpettistes, c'est mieux comme ça, merci Joe et ton résultat spectaculaire 80 millions de voix en 2020, 12 millions de plus qu'Obama (record absolu antérieur) en ayant fait campagne depuis sa cave avec un masque sur le museau, trop fort Joe...

Je n'aime pas Voldemort et sa clique, il espéraient quoi ces ukrainiens ? Quand on prend le pouvoir à la suite d'un putsch et que ceux qui ont gagnés les élections font sécession, qu'on leur envoie des missiles et des roquettes dessus pendant 8 ans, sur des civils, des enfants, n'importe quoi pourvu que ça détruit quelque chose, on s'en fout, on leur fait payer leur démocratie et leur sécession, même si à côté ils ont des frères bien plus puissants. C'était le moment qu'il intervienne le Poutine, je l'aurai fait dès 2014 pour remettre Ianoukovytch avec opération spéciale et tout le tremblement sur le Maïdan, dissiper les perturbateurs, renvoyer les ricains et BHL chez eux, ... ah oui, ça aurait été plus simple, parce qu’attendre 8 ans, c'est vraiment que l'ours était en hibernation, ou alors c'est vraiment un calme, un patient ! Et Voldemort qui se croit toujours dans un théâtre, allant jusqu'à faire chier un interprête et réajuster son oreillette quand Poutine parle, non mais je m'excuse, le type est de langue maternelle et paternelle Russe, il a dû prendre des cours d'ukrainien pour faire président et il fait semblant de ne pas comprendre ? Comme son sbire ministre de la défense qui se pointe à un sommet de l'Otan en Allemagne en treilli militaire..., quel cirque !

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Heureusement pour nous qui nous contentons d'être les roquets des amerloques qui eux, jouent leur partition comme chaque nation joue la sienne,... sauf les européens qui regardent vers leur maître d’abord pour savoir s'il faut aboyer ou bien si grogner suffit.

Ça a été le cas lors de l'explosion du pipeline Nort Stream 2, les allemands ont estimé à 300'000 tonnes le méthane qui a été relâché dans l’atmosphère, un des gaz à effet de serre les plus puissants, bien plus que le CO2. Une quantité suffisante pour affecter le climat pendant encore 20 ans, une capacité d’émission de 5,5 millions de voitures à moteur thermique pendant les 20 prochaines années, c'est plus que les capacités du parc automobile d'un pays sur-développé comme la Suisse, et c'est la plus grande fuite de gaz de toute l'histoire de l'humanité. Bon, sur ce coup-là ils n'ont pas trop su quoi dire sur le moment, c'est quand même un peu gros, est-ce qu'il faut féliciter les ricains ou accuser les russes ??? Mais comme l'attentat avait été pré-revendiqué par Joe la Gaffe deux semaines avant l'opération Russe, c'était difficile d'accuser les russes, difficile pour des types censés, mais pas impossible pour la plupart des politicailles...

Heureusement que Radek, qui a de la mémoire et du flair (c'est la moindre pour cette espèce), a compris avant les autres, et il a bien fait d'aboyer direct et faire de la lèche, ça lui a valu de redevenir ministre des affaires étrangères d'une république patatière d'Europe de l'est, et contrairement à moi qui aime bien la chaleur, lui est plutôt contre le réchauffement climatique, mais les politicailles..., entre ce qu'ils disent, ce qu'ils pensent et ce qu'il font, ... toute une affaire... Mais celui-ci vaut tout de même son pesant de cacahuètes, il est si gratiné et maître ès hypocrisie qu'il a été enregistré à son insu... Vous trouvez que je suis vulgaire sur ce site ? Ok, je ne suis politiquement pas très correct, mais là on a affaire au prototype du mec qui s'habille comme un gentlemen mais qui cause comme un chartier (mais dans le dos, par devant il imite les gentlemen). Il cumule à lui seul réellement toutes les qualités pour ce genre de poste, c'est merveilleux ! 

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Il retwitte même fièrement la déclaration de Joseph Robinette Biden Junior et ne serait pas contre non plus quelques explosions nucléaires sur l'Europe ou la Russie, peu importe, tant que c'est fait dans le respect de l'environnement et contre le réchauffement climatique, mais cela va sans dire..., donc un hiver nucléaire lui conviendrait sans doute.

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Un attentat à 10 milliards de dégâts, les ricains s'en fichent, c'est les allemands qui payent la note, et l'UE achètera le gaz de schiste cher et si bon pour la planète aux ricains au lieu du gaz naturel bon marché aux russes. C'est de bonne guerre pour les US parce qu'ils ont à y gagner, mais l'Europe, elle y gagne quoi ?, à part Radek qui y gagne beaucoup ? Ah oui..., la noblesse, les sentiments, bonnes résolutions de carême, l'ONU, toussa toussa..., applause ! (rassurez vous quand même, l'Europe continue à acheter à la Russie, mais en douce et en rajoutant un intermédiaire pour que ça ne se voit pas trop, c'est hypocrite, les russes n'y perdent rien, mais le consommateur européen paye l'intermédiaire qui a été rajouté, tant pis pour nous). 

J'aime la chaleur, alors je vais en Afrique, du coup je signale quand même à tous les frigides et pisse-froids donneurs de leçons que le nord, du Canada à la Sibérie en passant par la Scandinavie est très peu peuplé, idem que le sud de l'Amérique du sud, donc qu'ils fassent comme moi : Bougez au lieu de pleurnicher sans cesse ! Ceci dit, le Time a l'air plutôt hésitant sur le réchauffement ou refroidissement...

1 global warming freezingJe n'aime pas les politiciens en règle générale, les dirigeants ne devraient pas être élus mais tirés au sort, parce que ceux qui sont le plus à même d'exercer le pouvoir sont ceux qui ne recherchent pas le pouvoir, du coup les bons ne seront jamais élus puisque ça ne les intéresse pas, alors on n'aura droit qu'à des bons à pas grand chose, ou à des bons à rien, voire des bons à pire..., même s'ils se la jouent gros bras

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Joe la Gaffe n'aurait jamais dû lâcher la main du russe

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Capture d ecran 2024 08 28 111024Parce que depuis qu'il s'est mis dans le même panier que l'autre crabe...

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... il n'a plus vraiment l'air dans son assiète

Capture d ecran 2024 08 28 111213Même si catholique, croyant, fervent, s'en remettre à Dieu ne suffit plus

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...ça ne fonctionne plus tant qu'on persévère dans l'erreur, tant pis pour toi : ce n'est pas Dieu qui t'as abandonné, c'est toi qui t'es perdu !Capture d ecran 2024 08 28 111138

Eh puis, jusqu'en février 2022, l'Ukraine c'était des putes à 20 balles et des femmes à acheter sur catalogue pour 2000, depuis que Vlad s'en est occupé, ils valent des milliers de milliards, il leur a apporté une sacrée valeur ajoutée mine de rien. Ceci dit, il parait qu'on a réussi à totalement isoler la Russie, mais isolé de quoi ? 800 millions d'occidentaux qui isolent la Russie ? La belle affaire si les 7 milliards qui restent n'isolent pas, on s'isole tout seul et on rachète le gaz russe en Inde.

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J'aime bien les rois, déjà parce que j'en suis un, et aussi parce que je reviens du Maroc et j'admire des Altesses comme Mohamed VI, descendant du prophète et tutti quanti. Ceci dit, je n'aimerai pas être à sa place, imaginez un héritage pareil : Tout un territoire à administrer avec en plus une stature spirituelle alors qu'il n'avait à priori rien demandé à personne, et qui doit encore faire en sorte de léguer un pays potable à ses propres enfants qui sont destinés à régner : Naître riche lui aurait suffit !

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Alors quand je vois Macron qui se ballade avec 3000 milliards de dette publique au cul et qui en donne 1 supplémentaire pour l'écologie à la COP 58, (ou 21, 24 peu importe), je me demande bien où il va les prendre ? Ahhh, il emprunte et il s'en fiche parce que son job est un CDD (contrat à durée limitée) comme ils disent en France, et c'est pas en épousant une bonne femme qui a dépassé la date de péremption qu'il risque de pondre quoique ce soit en terme de descendance. Donc le type s'en fout, c'est juste pour la beauté du geste : un milliard ça sonne bien, ça fait classe, les pauvres payeront avec les taxes écologiques. Moi j’emprunte aux banques, elles sont faites pour ça, Macron emprunte aux français…, question de point de vue, pour un banquier c’est plus commode, et la privatisation des bénéfices avec la nationalisation des dettes on connaît. Une ménagère mère de famille sait des choses comme ça, mais un banquier Rothschild qui devient président, il ne se rend même plus compte qu'avec l'euro il n'a plus de planche à billet ou quoi ? Non, il le sait très bien, mais comme dit plus haut, un CDD : après moi le déluge, et va, on s'en fiche de la république la bouche en coeur !

Je n'aime pas Emmanuel Macron ! Et attention, là je sens que je m'échauffe à peine..., parce que se déplacer 2 fois en 3 jours au Qatar dans son avion présidentiel pour la demi-finale de foot contre le Maroc et la finale contre l'Argentine, c'est le genre de truc qui va vachement aider les joueurs à gagner le titre (le président Argentin est resté digne, chez lui, il a le soucis de l'environnement et son économie n'est pas au mieux, contrairement à la France qui pète dans la soie). Bon, il a aussi été escorté par des rafales ou bien c'est seulement son avion qui y a été ?, je n'ai pas retrouvé, mais j'ai retrouvé qu'il assumait pleinement son déplacement face aux critiques qui disaient qu'il n'aurait pas dû y aller parce que les qataris sont des méchants. Je ne sais pas comment sont les qataris, je n'y ais été qu'une fois sans trop discuter avec, mais ce dont je suis sûr c'est qu'Emmanuel se fiche complètement du CO2 et de ces histoires d'écologie et de réchauffement. ...Quoique, il a quand-même donné un milliard, ça devrait suffire pour compenser son empreinte carbone, mais ça lui permet surtout de se mettre en scène jusque sur la pelouse et dans les vestiaires, non mais quelle sangsue !

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Pauvre Kylian, il ne sait même plus comment s'en débarrasser : une bonne baffe, personne ne te le reprochera, parce qu'il n'en a rien à cirer de toi l'Emmanuel... mais c'est une politicaille, il a besoin de se nourrir des joies et des déceptions des talentueux pour exister, parce que des banquiers..., moi je ne connais que le nom de celle du guichet, Fanny, et celui du patron de la Banque Nationale Suisse (BNS) Thomas Jordan, le réel Boss de la Suisse (il surveille juste que ça ne dégénère pas avec les politicailles qui se chamaillent dans le bac à sable), donc les banquiers intermédiaires c'est des êtres qui passent dans la vie inaperçus de tous et il se sert de toi Kylian, un tacle et il est au gazon, l'arbitre a déjà rangé son siflet et ses cartons, tu t'en fiches de ce parasite !

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Je n'aime pas Emmanuel Macron. Oui je sais, je l'ai déjà dit, mais je redis pour ceux qui auraient loupé. Macron était déjà un cloporte d'opportuniste sous l'empereur Tibère qui l'avait nommé préfet de confiance à Rome après Séjan, Macron a peut-être même tué Tibère pour Caius César, mais ce dernier, plein de bon sens, lui a ordonné de se suicider, et comme Caius était débordant d'imagination, Macron l'a fait direct sans protester, puisque la protestation était déjà à même d'éveiller l'imagination de César pour transformer ça en spectacle. Bref, faudrait que quelqu'un lui dise, au Macron français non ? En plus il semble vouloir promouvoir l'aide au suicide assisté : Mais qu'il le fasse pour montrer l'exemple !, et s'il a vraiment besoin d'assistance pour ça, je suis toujours de bonne volonté et prêt à rendre service. 

Mais même si Hollande n'était déjà pas une lumière, l'Emmanuel qui en est sorti pour tuer le père et devenir calife à la place du calife, Jupiter ou je ne sais pas quoi, bref, je comprends son envie d'emboiter le pas à l'autre furieux Voldemort pour le grand final du feux d'artifice en apothéose. Hollande a au moins laissé son mariage gay en héritage (la belle affaire, on sent que les gays nagent dans le bonheur depuis), mais lui... même pas la coupe du monde, juste creuser les dettes de l'état, il ne laissera que le souvenir du type qui a attiré la colère Divine sur son pays en reléguant les acteurs principaux, les athlètes, au rang de figurants des jeux olympiques pour élever le blasphème en acteur principal. ...Et par la même occasion, célébrer le féminicide par décapitation de Marie-Antoinette alors qu'il fait semblant de lutter contre des terroristes égorgeurs du genre de celui qui a tué Samuel Paty. En échange, les familles des victimes n'ont droit qu'à des simagrées d'hypocrites qui se foutent aussi au passage de la paix des morts. Mais il ose, ces gens-là osent tout d'ailleurs. Ceci dit rassurez vous, ni Dieu, ni Marie-Antoinette, ni Samuel ne souffrent de ce genre de comédies, la souffrance est déjà passée, mais se moquer de Dieu face au monde entier pour montrer qu'on est supérieur à Lui, ça peine les croyants, mais pas moi, parce que j'ai la reproduction de la vraie cène de Léonard dans ma caravane et que je n'ai pas regardé une minute de la cérémonie, juste 3 photos. Par contre, la France obtiendra ce qu'elle mérite, car si Dieu ne souffre pas, on ne se moque pas de Lui impunément.

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Caius est le premier de la famille César à s'être divinisé direct de son vivant avec l'approbation populaire, Emmanuel ne s'est pas divinisé mais a montré qu'il considérait Dieu comme inférieur en se moquant de Son Fils. Il le payera, mais plus tard, car Satan offre ses bénédictions sur cette terre déjà dont il est le prince à ceux qui se mettent à son service. Mais les bénédictions du diable ne sont que des commodités : du pouvoir, de l'argent, du sexe sans Amour : Des petites conneries dont il est urgent de profiter, car l'Eternité est plus vaste que le temporel. Et il aurait tord de se priver des commodités temporelles du diable puisqu'il bosse pour lui.

Pour ce qui est de Caius César, c'était tout le contraire, il a remit les dettes et les péchés, libéré tous les prisonniers politique, fait dé-exiler tous les exilés, offert 3 mois de festivités non-stop pour le peuple qui l'a surnommé Caius le Magnanime au lieu de Caligula, ce surnom qu'il détestait et qui datait de son enfance. C'est les légionnaires qui le lui avaient donné puisqu'il suivait son père sur tous les champs de bataille dès l'âge de 2 ans. Du coup on devait lui confectionner des petites sandales, les cagules, à mesure qu'il grandissait, d'où le surnom. Il a dépensé en un an tout ce que Tibère le bon républicain (même pas banquier, c'était un militaire) avait mit 20 ans à économiser, mais quand on est un dieu et qu'on a un empire, on n'a jamais réellement de problèmes de trésorerie, il était au-delà de ça et organisait même des distributions d'argent public.

Là ça coinçait un peu parce que 4 ans plus tôt, Jésus préconisait de rendre à César ce qui appartenait à César (en parlant des impôts) et de rendre à Dieu ce qui appartient à Dieu (la prière et l'adoration), et droit derrière, Caius le redistribue parce qu'il n'en a rien à cirer, bref, on n'allait pas s'en sortir non plus... Mais Emmanuel distribue l'argent des français puisqu'il n'en a pas. J'ai consulté sa déclaration de patrimoine signée sur l'honneur, donc soit il n'en a pas (d'honneur) parce que c'est un menteur, soit il est plus pauvre que moi, jadis syndicaliste..., et ça c'est plus ennuyeux pour ceux qui devront se serrer la ceinture pour rembourser, parce que ce ne sera pas lui mais le peuple (et surtout pas les riches). Il se déclare banquier d'affaire durant 5 ans chez Rothschild et même associé, et il est presque aussi pauvre que Job ??? Pareil, soit c'est un menteur, soit il nettoyait les bureaux et vidait les poubelles la nuit dans la banque, et il a fini associé du chef d'étage. Inutile d'épiloguer plus loin, il n'y a qu'à lire sa fiche Wiki pour comprendre qu'il a été pistonné durant toute sa carrière, elle fait même mention des réels marionnettistes, lui n'y peut pas grand-chose, même si les marionnettistes lui tirent les bras en l'air pour faire croire qu'il peut.... 

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J'aime plutôt les dirigeants qui savent faire des trucs qu'aucun autre ne sait faire. Tout le monde sait jouer au piano en play-back avec son pénis comme Volodymyr avant qu'il ne devienne Voldemort : va te cacher p'tite bite et prends de la graine :-)

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(j'ai aussi le droit de rigoler un peu, c'est mon site, mais comme le guignol semble chatouilleux, j’ai quand même fait installer une batterie anti-missiles + une anti-drônes + une anti-cons sur ma caravane), donc qu'il dépose une main courante à Riacho Fundo (For juridique du site) s'il n'aime pas l'humour l'humoriste. En réalité non, rien de tout ça, parce que j'ai un système de protection nettement plus performant que ces conneries technologiques.

Je n'aime pas les hypocrites et je sais les reconnaitre, vous aussi je pense, entre la comédie et la sincérité, un clown qui ne sait plus comment sourire vrai.

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Un type sérieux qui n'a plus rien à prouver à personne et qui peut se permettre d'être naturelCapture d ecran 2024 08 30 224333

Il est vraiment dans tous les mauvais coup ce Poutine, tel le phoenix il revient sans cesse...

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Ouais c'est pour déconner, en vrai avec Poutine, même si la politique rapporte autant qu'au temps des Césars, ça reste un homme d'état qui sait tenir les rennes d'une grande puissance nucléaire, comme Xi. Parce que quand on voit celui d'en face , de l'autre côté de l'Atlantique, c'est plutôt lui qui m'inquiète désormais...(addentum 06.11.2024 : celui d'en face change, on verra ce que ça donne), autant que l'Emmanuel qui veut à tout prix laisser sa trace dans l'histoire. Mais j'ai toujours considéré que le dernier homme fort de l'Europe était Angela Merkel...

Addendum du 13.09.24 : Je dois mettre un bémol sur mes condamnations de Voldemort car il a été porté à ma connaissance que le personnage entre gentiment dans le rôle : Suppression des partis politiques opposants, radiation de l’Église orthodoxe ukrainienne (au moins c'est clair et contre les fameux "droits de l'homme"), suppression de l'élection présidentielle histoire de rester au pouvoir ad vitam aeterneam, etc. Il entre ainsi dans la caste des petits despotes ordinaires, d'un état croupion sans réelles capacités de nuisances, mais tant que les démocrates occidentaux le prendront pour un démocrate, il peut jouer sur plusieurs tableaux et a encore assez de talent pour entraîner le monde dans un feu d'artifice qui fera la distinction entre les bons et les méchants, les démocrates et les dictatures  ;-)  Joli tour de passe-passe : bien joué Voldemort !

J'aime bien Victor Orban, sans doute le dernier dirigeant européen qui s'essaye à défendre de véritables valeurs avec une politique familiale digne de ce nom, contrairement aux types de Bruxelles qui n'arrêtent pas de se gargariser avec de prétendues "valeurs" de l'UE sans jamais être capables d'en définir les con-tours ni de quoi il s'agit, parce que s'ils en faisaient réellement mention, toutes les bonnes gens fuiraient pour les laisser seuls, et ces gens-là se nourrissent des bons, comme les sangsues et autres vampires. Il y a 3 ans, la Pologne était l'ennemi de Bruxelles (pas les bonnes valeurs, sanctions, réprimandes, menaces, haussements de menton, toussa...), et qu'aujourd'hui c'est l’allié indéfectible (les bonnes valeurs), relisez 1984 d’Orwell : La paix c'est la guerre, la guerre c'est la paix..., mais l'autre là... (même pas envie de chercher son nom sur l'internet), Stoneneburgermachin ou je ne sais pas quoi, le boss de l'OTAN, un militaire qui s'occupe de politique... à sa décharge, il a absolument besoin d'un ennemi sinon il pointe au chômage, pas besoin de chercher plus loin pour comprendre où on en est. Mais l'ennemi qu'il attendait depuis la fin de l'URSS lui a été servi sur un plateau d'argent, il aurait tord de ne pas bouffer au râtelier comme les autres nuisibles même pas élus, commissaires et autres apparachics du polit-buro bruxellois...

Je n'aime pas l'hiver, parce que même si j'ai toujours eu de bonnes voitures 4 roues motrices, eh bien il fait trop froid, et il faut trop déblayer de neige pour arriver jusque chez moi...

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Et même lorsqu'on a fini de déblayer, même avec une traction intégrale, même en salant, sans bons pneus d'hiver, ce qui reste sur la route gèle pendant la nuit, alors salut l'hiver et bonjour l'Afrique en attendant que le réchauffement réchauffe un peu !

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Je n'aime pas les Droits de l'Homme, parce que l'Homme a des droits et des devoirs qui lui permettent de vivre harmonieusement en société. Mais quand on en arrive à considérer comme normal, bénéfique, sain, et même constitutionnel de tuer les enfants de Dieu innocents dans le ventre de leur propre mère, je me demande bien quelle est la paix que ces gens cherchent ? Après avoir transformé le serment d'Hippocrate en serment d'hypocrite il y a 50 ans (oui, parce que 400 ans avant les chrétiens, les gens avaient déjà une conscience) et qu'on arrive à introduire dans la constitution (l'ossature du pays) le droit inaliénable de tuer les plus innocents des innocents, et en même temps être contre la peine de mort pour les plus coupables des coupables, et en même temps vouloir la paix pour tous les coupables que nous sommes (les adultes), et en même temps assister des gens avec du personnel de santé pour les faire mourir ? Mais bordel de merde, c'est la marmite de l'enfer déjà sur terre avec ces idiots... Les droits de l'Homme c'est de la foutaise s'ils ne sont pas accompagnés de devoirs, on le payera cher aussi ces conneries.

Je n'aime pas et je méprise le respect des hommes, parce que le respect s'achète, ou alors il suffit que l'un se sente un peu inférieur en grade, en richesse, en popularité ou en assurance d'un autre pour le respecter, alors même que l'on est tous autant indignes devant Dieu, n'en déplaise au Cardinal Tucho et au Vatican : bullshit !

C'est la bienveillance que j'aime parce que elle, contrairement au respect, ne s'achète pas, et c'est elle que Dieu regarde.

Je n'aime pas non plus les maladies, c'est chiant, c'est négatif, ça fait mal, mais voilà, il faut aussi savoir faire contre mauvaise fortune bon cœur. Heureusement le psoriasis n'est que génétique et pas contagieux, c'est déjà ça, mais il faut l'accepter comme on accepte un héritage. Il faut aussi accepter que les gens pensent qu'on a très bonne mine puisqu'on est bronzé déjà en avril chez le docteur pour être propre fin juin,... et avec l'âge, il faut aussi accepter la polyarthrite psoriasique qui fait un mal de chien aux articulations, puisque si je fais des piqures contre cette douleur comme mon papa, eh bien je me bousille le système immunitaire comme lui. Ceci dit, j'ai au moins le choix des traitements, parce que je vois ce qu'ils provoquent sur lui et je peux décider en connaissance des effets secondaires, on est fait du même bois.

Attention aux yeux prudes, images tendancieuses (non, j'ai truqué), mais pour vous montrer le boulot que donne le psoriasis : 120 sparadraps à mettre tous les soirs avec de la pommade à la cortisone, à enlever tous les matins, et aller 3 fois par semaine dans la cabine UV du docteur, et tout ça, juste pour être à peu près propre durant l'été (sinon on n'ose pas sortir)

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... je n'allais tout de même pas me montrer en slip ou à poil sur l'internet !

Et quand les plaques deviennent trop grandes pour les sparadraps, on s'emballe sous cellophane...

Quand j'ai eu 20 ans, après 2 ans de voyage et d'humanitaire, j'ai lu le DSM III (la "bible" des psychiatres, mais qui évolue, parce qu'ils en sont au tome V actuellement), et je me suis aperçu que j'avais un trouble bipolaire. Au premier abord ça avait l'air chouette puisque j'ai recopié la définition dans mon dernier carnet de voyage en ajoutant au fond : "Eh bien si j'ai ça tant mieux, la vie ne sera pas monotone !" Ensuite, j'ai oublié puisque j'ai rencontré l'Amour, mais pour gérer cette maladie, tant que j'avais un toubib qui s'inquiétait d'abord de ma santé ça allait, mais quand il y prit sa retraite et qu'un plus jeune est intervenu en s'inquiétant avant tout à se conformer aux protocoles à appliquer, ça a donné à peut prêt ça :

2009, après 11 ans avec le vieux Docteur collombien qui savait qu'il ne savait pas tout, et donc qui posait des questions :

2009

C'est resté pareil jusqu'en 2013, date de la retraite du collombien (RIP), mais à partir de cette date, ça a commencé à gonfler :

Img 6338 2Le nouveau toubib qui savait tout n'avait plus rien à apprendre des salades que je lui racontais, et il a eu l'intelligence d'appliquer à la lettre les trucs qu'il avait apprit à l'école, alors avec une médication "adaptée et régulée" que j'ai moi aussi suivi à la lettre, les médicaments m'ont transformé en ça en l'espace de 8 ans, 2013-2021 (+38 kilos), parce que mine de rien, on crève de faim tout le temps et on se lève même la nuit pour bouffer :

2021

2020

Mais quand on est incapable de poser les bonnes questions et qu'on se fiche de ce que dit le patient "parce que j'ai étudié", qu'ils disent aujourd'hui, ce à quoi je réponds invariablement : "certes, mais moi je les avale", eh bien il faut ne plus avoir les yeux en face des trous pour ne pas se rendre compte... Je n'arrivais plus à m'attacher les lacets sans retenir la respiration, alors j'ai arrêté ces médics et ça a donné la photo que vous voyez sur votre droite au dessus de la fonction "Recherche" du site fin 2022 (une décrue de 35 kilos en 8 mois sans régime ni sport), sans ces médicaments, je n'hésitais pas à parler de résurrection durant cette période de l'année 2022, c'était mon apparence normale sans médication mais avec une femme qui prenait soin de moi. Sans elle, j'ai décliné et en suis arrivé à ce stade il y a quelques semaines :

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Mais je ne suis pas ma maladie, car avant ces médicaments, Churchill avait la même et plusieurs Nobel aussi (Hemingway, Hesse, Mère Teresa) et des pas Nobel aussi comme Pablo Escobar, Larry Flint ou Mel Gibson et bien d'autres, mais plus beaucoup de gens intéressants à partir du moment où on se laisse appliquer les protocoles Hippocratiques en oubliant l'observation empirique enseignée par Sextus Empiricus... un médecin romain, et je préférerai toujours le romain au grec, parce que je suis un romain de cœur. Et puis, on a le droit d'être un peu différent ou pas ? Est-ce qu'on va prescrire des pilules à un trisomique pour essayer de faire sauter le chromosome de trop qu'il a au 21ème étage ? Non, on les élimine déjà avant leur naissance... Pour ce qui est de ma maladie, comme ils n'arrivent pas à nous détecter pré-natalement, ça les emmerde alors ils font tout pour nous pourrir la vie, voire nous sécher si on accèpte de se laisser faire jusqu'au bout.

Ce que j'en pense de la psychiatrie, c'est la même chose que ce qu'en pensait Freud lorsqu'il est arrivé à New-York avec Jung accoudés à la rambarde du bateau : "Ils croient qu'on vient leur apporter la paix alors qu'on leur apporte la peste...", donc il fallait un juif comme Freud qui se dise : "Ils ne croient plus aux curés gratis et sont d'accord de payer 200 balles pour venir me raconter leurs salades ? Je prends !", et un Suisse comme Jung pour organiser un peu tout leur bastringue. Mais là où ça a déconné, c'est lorsque les pharmas ont flairé la bonne affaire, parce qu'à partir de ce moment, ces toubibs qui n'étaient que des charlatans se sont transformés en bonimenteurs, genre : le laborantin qui presse du citron dans des fioles pleines d'eau derrière la roulotte, et le bonimenteur qui vend ça en garantissant une repousse rapide des cheveux pour la calvitie, ... "comment ? ah oui vous n'êtes pas chauve, mais avez un méchant coup de soleil ? Rassurez vous, la lotion est à large spectre, ça couvre tout, vous appliquez et ça ira mieux, non non, il ne vous poussera pas de cheveux sur les épaules, c'est adapté !"..., quoique, les bonimenteurs étaient inoffensifs. En général, ils n'arnaquaient que de l'argent, tandis que les pharmas main dans la main avec des toubibs Hippocratique (des protocoles), eh bien en plus de coûter de l'argent, ça coûte des effets secondaires du genre : créer de nouvelles maladies qui n'existaient pas comme la dyskinésie tardive ou l'akathisie ! C'est elle qui m'empêche de prendre l'avion plus d'une heure ou deux. 

Mais rassurez vous braves gens, pour régler les problèmes qu'ils ont créés, ils vont nous pondre de nouveaux médicaments de par derrière les fagots..., bref, la farandole enchantée commence à coûter cher, mais vive le business, ça donne du boulot à plein de monde ! Faut rester positif. Ici à l’hôpital de Malévoz, on a encore la chance de bénéficier de la structure que le Docteur Paul Repond a construit en 1901 déjà, avec des pavillons et des allées fleuries pour calmer les humeurs, et des religieuses dévouées et attentionnées, il avait compris avant Freud et Jung ce dont nous avions besoin, pas tant de pilules, mais un cadre propice et de la chaleur humaine. Aujourd'hui le cadre est resté, les fleurs aussi, mais ni les religieuses, ni la chaleur humaine, tandis qu'après 26 ans de doutes, je pense enfin avoir trouvé une jeune cheffe de clinique qui s'inquiète un peu de Sextus Empiricus, ou de moi, enfin... ! (addentum : Finalement non, elle ne s'est inquiétée de Sextus Empiricus que durant 3 jours, jusqu'à ce que son boss lui rappelle ses cours de médecine..., donc j'ai tout arrêté). Ceci dit, au niveau du soin, c'est Freud qui a raflé la mise avec les pharmas..., mais on est en Suisse, c'est la moindre des choses de bouffer les molécules qu'on fabrique pour le monde entier, parce que si on les refuse chez nous, les autres ne nous les achèteront pas. Bref, me concernant c'est réglé, j'avais besoin de cette hospitalisation pour me retaper physiquement (les cuisines de l'hosto le permettent), et moralement (mais ça, ça se fait avec les autres "malades"), et être au calme pour faire ce site, parce qu'à part ça => Ciao la psychiatrie !

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J'aime le 20ème siècle, le dernier où l'humanité a été capable d'inventer quelque chose de valable, ou d'explorer quelque chose de valable. J'ai une grande admiration pour les explorateurs qui sont allés ou ont mit le pied là où personne ne l'a mit, en dernière instance ce fut Armstrong et Aldrin sur la lune avec un ordinateur d'une capacité de mémoire RAM de 2000 mots, et la montre que j'ai présenté en pièce détachée ci-dessus qui leur a d'ailleurs sauvé la mise (et à Apollo 13 aussi), puisque l'horloge électronique du module lunaire est tombée en panne. Armstrong a accroché sa montre mécanique sur le tableau de bord électronique, c'est celle d'Aldrin qui est allée sur la lune.

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Alors dites les furieux, elle est pas belle notre planète ? Vous savez que si vous la cassez on n'en a pas de rechange ?

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Aujourd'hui on parle d'aller sur Mars mais on n'est même plus foutus de retourner sur la lune, et durant un moment, les US n'étaient même plus capables de rejoindre l'ISS à 400 kilomètres d'altitude par leurs propres moyens, les astronautes ricains y allaient depuis Baïkonour (guerre en Ukraine ou pas, c'est là qu'on voit leur grand cirque) les russes y ayant un service de navettes régulières. Alors Mars ?... Parole parole parole..., écoutez Dalida et imaginez Mars, vous serez moins déçu !

Bref, au 20ème siècle on avait tout inventé, même l'internet !

Je n'aime pas Steeve Jobs qui a inventé le seul bidule digne d'être cité au 21ème siècle et qui provoque mon indignation parce qu'au lieu de lever la tête vers le ciel ou regarder la création comme moi, les gens regardent en bas. Jobs a miniaturisé l'écran et l'internet pour le mettre dans la poche de tout le monde, et ça empêche les gens d'inventer de grandes choses parce qu'ils sont devenus incapables de vivre l'instant présent, d'apprécier le réel, de rêver grand ! L'internet dans la poche !? Quand je l'ai vu faire son show en 2007 avec son Iphone, même s'il n'avait pas bonne mine lui-même, j'ai immédiatement détecté la menace, je pensais pouvoir la circoncire à l'extérieur de mon royaume (ma maison), mais je n'y suis pas arrivé, et le bidule m'a même volé ma famille. Vous savez, quand les écrans accaparent toute l'attention des gens, vous pouvez bien être 4 ou 5 au rez-de-chaussée, eh bien on est seul. Inutile de vous dire que je n'ai jamais eu de Smartphone et que je n'en aurai jamais, je ne supporte pas ce truc, cette interface entre la réalité et soi-même qui fait perdre les bonnes manières à des gens qui ont pourtant été éduqués, et qui rétrécit presque tous ceux qui le possèdent (et là pour certains, le mot de "possession" n'est pas galvaudé). Si j'envoie un e-mail d'une page et demie, ceux qui l'ouvrent avec un ordinateur liront parce qu'ils sont dans le réel, installé dans l'instant présent devant leur bureau ou une table, et l'onglet à droite sera grand, mais s'ils l'ouvrent avec le bidule, l'onglet de défilement sera tout petit, donc ils ne liront pas. Qu'ils restent des ignares et se contentent de tik-tok, Twitter et autres trucs X ! D'ailleurs, je ne fais pas de grandes photos pour que les gens miniaturisés les regardent en miniature, c'est dommage car Dieu les avaient fait grands, mais Jobs les a rendu petit, tant mieux pour eux s'ils s'aiment comme ça. 

Je n'aime pas le téléphone en règle générale, parce que "Le téléphone c'est le mal" dixit Pablo Escobar qui ne croyait pas si bien dire, vu qu'il a été repéré et tué à la suite d'un coup de fil. Au milieu des années 1990, un an après la mort de Pablo, mon patron nous annonce fièrement : "Je vais acheter un téléphone portatif à tous les cadres, c'est le progrès" ! Alors je lui demande : "Ok, mais si je suis en service extérieur, que je discute avec un ouvrier que je veux syndiquer, la discussion est en bonne voie, le type a mordu à l'ameçon, et tout à coup ton machin sonne, je fais quoi ? Je réponds à l'inconnu qui dérange et je laisse filer l'adhésion du type avec qui je discute en réel ou je réponds à l'inconnu ? On a des secrétaires qui prennent nos messages quand on est dehors et on rappelle quand on revient, il y a le feu au lac tout à coup ? Les gens ne peuvent plus attendre ?" Il m'a répondu que je n'étais pas obligé, alors sur les 22 syndicalistes du canton, 21 l'ont pris, moi pas, et l'année suivante, je suis devenu le meilleur recruteur du syndicat chrétien de toute la Suisse avec un joli pactole à la clef, moi et le fils du patron, à se partager à parts égales, alors oui : le téléphone c'est le mal !

J'aime mon Dieu de tout mon cœur, c'est Jésus-Christ, c'est la seule Personne adorable qui ait existé sur cette terre

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Alors à tous ceux qui "adorent" le chocolat, une montre, les frites du Mc Do, une personne humaine ou n'importe quoi ou qui d'autre, je leur réponds à chaque fois : "Allez, à genou devant ta frite si tu l'adores !"

- "Ahhh non, pas dans ce sens-là..., mais comment on dit alors ?"

Eh bien on dit : - "J'apprécie énormément les frites, parce qu'on n'adore que Dieu !" Mais les mots ont perdu leur sens.

Je n'aime pas mais j'adore Le seul adorable, et Il me laisse même Le manger, et ainsi je deviens indestructible, car je sers un Dieu Puissant et Souverain qui gravite Haut sur les royaumes de ce monde !

Img 8653 3Ceci dit, j'ai de la bienveillance pour TOUS les croyants qui placent leur Dieu en priorité en reléguant leur smartphone et les trucs terrestres à de l'accessoire, c'est le signe que chez eux, Dieu prime encore ! Les "sans Dieu" ont fini par devenir les crédules des scientifiques, bonimenteurs et autres créatures inaptes comme le démon.

Les deux personnes que j'aime le plus au monde, ma grand-maman marraine : Théotiste, qui a fait grandir ma foi par sa simplicité, sa bienveillance naturelle et sa confiance, elle a fait 3 enfants pendant la seconde guerre mondiale, encerclée au nord et à l'est par Adolf, au sud par Benito, et à l'ouest par Vichy, je lui ai demandé si elle était complètement inconsciente, réponse : "Oh tu sais, on entendait ça à la radio de temps en temps, mais je me disais que tout allait bien finir par s'arranger." C'est la Sagesse Divine lorsqu'on met sa confiance en Lui, les choses du monde ne sont rien par rapport au don de la Vie.

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Genre de femme qui aurait pu dire ça à tonton Adolf :

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On en a prit soin jusqu'au bout, désormais elle manage les anges depuis le Ciel pour moi et ma famille, c'est devenue une Queen, mais elle l'était déjà de son vivant !

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Et j'aime toujours et encore, et définitivement ma femme Silvia, parce qu'elle a fait éclôre ma foi dans une maturité sereine, je ne suis plus croyant ni crédule, je sais comment est Dieu grâce à elle.

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J'aime aussi mes "idole" terrestre, mon exemple, dans les joies comme dans les peines, même s'il lui est arrivé à manquer de clairvoyance, mais en matière de foi c'est le King : Jean-Paul II, et pas seulement parce que j'ai eu l'honneur de lui serrer la paluche

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...mais pour plein de meilleures raisons, dont son bon goût en matière horlogère : Rolex, la marque à la couronne pour le King, c'est naturel !, dans la joie :

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Comme dans la peine

Pople john paul praying wearing a rolex datejustRolex Datejust bi-ton, rien à redire, propre, digne de sa personne et de sa fonction !

Idem pour le bouddhiste mais c'est une Rolex Daydate toute or :

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Mais à la fin, après Jean-Paul II Le Magne et Benoît XVI le Docteur des âmes (et qui se respectait aussi avec une montre digne de ce nom même si allemande), Dieu a donné au monde le "pape" qu'on mérite : - un consommable qui cherche plus à plaire au monde qu'à Dieu, ... raison de plus pour prier pour lui...? - Je le fais chaque soir, et j'espère sans trop y croire... est-il pape d'ailleurs ? Il s'est présenté comme l'évêque de Rome, loge dans la maison d'hôtes du Vatican à Sainte Marthe au lieu des appartements pontificaux ad hoc, se sentirait-il indigne malgré les encouragements de Tucho sur la dignité infinie de l'homme ? En tout cas, il n'a jamais pu entrer dans les chaussures rouges pontificales (signifiant que le pape est prêt à témoigner de la foi jusqu'à verser son sang), sans doute les chevilles trop enflées... Les 3 jeunes voyants de Fatima parlent toujours du "Saint Père" lorsqu'ils voient un pape, sauf à la fin où ils deviennent flous quand ils en voient un fuir Rome en enjambant les cadavres, ils disent "un évêque vêtu de blanc, nous avons eu l'impression que c'était le Saint Père"... mais les impressions ne font pas le moine.

- "Ouais t'as raison Francisco, regarde l'heure sur ton consommable à quartz, il durera peu mais plus que toi, et le plastique c'est si bon pour la planète !"

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Sans doute une très belle plage avant le plastique :

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Ces deux-là font la paire..., me feraient presque penser au faux prophète qui mijote un mauvais coup avec l'anti-Christ !

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Mais rassurez vous, ce n'est sans doute pas eux, parce que losque j'ai effleuré cette pensée, j'ai entendu le rire rauque de Satan résonner. Il n'a pas laissé des sous-fifres de démons comme Seth s'occuper de Ramses contre Moïse ou encore Marduk avec des types de l'envergure de Nabuchodonosor, pour se contenter de toccards pareils en guise de grand final ! ...eux ne sont là que pour la galerie, ils n'ont aucun talent, aucun relief ni envergure morale ou spirituelle. L'un n'est qu'une marionnette et l'autre ne doit son "élection" qu'à la mafia de Saint Gall. François a signé un accord secret avec Xi, et heureusement qu'il l'est, secret. Un type comme Xi qui a préféré renier sa propre famille pour rester fidèle au parti déjà à l'âge de 9 ans, et supporter toutes les brimades, puis les mines de charbon jusqu'à ce que Mao se rende compte de sa méprise sur papa et le réhabilite dans l'aristocratie rouge ? Un type pareil n'a fait qu'un bouchée de Francisco et son accord secret. L'évêque vêtu de blanc n'avait vraiment aucune chance, lui qui aime tant plaire au monde. Ainsi, Xi a empoché l'église catholique chinoise, c'est maintenant les communistes qui nomment les évêques qui leur plaisent. Mais Xi est un bon chinois, parce que les bons chinois, même s'ils marchent à petit pas, ont toujours le sourire. Oui, aussi quand il fait arrêter le vieux président du parti en pleine assemblée pour l'envoyer en camp de rééducation. Bon, un sourire un peu désolé mais réconfortant, c'est toujours plus classe qu'en tirant la gueule !

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Vidéo Dailymotion, le vieux semble vouloir protester, étonnant non ? Les images de l'ex-président Hu Jintao poussé hors du congrès du parti communiste chinois - Vidéo Dailymotion

Les premiers chrétiens pensaient que l'anté-Christ était Néron, mais Néron gravitait à un autre niveau que Macron ou Voldemort ou même Francisco, il était bourré de talents réels, ainsi que capable de tuer de ses propres mains dès 17 ans son cousin de 14 ans (le fils de Claude César), ainsi que sa mère un peu plus tard, oui oui, tout seul comme un grand ! Les chrétiens n'étaient qu'une distraction parce que la populace le lui avait demandé, d'où sa phrase bien connue : "Pourquoi ce peuple n'a-t-il pas qu'une seule tête, que je puisse la trancher ?", mais quand ce con de peuple a emboité le pas des sénateurs qui avaient fait une contre-enquête et décidés que ce n'était pas les chrétiens qui avaient foutu le feu à Rome mais Néron César lui-même..., et l'a déclaré "ennemi public", c'en était trop. Parce que les César ont toujours eu une constance invariable à ce niveau : "Donner au peuple tout ce qu'il demande et même ce qu'il n'a pas eu l'imagination de demander". Alors, puisque le peuple l'a rejeté, il s'est suicidé. Mais pas comme dans le film Quo Vadis où on le présente acculé, non, il avait des légions et un général dévoué jusqu'à la mort qui lui a demandé ses directives. Il aurait pu éradiquer le sénat facilement et reprendre les choses en mains, mais sa réponse au grand général Galba si dévoué : "Suicides toi !". Ensuite, il s'en va faire de même dans l'un de ses palais, à contre cœur certes, mais il l'a fait ! Néron avait de l'envergure, pas comme les précieux ci-dessus qui délèguent le sale boulot à des toubibs ou autres Tony les gros bras.

Oui oui, François aussi, vous croyez réellement que le Cardinal George Pell, pas n'importe quel cardinal, un des membres du C9, le conseil rapproché du pape, est mort à la suite de l'opération de la hanche qui s'est bien passée ?, et l'acharnement sur son cadavre post-mortem c'est les brancardiers qui l'ont fait tomber dans l'escalier à la morgue ?, même les australiens ont été choqués en ouvrant le cercueil scellé, sans ses chaussures, ses vêtement jettés dedans, le nez cassé et j'en passe... Personnellement, je pense que le faux prophète était Steve Jobs, il avait du talent, et a préparé l'humanité pour qu'elle soit mûre pour un anti-Christ digne de ce nom, parce que là..., quelle bande de branquignoles ! Désolé pour toi l'Emmanuel, mais même dans ce rôle tu serai trop décevant, et ce n'est pas faute d'avoir écouté l'un de tes meeting en 2022 pour connaître ton programme => Aucun programme, juste des phrases et des phrases et des phrases pendant deux heures : du vent, voilà, t'es doué pour le brasser, c'est le seul talent que je te reconnais, mais il peut néanmoins être utile si tu parles en direction du sud, ça pourrait contrer le réchauffement,... au rythme où tu débites des innepties !

Comme Indiana Jones, je n'aime pas les Nazi, le parti National Socialiste, parce que si le nationnal passe encore, je n'aime pas le socialiste, et suis loin d'admier des types comme tonton Adolf ainsi que ses admirateurs actuels

20194438921518237577Mais ça ne semble pas trop gêner Francisco la Gaffe (décidément, quelle équipe, pas un pour rattraper l'autre...)

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Et ça se passe en Europe, en pleine rue, dans cet hypocrite 21ème siècle, avec des dirigeants qui non seulement ne trouvent rien à y redire, à part les grands hommages de circonstances et le devoir de mémoire, mais pourquoi donc faire mémoire si on finance avec les deniers des citoyens européens et américains des abrutis pareils ? 

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Ceci dit, quand on choisi Stepan Bandera comme père de la nation (un type que même Adolf a refusé dans son parti parce que trop radical), eh bien c'est ce qui arrive..., nostalgie de la grande époque, et ils ont raison de pavoiser, c'est l'UE et les US qui payent :Capture d ecran 2024 08 31 095632

Mon grand-oncle est aussi mort dans un camp de concentration, faut pas déconner avec ça, il est tombé du mirador... (joke, parce qu'il en faut quand même un peu pour supporter ces cons)

Je n'aime pas les juifs qui se croient élus de qui que ce soit encore aujourd'hui, parce que leur élection par Dieu a été transférée aux disciples du Messie que Yahvé leur avait envoyé il y a 2000 ans, qu'ils ont préféré dédaigner en le retournant à l'expéditeur sans se salir les mains, par le biais des païens, en leur tordant le bras de surcroit et en appelant la malédiction Divine sur eux-mêmes et leurs descendance. Eh bien il semble que l'Eternel a entendu la demande. Après une génération biblique de calme grâce aux César de sang et l'année des 4 César qui a été mouvementée à Rome après Néron (tous de papier puisque Néron a éteint totalement la lignée des César de sang Julio-Claudien lors de son propre suicide), Titus règle le problème définitivement ...pense-t-il, en rasant Israël, ... mais Yahvé, bon Prince comme d'habitude, leur a laissé un bout de muraille pour pleurnicher et se lamenter...Ils ont repris Israël, fait de Jérusalem leur capitale, et ironie de l'histoire, le fameux Mont du Temple est coiffé de... mosquées, vous ne trouvez pas l'ironie de l'histoire cocasse ?

En réalité, la plupart des juifs me tapent sur le système depuis que j'ai bossé chez mère Teresa en Inde à 19 ans. Ici la veille de mon départ, j'étais encore jeune, innocent, et je ne connaissais pas de juifs

David departMais quand on voit pointer 2 ou 3 taxis en même temps au coin de la rue et une grappe de douze qui en sort et qui restent dans un entre-soi ridicule lorsqu'on est bohémien, allant même jusqu'à provoquer l'ire et la honte d'un autre israélite du même prénom que moi, mais normal celui-là (pas plus élu que les autres), juste un globe-trotteur qui se sentait obligé de s'excuser du comportement de ses compatriotes à ces occasions car suffisamments arrogants et exclusifs pour provoquer l'indignation des mecs normaux qui ne demandent rien à personne à part rendre service et rencontrer l'étranger ?! Quelle honte. Vous avez séparé le monde entre sémites et antisémites (sans compter les évangélistes américains qui complexent encore avec cette histoire de peuple élu), les antisémites les plus farouches étant ceux qui le condamnent le plus durement.

En ce qui me concerne, je n'avais pas catalogué ce David comme l'exception qui confirme la règle, parce que je suis un type positif, je me disais qu'il ne fallait pas généraliser, mais au fur et à mesure du temps, la seule chose que j'ai remarqué c'est que le juif laïc et non croyant est encore cool, mais dès qu'il prend de l'âge et se décide à aller à la synagogue, eh bien il en devient arrogant et insupportable : bravo !

Alors dites moi juifs : de quand date votre dernier prophète si le Messie que vous attendiez déjà du temps d'Auguste n'est pas Jésus-Christ ? - 2'500 ans ? Et Yahvé ne vous a plus donné de nouvelles depuis ? Il s'est endormi le Vivant ???, vous a oublié ?, ou Il hiberne plus que Poutine ? A ce niveau, ce n'est même plus de la mauvaise volonté, c'est de l'arrogance envers Dieu Lui-même. Alors convertissez vous, croyez en l’Évangile et faites amende honorable. Il n'est jamais trop tard pour bien faire et ça vous permettra de redevenir éligible et d'arrêter de donner de la tête contre les murailles. D'ailleurs, je me pose la question, vous vous lamentez d'avoir renvoyé en pièces détachées le Messie que Yahvé vous a donné ou vous vous lamentez que vos ancêtres ont appelé la colère Divine sur vous ?, ou vous vous lamentez juste comme ça, par habitude ? (...ah ben non, après recherche sur l'internet, c'est encore pire que ce que je pensais : vous vous lamentez par religion, parce depuis l'épisode Titus : Fini le Temple !)... une religion qui se lamente sur un tas de pierres et de briques, eh ben ça doit pas voler haut votre affaire ! Si un astéroïde éclate la basilique Saint Pierre de Rome, c'est dommage, mais ce n'est que de la pierre et des sculptures irremplaçables, du terrestre, on va quand-même pas geindre de midi à quatorze heure, tandis que vous êtes resté croché sur cet épisode depuis tout ce temps ? Eh bien au moins vous en avez à perdre, ... du temps ! Et plus clair que ça, Dieu ne peut pas l'être, puisqu'en même temps que Titus et le Temple, fini au passage la race sacerdotale d'Aaron, Grands prêtres et Grands sachems au profit de la sagesse humaine via Rabbins et consort !?, ... lamentable, ... si jose dire...

Réveillez vous bordel et relisez votre Thora sous le regard de l'Eternel, qu'est-ce qui s'est passé lorsque vos ancêtres ont tourné le dos à Yahvé ?, - Châtiments, 40 ans de ballade dans le désert au pain sec et à l'eau, déportations à Babylone, même le prophète Daniel reconnait Nabuchodonosor comme le plus grand des rois, la loose après avoir eu un type de l'envergure du roi David et son fils Salomon, le plus sage de tous ! Gamaliel le Pharisien avait pourtant averti le sanhédrin que si ce Jésus était vraiment le Messie que Dieu avait envoyé, vous prendriez le risque de vous mettre en guerre contre Dieu Lui-même. Vos ancêtres ont prit le risque, vous avez vu les résultats, et vous continuez à vous entêter dans la muraille sans vous poser de questions ? Non de chien, David a éclaté Goliath parce qu'il était avec l'Eternel tandis que vous faites preuve du même aveuglement que Pharaon face à Moïse ? A la décharge de Ramsès, il s'est entêté jusqu'à la mer rouge et basta, et son successeur vous a foutu la paix. Mais là ça dure depuis 2000 ans et vous ne voyez toujours pas clair ? Si Yahvé n'est pas avec vous, eh bien les Palestiniens vont vous éclater aussi, tout votre armement ne servira à rien. Parce qu'à ce niveau, même l'Eternel ne peut plus rien pour vous, puisque c'est du masochisme volontaire. Titus, puis les autres, puis l'inquisition, puis Adolf, et vous continuez à vous croire les cadors de la coure de récré ? Les cadors sur les choses terrestres peut-être, parce que c'est le royaume de Satan, mais lui aussi se fout bien de vous au passage, parce qu'il vous fourre à chaque fois dans des impasses. Bref, chacun son trip, vous aimez la souffrance et les lamentations : continuez comme ça !, sinon l'Eternel n'attend que votre repentir pour vous pardonner, parce que Son Fils le Lui a demandé sur la croix et que Sa miséricorde n'a pas de limites. Sinon tant pis pour vous, restez comme ça, il a promis qu'il sauverait 144'000 des vôtres, 12'000 de chaque tribu, ça fait maigre sur 16 millions, ...mais bon, c'est déjà ça.

Autant de mauvaise foi dans une "religion" me laisse pantois et ça m'emmerde, passons à du positif :

J'aime voir ce gennre de chose : Une seule rose pleine de vigueur qui perce les neiges en janvier encore, lorsque toute la nature est assoupie sous le blanc manteau. D'ailleurs, je pense que les "sans Dieu" ont un problème de vue, ou de compréhension scientifique, ils sont retombé dans une crédulité superstitieuse qui leur fait croire qu'eux mêmes (conscience incluse), oui oui, ils descendent d'une créature unicellulaire, qui elle est issue de rien du tout ! A ce niveau-là c'est de la crédulité, tandis que moi je deviens croyant lorsque je vois ceci :

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J'aime le durable et le beau ! Vous aurez remarqué dans cette présentation que je n'accroche pas à la société du jetable, tout ce que j'achète doit être beau et durable, en général ça s'appelle du luxe. Mais pour ceux qui savent prendre soin et entretenir, ça coûte moins cher que le jetable, parce que mes chaussures ont 15 ans et sont toujours belles et nickelles (les bleues ont 2 ans) :

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Avant, je jettais une paire tous les 3 mois..., excellent pour la planète !, Mais quand je vois le fiston qui cale devant le premier lacet cassé sur des chaussures à 700 balles (plus que toutes celles-là) que je lui ai offertes pour ses 20 ans, je me dis que ben non finalement, il ne les méritait pas, le jetable sera de toutes façons foutu avant qu'un lacet ne casse, les voilà, sans aucun soin ni leurs embauchoirs, et son lacet cassé depuis la saint glin-glin :

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La deuxième catégorie c'est le durable fait par un artisan ou une fabrique qui se respecte et qui durera autant que le beau, ça c'est réellement bon pour la planète.

La troisième catégorie c'est le moche et jetable dont Bic est le parfait représentant : il n'y a plus d'encre, de gaz ? - On jette et on rachète. Je déteste aussi les crocs, si j'étais empereur du monde j'en interdirai même la fabrication, peut-être que des mafias arriveraient encore à en écouler au noir, mais pas tant que ça. Ceci dit, je ne veux pas être empereur de quoique ce soit, je veux juste que les politicailles prennent au sérieux la protection de la planète et de l'environnement et agissent en conséquence. Qu'ils arrêtent de croire qu'ils vont protéger la planète avec des taxes fiscales qui ne servent à rien. S'ils aiment les taxes, qu'ils les utilisent pour subventionner le durable par exemple !

Mais le pire de tout, en queue de peloton, il y a aussi le beau et jetable, comme le pyjama en soie que j'ai commandé en Chine pour mon anniversaire, ...oui parce que si j'étais d'accord de partager ma couche avec quelques millions d'acariens car la présence de ma femme me les faisait oublier, maintenant que je suis seul => Ciao les acariens, incapables de vivre dans la soie. Et puis ça me permet de péter dans la soie, un vrai bonheur, sans compter la douce caresse qu'elle procure par rapport à une autre maladie neurologique que je trimbale (sûrement aussi à cause des médics) et qui me provoque de l'hyper-esthésie... Bref, la soie de l’internet semble jolie sur le site chinois qui fait semblant d'être européen, mais déjà au touché on se dit qu'il y a anguille sous roche, tandis que pour ce qui est de la confection et des coutures c'est plutôt "cachalot sous la banquise qu'anguille sous roche". Sans doute cousu par des Ouigours peu motivés, c'était de la merde alors j'ai téléphoné à Milan, je leur ai demandé où les vers font les cocons ? un kilomètre et demi de soie par cocon à Parme !, qui file et où, qui tisse ? Qui coud ? Bon, tout est fait entre Parme et Milan, pas de prisonnier Ouigour à l'horizon, ils ont habillé Roger Federer, ça à l'air sérieux et à peine plus cher que la daube chinoise alors qu'ils le fabriquent sur mesure ? Eux ne se foutent pas du client, je peux même leur faire de la pub : Villadelmitia ! Mais sur l'internet on se moque de nous, on ne voit jamais les coulisses, on ne peut qu'être déçu en jugeant sur pièce, mais avec les italiens je suis totalement confiant, en septembre je recevrais mon cadeau d'anniversaire de juin mais c'est pas grave, je suis un patient médical mais un client patient aussi. 

S.T. Dupont Paris va aussi finir en queue de peloton bientôt, ils font du beau, mais le briquet que j'ai acheté neuf a dû retourner en SAV après une semaine (depuis je m'en occupe tout seul parce qu'on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même), tandis que le cendrier laqué, peint à la main et tutti quanti, eh bien après même pas deux mois à écraser deux cigares par jour toujours au même endroit (en haut à droite) parce que je me doute bien que la peinture faite main du bâteau et du soleil ne doit pas être tellement costeau, ça donne ça :

Img 7482La feuille d'or est déjà entrain de se barrer, je mets cette photo car c'est celle que je leur ai envoyée le 14 mars et que j'en ai la preuve par e-mail (si vous voyez après 8 mois...), réponse du SAV S.T. Dupont : "Aucune" ! ...donc ça doit être normal, mais n'est pas Rolex qui veut, surtout quand on utilise des matériaux inadaptés à l'usage que l'objet est censé permettre. Les vieux cendriers en plastique avec écrit Coca-Cola en fond font mieux que Dupont sur ce coup-là, tant pis pour moi, je les black-liste, donc en fin de compte, ... tant pis pour eux !

Alors ce qui est écolo et bon pour la planète, ce n'est pas du jetable cher ou pas cher, ni des voitures de 2 tonnes électriques avec une espérance de vie de 8 ou 10 ans de batteries ! J'ai un moteur de climatisation de 25 kilos sur le toit, électrique, et je sais ce qu'il consomme ! On ne me fera jamais croire que des voitures de 1'500 ou 2'000 kilos ont quoique ce soit à voir avec le respect pour l'écologie, c’est juste pour faire payer des taxes aux pauvres histoire de subventionner les voitures confortables et silencieuses des riches ! Pour chaque voiture électrique, l'état devrait obliger les clients à accepter les 50 tonnes de terres poluées que nécessitent la fabrication de leurs batteries : 8 camions de chantier à décharger sur la pelouse, on verra bien s'ils restent écolos ? Mais ils préfèrent laisser les déchets en Afrique.

Donc je n'aime pas quand les dirigeants se foutent de la gueule du monde en faisant semblant de s'inquiéter du nazisme ou de l'écologie, mais qui s'en fichent, qui n'utilisent le respect de l'environnement que comme prétexte pour prélever de nouvelles taxes au plus grand nombre. Quand les caisses de Caius étaient vides, il a tondu les plus riches, pas le peuple, et à la fin il a juste tué les plus riches parce que c’est plus simple de tuer et de tout prendre que de s’emmerder à calculer des pourcentages compliqués en laissant tout le monde en vie. Et puis les morts ne rouspètent pas sur les taxes ! Il avait vu tout juste Caius, je vous avais dit qu'il avait de la ressource. Et puis un dieu ne prête pas attention à ce genre de détails, et le peuple en est encore reconnaissant...

Je n'aime pas la duplicité mais j'aime bien l'humour

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Je n'aime pas ces boutonneux de la Silicon Valley qui vont voir des gens instruits ou importants en tee-shirt et tongs juste parce qu'ils ont du pognon, et je n'aime pas ce qu'ils font. Je n'ai aucune empreinte numérique (avant ce site), à peine des partages dans certains forums, mais sous pseudo, j'ai été accroc, mais je n'aime pas l'internet à part l'avantage que fourni l'e-mail sur le pigeon voyageur en terme de rapidité, mais plus personne ne lit les mails sauf si on leur commande un truc. Je n'ai aucun écran à part un PC portable, un téléphone à touches avec un bouton au dos en forme de cœur, parce que si j’appuie dessus, ça fait une sonnerie d'ambulance, et au bout d'un moment quelqu'un demande ce qu'il peut faire pour m'aider ? - Rien, c'est le briquet qui a appuyé trop longtemps sur le bouton. Donc juste un truc rassurant, savoir que ça fonctionne. Mais le reste, Facebook, Instagram, Twitter et tout ce bordel..., c'est là-dessus que les types partagent les plats de brasserie qu'ils prennent en photo ? Ben oui, je pense que oui, ils ont rapetissés au point de trouver une saucisse intéressante…, ou alors c’est Crans Montana qui se décarcasse pour produire de beaux feux d’artifices sur le lac avec jets d'eau, musique, et tout le saint frusquin. Les spectateurs se déplacent pour regarder, mais finalement ils regardent un feu d’artifice de 10 centimètres de diagonale…, reste chez toi et regarde ta télé 60 pouces abruti ! (image d'illustration parce que je préfère contempler en live)

Capture d ecran 2024 08 27 070955En 2021, je me suis inquiété parce que j'entendais souvent parler de "groupes", et là il s'agissait d'un groupe de la famille qui avait décidé d'offrir tel cadeau à machin ??? "Quoi ? Vous vous regroupez avec toute la famille et je ne suis pas au courant ???" C'est là j'ai appris qu'ils ne s'agissait pas de regroupement réels, mais de "groupes WhatsApp", donc de groupes qui n'existent pas pour de vrai. La seule chose que je savais de WhatsApp c'était que le type qui avait inventé l'appli l'a fait à la suite d'un tour en Amérique du sud de 2 ans, qu'il a présenté le projet à Zuckerberg en 2009, que ce dernier a dédaigné le concept et ne l'a même pas embauché comme stagiaire. Alors il l'a fait tout seul, et 5 ans après, il a revendu la chose pour 16 milliards de dollars à Zuckerberg qui n'a pas eu le nez creux sur cette affaire, parce qu'il a dû débourser un tas de milliards cash et le reste en actions, ce qui fait que l'inventeur, au lieu d'être stagiaire et d'obtenir un CDI de sous-fifre, eh bien il siège aujourd'hui au conseil d'administration Facebook avec plein d'actions. Je savais juste que WhatsApp était l'entreprise dont les employés ont créé le plus de richesses par tête de pipe, hallucinant, mais j'ai de la peine à appréhender le monde éthéré du virtuel, donc je m'attache plutôt à des petites anecdotes comme ça qui ressemblent à l'ironie de l'histoire qu'à des groupes sans personne autour d'une table.

Je n'aime pas avoir beaucoup d'argent

Photo 048C'est pour ça que lorsque j'en ai, je le donne ou dépense vite..., c'est d'ailleurs sûrment ça qui a fini par exaspérer ma femme...

Je n'aime pas les nouvelles. J'ai été accros aux chaines d'infos jusqu'en mars 2023, genre d'endroit où des tas de "spécialistes" étalent leur savoir en croyant qu'ils vont changer quoique ce soit en ramenant doctement leur fraise, mais ils peuvent parler jusqu'à l'apocalypse, ça ne changera rien aux infos. La dernière fois que j'ai lu la Une de Yahoo en allant sur ma boite e-mail c'était en avril dernier, je vois Poutine qui a l'air menaçant et ça a l'air de causer nucléaire, donc du sérieux, je lis l'article durant 10 minutes pour m’apercevoir que Poutine a dit que si ceci et si cela se produisait, il pourrait éventuellement, hypothétiquement, ligne rouge machin, balancer la sauce. Genre de truc que tout le monde a bien compris depuis mars 2022, il l'a déjà dit 15 fois, heureusement que c'est un calme, parce que ses sous-fifres l'auraient déjà fait (c'est d'ailleurs sûrement pour ça que le comique a envie de l'assassiner). Donc aucune nouvelle, rien de tout ça, mais ça fait quand même la Une de Yahoo pour faire mousser le public, on s'en fiche, ce n'est pas une nouvelle, donc je ne regarde plus les nouvelles. Quelqu'un m'a dit récemment que les ukrainiens marchaient sur Moscou ! Je n'y crois pas mais je demande quand-même à quelqu’un d’autre si c’est vrai, par acquis de conscience, ... une percée genre épopée héroïque, ils ont pris quelques bleds et vont tous se faire massacrer, applause Voldemort les gros bras !

J’aime les actrices porno, parce que même si elles s’aventurent sur des voies qui semblent faciles (mais qui deviennent difficiles ensuite), elles sont sincères et ne jugent pas, contrairement à ceux qui regardent dans le secret et qui jugent. Ils commettent de plus grands péchés qu'elles et sont prompts à condamner, à interdire, à censurer, alors que pour la plupart des actrices, elles ne sont qu’impudiques et ne trompent personne. Elles se laissent voir par des gens majeurs et ne causent aucun scandale public, tout est vu, su, clair et net. Elles disposent de surcroît d’une espèce de pudeur très étonnante : elles font à la vue de tous ce qui est vil pour cacher leurs plus nobles désirs tout au fond de leur cœur. Les hypocrites qui les regardent sont contraires en affichant à la vue de tous respectabilité aux côtés de bobonne et cachant leurs plus vils désirs tout au fond de leur cœur. En plus, elles sont en général sympathiques et ouvertes d’esprit, ce qui en fait des personnalités agréables.

Je n’aime pas les hypocrites qui se couvrent de masques divers et variés en fonction des circonstances, j’abhorre particulièrement les hypocrites si dépravés qu’ils se sentent le devoir d’aller jusque dans les écoles scandaliser et tenter de dépraver les cœurs purs sous de fallacieux prétextes. La France est championne en matière d’hypocrisie : - Autoriser la prostitution et le racolage mais interdire l’achat de services sexuels…, faut les baiser sans payer pour rester dans les clous ! - Fermer les maisons closes pour adultes et développer des programmes scolaire pour encourager la dépravation chez les plus jeunes. Plus hypocrite que ça semble impossible, ...sauf pour le Vatican qui y est arrivé avec leur nouveau programme d’éducation sexuelle pour les enfants. Mais le Vatican sous coupe réglée de Satan n’en est plus à une trahison et un reniement près : à ce stade, ce n’est peut-être même plus de l’hypocrisie, mais une schizophrénie structurelle de l’institution toute entière. Ledit programme a été perçu par des professionnels de la santé mentale comme étant pire que tous les abus commis par le clergé dans son ensemble, fallait le faire, Francisco l’a fait !

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Pour les politiques qui apparaissent sur les photos..., c'est juste des photos piquées sur l'internet, le reste sont des exemples de ce que je fais en photo, et pour éviter d'essouffler trop vite les gars qui disposent du bidule miniature, pour mieux appréhender ma personne dans cette présentation, que ce soit le contemplatif ou le dézingueur, mais je n'ai demandé l'autorisation à personne pour les mettre sur ce site, parce que je suis un peu comme Dieu et les enfants..., donc Voldemort, Macron ou Franciscole, si vous croisez l'une de ces personnes, inutile d'envoyer le SBU le GIGN ou gros Tony du Vatican, ils n'y peuvent rien et plusieurs d'entre eux sont de fervents partisans de la "cause ukrainienne". Mais comme je sais que vous ne vous arrêterez pas à ce genre de détails, Dieu en Personne s'occupera de vous retourner la monnaie de vos pièces comme Il a écrasé en Sa main puissante la foudre globulaire au début du récit, les miens sont protégés des nuisibles de votre espèce, vous n'y pouvez rien et il faudra vous faire à cette idée !

Prenez plutôt de la graine et donnez un peu de vous-même au lieu de donner ce qui vient des autres, comme cette grande Dame d'un mètre cinquante que j'ai cotoyé souvent et à qui, mea culpa, j'ai volé une trop bonne bouteille de vin... Sur le moment, ça me semblait une bonne idée, tant j'étais certain que je saurai mieux l'apprécier qu'elle, mais faute confessée = faute pardonnée... :

Teresa

Si je tape à coups redoublés sur ces trois politicailles particulièrement (parce que Franciscole fait tout pour en être un, donc je veux bien lui accorder ce titre), c'est parce qu'ils ont eu le tord de s'occuper des affaires de Dieu : Voldemort en fermant les églises et emprisonnant les moines de l'église orthodoxe ukrainienne, pour leur faucher leurs églises et priver de secours Divin les fidèles qui sont dans la peine, en remplaçant le sacré par une espèce d'église nationalisée et raciste, toutes vides ou sous scellés avec un clergé aux ordres ; tandis que l'Emmanuel parce qu'il se fout de Dieu publiquement, donc je me fous de lui publiquement aussi. Pour Francisco c'est le contraire, il joue au politicaille alors qu'il devrait s'occuper des choses de Dieu. Les seuls hommes d'état qui avaient le droit et même le devoir de s'occuper des affaires religieuses étaient les César, parce qu'ils étaient tous Pontifex Maximus (le titre du pape aujourd'hui), Jules l'est devenu déjà à l'âge de 37 ans, et c'était un tire à vie, puis Auguste et les suivants. Sur mon buste il est représenté comme il l'a souhaité avec son plastron cuirasse militaire : sévère, romain !, mais comme Pontife, il a aussi été sculpté en tenant compte de la circonstance, doux et empli de compassion :

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Je me moque aussi publiquement de François parce qu'il brade en secret l'église aux communistes, et à Satan aussi, et au lieu de s'inquiéter des choses de Dieu, il s'inquiète de sa petite popularité terrestre et donne son avis sur tout ce qui ne le regarde pas alors que tout le monde se fiche de son avis sur les enjeux matériels, ses stratégies géo-politiques, et de son expertise sur le réchauffement climatique. Parce que quand, dans son message de septembre, il en arrive à écrire "le cri de la Terre" avec un "t" majuscule, c'est bon c'est réglé, le type est retombé dans le paganisme... Et juste pour rétablir un peu la vérité, remettre l'église au milieu du village et redonner un sens aux mots : la terre se contre-fiche du réchauffement, elle a déjà été bombardée d'astéroides qui ont percé jusqu'à sa croute sans dévier de son orbite, les glaciations et réchauffements, elle connait, et n'a jamais poussé le moindre cri, c'est Fransiscole qui fait semblant de flipper pour bien se faire voir et nager dans le courant avec tous les sachants, rien de plus (oui, le Vatican ne va pas taxer les croyants sur leur CO2 sous peine d'excomunication... enfin, je dis ça je dis rien..., pas envie de lui donner des idées pour renflouer la faillite à venir du micro-état). Bon, on s'en fiche un peu de tout ça, parce que ça fait longtemps qu'il néglige sa propre mission en ne confirmant plus personne dans la foi, ce qui est l'essence de la mission que le Christ à confié à Pierre et ses successeurs. Désolé saint père, mais vous en êtes où avec l'annonce de La Bonne Nouvelle et la joie de l'Evangile ?

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Pour le ministre aboyeur Radek, il semble plutôt inoffensif dans les sphères spirituelles, mais je ne le cite qu'en exemple pour ceux qui souhaitent aller loin en politique en Europe, parce qu'il a 60 ans, ça doit faire un sacré moment qu'il traîne ses guêtres dans les palais, il finira aussi sûrement calife de sa république patatière, la duplicité et l'hypocrisie au pouvoir, partout en Europe, ça semble être devenu la règle. Je n'ai rien dis contre les musulmans parce que j'ai peur d'eux, du coup, comme tous les journalistes et les comiques, je préfère me moquer de la religion catholique actuelle, et moi je rajoute aussi les juifs... Oui oui, ils vont en être surpris et tout émotionnés, les juifs, mais maintenant qu'on est au 21ème siècle, il y a prescription, ...et puis ils ont la bombe atomique, donc y'a pas d'raisons ! Eux ne se gênent pas trop de traiter mon Dieu de fils de pute (Marie une prostituée qui a eu Jésus avec un centurion romain), alors bah, quand on insulte ainsi le Dieu de 2,5 milliards de chrétiens, et accessoirement un des princpaux prophète de 1,5 milliards de musulmans (Issa), faut accepter de se faire chambrer aussi un brin en retour, hé les gars ?

... Je déconne, je n'ai pas peur des musulmans, au contraire, je les aime bien, ils ont toujours été bienveillants avec moi au Maroc, même lorsque j'étais dans un sale état, et pour ce qui est des furieux, je n'ai pas peur de ceux qui peuvent tuer les corps et pas les âmes. Pour ce qui est du fait religieux, les musulmans ont une religion normale : qui cherche Dieu, contrairement aux hébreux qui en ont fabriqué une exprès contre Lui, Le seul adorable qui ait foulé le sol de notre planète. Parce que si l'islam est plein de bonne volonté, c'est difficile de faire pire que le judaïsme en matière de mauvaise volonté.

Bon allez, j'arrête ici la présentation parce que ça m'énerve d'écrire les "J'aime pas", ... l'hiver passe encore crème par rapport à la suite des branquignoles ci-dessus ! A ceux qui ont apprécié la présentation tant mieux, à ceux qui ne sont pas contents ils ne sont pas obligés de lire, et vous savez ce qu'un type qui n'a plus rien à perdre envoie par mail à ceux qui veulent lui chier dans les bottes ? :

Img 5816 2Parce qu'il faut bien l'avouer, ... moi aussi je suis comme Dieu et les enfants, je m'en fiche de la république, je me contente de marcher à la droite de l'Eternel mon Berger, et RIEN ne peut m'arriver ;-)

Remerciements à mon seul sponsor : La Confédération Helvétique, qui a estimé par 3 fois que mes maladies faisaient de moi un bon à rien... Comme je l'ai dis à un infirmier à l'époque où j'étais gras comme un cochon et qui s'inquiétait pour moi parce que j'allais vraiment très mal : "Ben oui ça va mal, mais je suis payé pour souffrir, on me donne une rente exprès pour ça, alors tout est dans le bon ordre des choses, non ?!" (il faut toujours rester positif)...et je prenais ces médicaments qui rendent encore plus malade.

Je termine par des hommages aux italiens parce que c'est les meilleurs, des gens capables de se priver du nécessaire pour rester toujours classes et dignes ! Eux ne méritaient vraiment pas un pape pareil parce que Rome a toujours été et reste le nombril du monde, quoiqu'en pense Washington, Moscou, Jérusalem et pape François im self, ...Et aussi histoire d'adoucir les mœurs et les humeurs de ceux qui ont grincés en lisant, ...et aussi parce que ça fait 10 ans que je n'écoute plus de musique, mais ici, durant cette hospitalisation, un compagnon d'infortune m'a fait découvrir le "Bluetooth" depuis mon ordi en me faisant écouter cette chanson, qui est totalement raccord avec tout ce qui est écrit plus haut si on écoute les paroles. Une expérience formidable le soir en crapotant mon cigare : divin ! En plus ce concert date de ma première hospitalisation en 1998, ce qui va bien avec le nom du site...

Merci Eros et Luciano pour cette dédicace, mais si une belle chanson peut suffir à des rêveurs comme moi, elle ne suffira pas à ceux qui veulent la destruction, ils sont bouchés à l'emeri, d'où ce site, qui ne suffira pas non plus, mais on avisera avec de l'artillerie plus conséquente en temps voulu.

Hommage aussi à mon politicien récent préféré, j'ai nommé : Il Cavaliere, qui cumulait toutes les qualités : Plein de bon sens, toujours classe, toujours prêt à laisser son hélico qu'il avait fait repeindre en blanc à des papes dignes de leur fonction, toujours partant pour la fête et le spectacle, mais après Auguste... difficile..., oui Silvio, tu regardes vers le ciel, et maintenant que tu y es, repose en paix !

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J'aime les paroles sages et censées :

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NB1 :  - Aux africains, vous avez vu que j'ai parlé du continent nègre, c'est parce que je ne supporte plus tous ces pisse-vinaigres de racistes en col blanc qui viennent nous donner des leçons de grammaire la bouche en cœur parce qu'il faut dire d'abord "noir", puis "de couleur" (bleu, vert... ?), parce qu'ils ont tellement rapetissé qu'ils en sont arrivés à avoir peur des mots à cause de leur propre racisme. Moi je suis un visage pâle, les indiens sont des hindoux (en Inde) ou des peaux-rouges (en Amérique), les chinois des bridés, les américains des gringos (pour les sud-américains), ne prêtez pas attention à ça, j'aime toutes les personnes de bonne volonté quelque soit leur teinture de peau et de cheveux !

NB2 : Je me fiche complètement de l'orientation sexuelle des gens, mais aux activistes et autres sachants qui ne peuvent s'empêcher de vouloir que tout le monde soit comme eux et promeuvent leurs conneries jusque dans les écoles, je leur adresse la même photo que ci-dessus car ils trompent les gens, les jeunes sans repères et même les enfants. Ils veulent vous mettre dans des petites cases en vous faisant croire que vous serez mieux ainsi alors que vous êtes tellement plus car Dieu vous a fait Grand ! Idem pour les femmes qui avortent parce qu'on leur a fait croire que ça leur simplifiera la vie en usant de cette commodité, j'ai vu le résultat de toutes leurs manigances en hôpital, je sais de quoi je parle !

Conclusion

Tout ceci est très étrange, je me suis basé sur des faits qui sont documentés, et j'en tire des conclusions qui m'ont l'air honnêtes mais qui ne peuvent pas l'être, parce que si tel est le cas, ça veut dire que je suis sain d'esprit et que la plupart de notre monde occidental marche sur la tête sans même s'en rendre compte, et cela ne se peut. Je ne peux pas être le seul à m'apercevoir de choses qui sont sous les yeux de tous, comment cela pourrait-il être ? A part l'image de Poutine qui monte un ours et qui est une image trafiquée, toutes les autres sont justes, même celle où on voit un type qui lui ressemble lors de l'assassinat de Kennedy. Alors bien entendu, j'ai choisi des images qui correspondent à mon récit, mais tous les journalistes professionnels font de même. Mais ce qui est pire, c'est que je pense qu'elles ne sont pas si fausses que ça à l'intérieur de mon récit si on prend le global de "Google Image", parce que si vous cherchez des images de :

Macron : Les photos Google montrent avant tout un acteur... Enfant, il a dû être insignifiant, mais depuis, il a travaillé son image, son regard, sa coupe de cheveux, sa stature, et il montre l'image d'un type qu'il n'est pas réellement. Sa fiche Wiki confirme qu’il n’est finalement qu’une marionnette.

Poutine et Xi Jimping : Des gars qui n'ont plus rien à prouver à personne, ils peuvent rester naturels, ils s'en foutent, tout le monde plie la nuque lorsqu'ils arrivent au coin du couloir.

Francisco : La joie de l’Évangile et de la Bonne Nouvelle transpire de quasi toutes les photos, il ne manque plus que l'auréole et c'est gagné, on le sanctifie direct sur place !... et là je le dis par dépit, parce qu'en tant que catholique croyant, c'est un crève cœur de voir Judas affecté à ce poste, je ne sais pas comment le dire autrement,... même lorsqu'il sourit, ses yeux disent le contraire.

Trump : La majorité des photos montrent un type aussi satisfait de lui-même que Crésus (ce dernier ayant même convoqué un philosophe Grec pour le désigner comme étant le plus "Heureux de tous les hommes",... mais le philosophe lui préféra deux modestes Argiens. Et même lorsqu'il perd son empire et est fait prisonnier par le roi Cyrus, ce dernier reconnaît en lui un excellent gestionnaire et lui affecte les revenus aurifères d'une rivière du nom de... Pactole !), voilà comment je vois Trump, un peu comme Crésus, rien ne saurait entamer sa bonne fortune, même pas perdre les élections..., parce que s'il perd, ça ne se peut pas, ça veut dire que c'est truqué. Addentum du 6.11.2024 : Ben oui, c'est Crésus, quand il perd, il gagne quand-même...

Merkel : Une femme décidée et qui connaît son cap, elle va de l'avant, elle sait que si quelque chose se passe mal en Allemagne, il sera inutile de chercher des excuses en convoquant les désirs Russes ou Américains, donc elle trace et tant pis si les autres ne sont pas contents. Son successeur semble contraire : Soumis, et il cherche d’abord l’approbation des US, de Radek, de tout l’occident et même de Kiev avant de prendre une décision… tant pis pour les allemands et tant mieux pour l'Ukraine. En ce qui le concerne, ce ne sont pas les images qui disent le plus, c'est son nom : Olaf ça fait vicking, sérieux : A l'abordage !, mais direct après, Scholz, ... ça fait retomber un peu à plat toute l'attaque du prénom, ...ça sonne un peu schmolsss ton abordage Olaf...

Volodymyr : Idem que Macron, sauf que lui a appris à manier l’humour depuis petit à défaut d’être une lumière, il faisait sans doute rigoler les autres, ça le mettait à l’abri des coups, mais maintenant qu’il ne cherche plus à faire rigoler personne, eh bien plus rien ne sonne vrai sur les images, il joue un rôle dont il n'est pas coutumier.

Kim : Le prototype de l'héritier qui n'a plus rien à crainde de personne, il a fait tuer tous ceux qui pourraient prétendre à une succession, il est tranquille et mène sa barque comme il l'entend, n'écoutant personne, peut-être un conseil de temps en temps de la part de Xi, mais il a fait ses études en Suisse, il sait ce que le monde pense de lui, et qu'il n'a rien à attendre du monde pour son pays, il continue sur la voie de papa et grand-papa : plus il aura de bombes atomiques, plus il sera en sécurité (une sorte d'assurance vie), il est même surpris de voir se pointer un président américain dans son pays...

Bref, à chacun de se faire son idée, parce qu'en ce qui me concerne, tout ceci est tellement désarçonnant que je préfère aller voir en Afrique si j’y suis, et rencontrer d’autres gens, d’autres mentalités, une foi peut-être plus forte que la déliquescence que je vois en occident.

Malévoz, Monthey, le 3 semptembre de l'an 2024

Rendez-nous Néron !

 

Rome !

Il faudra bien un jour que je dise un mot sur Rome, la ville éternelle, mais je vais le faire à ma façon, de mon point de vue, du point de vue de dieu (César), du point de vue de Dieu, et du point de vue de Satan, car à un moment, il ne va pas me falloir faire l’avocat du diable, mais entrer dans la tête de gens très… tordus.

 

On va commencer soft, mais pour connaître le fin mot de l’histoire, il faut aller à Albe, dans le Lathium, une vieille ville étrusque. Le roi Procas a deux fils, et à sa mort, l’héritage est partagé comme suit : L’aîné obtient le trône, et le cadet les richesses paternelles. Au début ils sont contents et puis le cadet se dit qu’il aimerait bien aussi régner, donc avec toutes ses richesses, il a de quoi détrôner et tuer l’aîné, tuer son fils (son neveu), et transformer sa nièce Rhéa Silvia en vierge vestale pour être sûr qu’aucun descendant ne sortira de son frère aîné. Et ça, si vous assimilez dès maintenant vous comprendrez mieux la suite de l’histoire, parce que les descendances de sang, à Rome, c’est très important.

 

Donc là le roi il a les richesses il a tout, c’est le king Amulius, son couillon de frère aîné est enterré avec son fils, et l’autre nièce prie une idole et se gouine avec d’autres vierges dans un temple, tout va bien pour lui.

 

Si vous teniez pour le frère aîné, vous n’aller pas aimer l’histoire qui va suivre, parce que ça va secouer à Rome, parce qu’à Rome c’est pas des grecs, les Spartiates à côté c’est des scouts.

 

A l’époque de ce roi Amulius (le cadet), Rome n’existe pas encore, mais par l’opération des dieux, Silvia Rhéa, la vierge vestale, donne naissance à des jumeaux, Remus et Romulus.

 

Alors la Silvia elle essaye bien de lui expliquer que c’est le dieu Mars qui est tombé fou amoureux d’elle, et qu’en gros, il ne s’est pas réellement inquiété de son consentement, de son sacerdoce de vierge vestale et toussa, mais le king Amulius n’en croit pas un mot, fout les bébés dans un sac et les fait jeter dans le Tibre. Ensuite il fait emmurer vivante la Silvia, histoire de voir si Mars va venir tout bazarder pour la sortir de là.

 

Les romains ont tendance à l’exagération, alors le mythe c’est qu’elle est sauvée par Tibérinius, le dieu du fleuve Tibre, mais en réalité il semblerait que ce soit plutôt sa cousine qui a demandé à Amulius de la démurer pour la mettre en prison, parce qu’elles étaient bonnes copines avant qu’elle ne devienne vestale, et le roi a fléchi un peu.

 

Mais les deux bébés dans leur sac s’en sortent miraculeusement, ou parce que le serviteur du roi chargé d’exécuter la sentence les a laissé sur les rives du fleuve en crue…, et il semblerait bien qu’au début, une louve ait eu pitié de ses deux petits, sous le mont Palatin, et les ait allaité. Le berger Faustulus, témoin de ce prodige, recueille les deux petits, et les élève avec son épouse Acca Larentia, et il raconte l’histoire de la louve à la ronde, pour se donner quelque importance ou intérêt auprès des autres bergers, et il fait bien, car sa femme va terminer divinisée par les romains.

 

Bon, on avance un peu, Remus et Romulus grandissent et ils sont au point. La première chose à faire, c’est de tuer leur oncle le king Amulius, et le type qui croyait faucher le trône à son frère aîné fini aux lions (non, ils n’étaient pas encore à ce point au point, mais il a dû passer un mauvais quart d’heure), et de sa descendance, on en parle plus, toujours cette histoire de sang… la lignée, la pureté, 750 ans plus tard, des types aussi puissants qu’Auguste marie ses fils en fonction du sang des bonnes femmes. Donc c’est à garder à l’esprit quand on parle de Rome.

 

A partir de là, ils décident de construire une ville, c’est des types ambitieux. Aujourd’hui, il y a des types qui se lèvent, et qui se disent : Je regarde une vidéo YouTube ? ou je me rendors ? … non, les vidéos Youtubes sont trop longues, je regarde un Tic-toc et je me rendors.

 

Non, à l’époque, on est au soir du 20 avril de l’an 753 avant J.C., Rémus et Romulus boivent un verre le soir avec leurs gardes (ah oui, ils sont équipés), et il s’agit d’établir le programme du lendemain. Le commandant de la garde propose d’aller casser la gueule à ces cons de Napolitains et de leur piquer leur ville, Pompéi.

 

Rémus et Romulus évaluent la possibilité de la chose, mais il y a quand-même cette montagne menaçante et ils doivent se dire que ce n’est pas une bonne idée, et quand ils ont assez bu, et que ce n’est pas vraiment l’heure d’attaquer plus loin avant d’avoir des bonnes bases, il y a Romulus qui s’exclame : Demain on fonde une nouvelle ville !

 

Alors voilà, c’est des types qui se lèvent le matin du 21 avril, il fait beau et le fond de l’air est doux, mais les gars ne s’inquiètent même pas de qui a fait le buzz de la nuit sur Tik-Tok, ils s’en foutent, ils doivent demander aux augures, et les romains sont très superstitieux, jusqu’à Ponce Pilate qui lançait des graines pour voir comment les poules picoraient, c’était de la réelle superstition, et les deux frères sont pareils, ils faut voir les augures…

 

Remus se met sur le Mont Laventin et Romulus sur le Mont Palatin. Six corbeaux se pointent et volent sur le Mont Laventin, et ensuite, douze corbeaux se pointent sur le Mont Palatin, ça veut dire que Remus a la primauté, mais Romulus a vu juste pour la ville. Il y a toute une embrouille, ça ne va pas du tout, donc Romulus trace une frontière, ça sera le mur de la ville de Rome, et interdit d’y pénétrer.

 

Bien sûr, l’autre con ne peut pas s’empêcher de passer la ligne pour emmerder, mais Romulus n’a pas l’intention de perdre son temps à négocier des trucs compliqués, donc il le tue et tout devient plus simple.

 

Parfois j’abrège un peu comme ça, je dis : il le tue et c’est réglé, mais en réalité c’est tout de même compliqué, parce que Romulus est obligé de tuer Rémus à cause de sa forfaiture. Il a franchit la ligne, et c’est réputé être une ligne infranchissable, les dieux surveillent, et puisqu’elle a été violée, c’est un présage funeste qu’elle n’est plus infranchissable. Donc pour annuler ce présage funeste, Romulus est OBLIGE de tuer le couillon qui a franchi la ligne, fusse-t-il son frère jumeau, et c’est son frère jumeau ! Et c’est encore plus compliqué que ça, parce que pendant qu’il tue ceux qui auraient osé franchir cette ligne inviolable, il doit en plus penser à l'adage Insociabile regnum (« Le pouvoir ne se partage pas »), pour marquer ainsi tout aussi symboliquement l'intransigeance sourcilleuse de Rome devant toute incursion malveillante.

 

Donc c’était pour la bonne cause, ouf. Mais c’était compliqué, alors ensuite, quand tellement de monde tue tellement de monde, je n’entre pas dans les détails, parce que ce soit le préfet du prétoire Macron ou Caïus qui ait tué Tibère, tout le monde s’en fout, le peuple même de Rome s’en fichait, ça faisait 15 ans qu’ils attendaient que quelqu’un le fasse enfin.

 

 

Bref : 21 avril – 753, roi de Rome => Romulus, the boss et on ne discute plus.

 

Rome devient la plus puissante ville du monde, mais dès sa création, Romulus s’assure d’une force militaire structurée de 3000 fantassins et 300 cavaliers, et en -753, ça suffit amplement pour garder les frontières de la ville.

 

La suite est assez classique, les français en ont fait un remake en 1793, ben à Rome pareil, ils tuent le dernier roi, Tarquin le Superbe, que d’aucuns ont osé appeler Tarquin le Tyrannique, mais contrairement à la France, quand on tue à Rome c’est soit pour des festivités (et là on tue juste des nuisibles, donc ça économise sur les prisons), mais si c’est des sénateurs ou des rois, en général, à Rome on assassine, quitte à revenir ensuite comme Brutus, le père de la république, se vanter partout de l’avoir assassiné, ce n’est pas grave tant que ce n’est pas fait en public, ce n’est pas tout un spectacle pour la populace comme en France, un minimum de dignité pour les aristocrates. En – 509 donc ils mettent bas les rois (ils ont tenu 250 ans, mais ça a déconné méchamment), ils font une république, avec des dictateurs momentanés, c’est assez bien organisé, il y a toute une aristocratie qui se forme, il s’agit des patriciens.

 

Pour être patricien il faut au moins prouver que ton ancêtre a créé la république, contre les rois, mais pour certains patriciens, les purs et durs du genre, Caton ou Scylla, ils peuvent allez jusqu’à prouver que leur ancêtre à financé un maçon pour construire une portion du mur d’enceinte et qu’ils descendent aussi de Brutus, celui qui a permis l’avènement de la république en tuant le roi (discrètement).

 

Voilà, et la république a subit des traumatismes, des attaques, des sacs, des incendies, elle a dû nommer des dictateurs, distinguer des militaires talentueux fussent-ils issus de la plèbe en leur accordant une portion du sénat ?

 

Fausse bonne idée, parce que les aristocrates qui ont fondé Rome ou la république vont vite (manière de parler, au fil des siècles disons) se retrouver avec carrément une frange de la population qui a formé une sorte de parti, les plébéiens ! … quand même un comble d’avoir deux partis dans une république. Bref, les plébéiens ont de l’appétit et des revendications à faire valoir, à tel point qu’on en est à des émeutes en ville et des manifs, et le Mélanchon de l’équipe, c’est le père de la femme de Jules César. Et Jules est quelqu’un de connu déjà à l’âge de 16 ans, même Caton qui le déteste dit de lui : «Jules est le seul ambitieux qui ne s’enivre pas dans les banquets des populares (avec le peuple), et d’optimates (aristocratie)».

 

A 19 ans, Jules est déjà un homme éminemment respectable. Il vient de la maison des Iulii, il l’a expliqué lors d’une éloge funèbre qui a laissé tout le monde sur le cul : Ses ancêtres ont non seulement fondé la république, mais les Iulii étaient présent dès la fondation de Rome, le berger qui a recueilli Remus et Romulus gardait les moutons des Iulli qui avaient une maison de vacances à Ostie, au bord de la mer. Ils ont aussi fait les plans du mur pour Romulus, voilà ! ...parce qu’ils étaient au point question murailles vu que les ancêtres de ceux-ci ont vécu à Troie et c’est même eux qui ont fait les plans de la muraille à l’époque de sa construction. Mais ça ne s’arrête pas là, parce que les ancêtres de ceux-ci descendent tout droit de Lule, fils d’Enée et de Créuse, donc en fin de compte, de la Déesse Vénus. Rien que ça. Il faut dire que Jules a une certaine appétence pour la grandiloquence et il ne se prend pas non plus pour la queue de la poire, et il y a de quoi !

 

Mais là on est dans une époque de troubles publics, et le sénat demande à Scylla de reprendre les choses en main, de redonner le pouvoir aux patriciens, et de faire des exemples chez les plébéiens pour qu’ils se calment un peu avec leurs revendications extravagantes. Il est nommé dictateur pour 6 mois et décide de faire une liste de proscription où tous les meneurs y figurent, y compris le beau-père de Jules qui finira assassiné par son serviteur avant même la sortie de la ville.

 

Ici, je dois faire un aparté, parce que si je parle de proscris, ou de liste de proscription, ça veut dire que les types sont morts. Vous pensez que Scylla (Macron), met le beau-père de Jules sur une liste fiché S ? Non, il fait une liste de noms, soit les types qui créer le problème dont tu luttes contre, soit des gars qui te tapent sur le système, et tu fais recopier cette liste par un scribe, et les Prétoriens la collent sur les murs de la ville. Alors là attention, si ton nom figure sur cette liste, tu sais que le type qui te tue héritera de tous tes biens, et en général, les gars qui sont sur des listes de proscription ne sont pas des SDF. Alors par exemple si Macron fait une liste de proscription avec dessus Bernard Arnault, le type le plus riche du monde. Toi tu vois ça sur internet, et Bernard Arnault il est là, devant toi, en caleçon sur une chaise longue, il attends le champagne que tu as dans un sceau en argent rempli de glaçons. Bon, t’as vu la proscription sur internet, ça vient de sortir, personne d’autre ne l’a vue encore, tu arrives pour sabrer le champagne avec un grand sabre, et si tu sabres la bouteille, eh bien tu restes serveur et ce sera le taxi qui deviendra milliardaire, mais si au lieu de sabrer la bouteille tu sabres Bernard, eh bien les 250 milliards, c’est toi qui les empoches ! Et tu t’assieds sur la chaise longue d’à côté (parce que sur celle de Bernard c’est dégueulasse avec ses bouts de cervelle qui pendouillent), et personne ne viendra t’arrêter, au contraire il y aura un serveur qui viendra sabrer le champagne pour toi.

 

L’attitude chrétienne à avoir si les choses se passaient ainsi de nos jours, serait de ne pas tuer.

 

Mais quand-même, si Bernard se fait tuer par un touriste Belge qui a vu internet et la liste à Macron et qui va tout dépenser à Las Vegas, ce serait dommage, tandis que toi, chrétiennement, tu pourrais donner la moitié aux pauvres, et même si tu es très très très chrétien, tu pourrais donner 249 milliards aux pauvres (ça veut dire que tu règle le problème de la faim dans le monde de manière définitive), et tu ne garderai qu’un seul pour toi.

 

Bon, tu cogites un peu parce que t’es un bon catholique, et pendant que tu cogites, le belge l’a tué et est devenu l’homme le plus riche de la terre, et c’est à lui que tu vas sabrer le champagne, et pas question de sabrer le belge, parce que lui il n’est pas sur une liste de proscription, et si tu le fais, non seulement tu ne gagneras pas un kopeck, mais tu iras en prison, donc tu lui sers son champagne et tant mieux pour toi, parce que tout le temps que tu perdais à cogiter, c’était Satan qui te cherchait une bonne raison, très charitable, pour tuer.

 

Si tu en tues un, tu en sauves des milliards, si c’est le belge qui le fait, il va juste racheter le Congo.

 

Tu ne tueras point.

 

Si tu cherches une clause là-dessous qui donne des dérogations, bonne chance ! Il n’y a que Satan qui les trouve pour toi.

 

Bon, donc maintenant que vous avez compris le principe de la liste de proscription, le beau-père de Jules y figure et se fait tuer, et Scylla demande à Jules, le plus patricien des patriciens de l’équipe, de divorcer d’avec cette bonne femme, mais Jules refuse parce qu’il aime Calpurnia (c’est un grand romantique…), non, parce qu’il n’a pas envie de se laisser dire quoi faire par quelqu’un d’autre, fusse-t-il dictateur, et en plus sûrement moins Patricien que lui.

 

Il ne prend pas parti pour son beau-père, mais il est culotté de refuser, parce qu’à son âge, il peut bien être issu de la cuisse de Jupiter, compte tenu des troubles qui secouent la cité, Scylla aurait pu lui en vouloir. D’ailleurs, Jules le pense car il se cache durant un temps à Rome même, mais Scylla, bon prince, lui pardonne son refus. Il faut dire que Jules a de l’ascendant, déjà c’est le 7ème du nom, son oncle du côté maternel est consul de Rome et deux de ses oncles l’ont été avant lui, et son père a été sénateur, questeur, consul aussi, bref, la totale. Donc Scylla rappelle le jeune homme à la vie diplomatique pour une mission auprès du roi de Bithynie, c’est une mission qui le poursuivra durant toute sa vie.

 

Après la mort de Scylla en - 78, les patriciens ont encore conservé un pouvoir éphémère par les différents consuls, notamment Pompée, Jules et Caton, même si Jules échafaudait d’autres ambitions. Cependant, pour l’heure, il était utile de former un premier triumvirat secret avec Pompée et Crassus, très patriciens, lui qui allait ensuite passer dans le camp des plébéiens, c’est impossible, mais c’est ça la magie des Césars ! (oui, parce qu’à la base, César, c’est juste un nom de famille connu à Rome, comme Fournier est connu en Valais, rien de plus, voir un prénom à la longue, puisqu’ils rajoutaient les noms de leurs ancêtres sur leur prénom, et ça formait leur nom complet)

 

Il faut aussi dire un mot sur la vision qu’il a eu de la «Grandeur de Rome» durant l’une de ses absences. Personne ne sait de ce que souffrait Jules, on pensait à quelque chose comme de l’épilepsie, mais il semblerait que cette théorie ne soit pas bonne non plus. La seule chose que l’on sait, c’est qu’à plusieurs reprises, Jules a été vu entrain de tomber par terre, et lors d’une de ces «crises», il a eu la vision de la «Grandeur de Rome›.

 

Il ne faut pas croire que Rome était juste une ville puissante avant les Césars, c’était la capitale de l’Italie, et une multitude de territoires obéissaient à Rome, ou payaient des taxes à Rome, c’est selon. Donc Rome dominait déjà totalement le monde du temps de Scylla, et Jules a eu la vision, les gens diraient : c’était un visionnaire, mais non, il a vu, et il a fait, Rome, le cœur, les provinces, les membres, les routes, les artères, le sang (l’argent, c’est égal), passant par le cœur, et le coeur donnant le sang nécessaire à chaque membre pour fonctionner au mieux, comment il fallait organiser tout ça pour que ça tienne ensemble. Parce que Rome n’était pas mondialisée, alors quand un roi faisait le con ou manquait de respect à une garnison, les sénateurs envoyaient une ou 4 légions s’il le fallait en punition, il y avait tout un tas de guerre puniques, de reconquête, et tout un tas de régions à pacifier, … tout le temps, à recommencer sans cesse, c’était quand-même un peu la pagaille !

 

Petite anecdote pour situer le personnage : Quand Jules était un jeune talent politique de l’aristocratie romaine, à peine la vingtaine, il se fait prendre en otage par des pirates sur la mer Egée durant 31 jours. Les pirates demandent une rançon de 20 talents d’or pour le laisser repartir. Jules rétorque qu’il en vaut au moins 50, mais que s’il les paye, il reviendra tous les tuer. Les pirates ne le prennent pas au sérieux et réclament leurs 50 talents, mais ils n’auraient pas dû, parce que l’émissaire, il est revenu avec les 50 talents d’or et reparti avec Jules, qui lui, est revenu avec 4 galères et 500 légionnaires ! Pour ce qui est des pirates, ils les a tous fait crucifier jusqu’au dernier.

 

Voilà qui donnera à réfléchir aux aspirants pirates. Mais ça, c’est la méthode des Césars, efficacité avant tout, mais il faut toujours un peu de panache (4 galères, 800 galériens qui rament, 500 légionnaires qui légionnent, ça en impose), et puis un zeste de cruauté, sinon c’est pas drôle, donc la crucifixion c’est distrayant, parce que s’il les tue direct, à la fin ça revient au même, mais crucifiés, là, vivants, pendant que tu bois l’apéro avec les centurions, eh bien tu peux bien te foutre de leur gueule avec leur 50 talents d’or, qu’ils se les bouffent maintenant ! Non, là ils ont dû se marrer les romains.

 

Bref, ça c’était pour l’anecdote sur la manière César, mais pour atteindre sa vision, Jules voit ce qu’il faut faire, et il le fait. Mais politiquement, c’est très compliqué, il doit gagner deux grades pour être à peu près tranquille.

 

Premièrement, devenir le Pontifex Maximus. Jules naît en – 100, et l’occasion se présente en -63, lorsque le Pontifex Maximus meurt. Là, Jules a deux rivaux plus expérimentés et plus aptes à la tâche que lui, mais il a un triumvirat secret qui le lie à Pompée et à Crassus, et grâce à leur soutient public, il devient Pontifex Maximus à 37 ans, jusqu’à sa mort. Ça veut dire que si un couillon de prêtre a une question tordue que l’évêque de Neptune ne sait pas répondre, il vient poser la question à Jules, et lui, il sait.

 

Le Pontifex Maximus décide de toutes les affaires religieuses de tout le monde, c’est LE titre qu’il faut avoir pour … y aller un bout…

 

… le bout suivant c’est de devenir consul de Rome, et pour devenir consul de Rome, il doit renoncer à un Triomphe qui lui est dû pour sa victoire sur des tribus Ibères. Il fallait déposer la candidature de consul pour une date donnée, il ne pouvait pas apparaître en ville avant son Triomphe, il a demandé une dérogation au sénat, Caton a fait traîner en palabres parce qu’il ne peut pas le blairer, et César renonce à son triomphe pour venir en ville postuler comme consul.

 

...il devient consul à 40 ans, mais ce n’est qu’une étape pour atteindre enfin son objectif final (celui qu’il désire le plus), troquer son rang de patricien pour celui de plébéien et devenir Tribun de la plèbe !

 

Et ça, quand on s’appelle César à Rome, c’est un peu comme si tout à coup, les Windsors essaient de faire croire aux anglais qu’ils n’ont rien à voir avec les aristos, mais qu’ils viennent de la plèbe. Eh bien les Windsors ne le peuvent pas, Jules lui, il peut, et il le fait, et tout le monde fait semblant de le croire !

 

Pour fêter ça, il organise des jeux pour la plèbe sur ses deniers personnels (en réalité, il emprunte), mais attention, pas des jeux olympiques comme les Grecs, des jeux romains comme à Rome, avec le panache César en prime. Selon Suétone, il fait grande impression d’emblée en alignant 320 paires de Gladiateurs…, en même temps ! Et les bons gladiateurs de ce temps valaient plus cher que les meilleurs sportifs modernes. Donc non, les jeux de fléchettes, le saut en hauteur ou en longueur, le lancer du javelot, c’est sympa, mais si le javelot se plante en quelque part d’où le sang peut gicler, c’est déjà mieux que les grecs. En tout cas, les romains aiment mieux et Jules le sait, et maintenant que c’est un plébéien qui descend de Vénus et des constructeurs de Troie ET de Rome, Pontifex Maximus, Consul, Tribun et tutti cuanti,… Jules fait couler l’argent à flot continu sur la plèbe, et le peuple l’adore déjà (il n’a pas le droit, mais il l’aura bientôt).

 

Les Césars sont aussi les propriétaires du mont Palatin sur le Forum romain et le sénat, c’est le mont où on ne va jamais lorsqu’on visite Rome, parce que quand on a fait le tour du Forum et des ruines antiques, on a pas envie de monter là-haut, c’est juste là-haut, mais justement, il fait chaud, on a fait 20’000 pas dans la journée et c’est là-haut. Mais de là-haut, ils ont vue sur toute la ville, sur la colline du Quirinal aussi, genre d’endroit que si on foutait le feu à la ville, on pourrai rester là tranquille sans chauffer, à jouer de la lyre. Non, à cause des fumées, il faudrait des masques à gaz, mais on pourrait quand-même jouer de la lyre, par contre pour les trompettistes ça n’irait pas.

 

Bref, Pompée est couvert de gloire pour toutes ses victoires en orient, et César le soutient (triumvirat secret), mais César veut dépasser Pompée, il veut devenir pro-consul des Gaules en -59, mais Caton convainc le sénat qu’il ne faut pas donner plus de pouvoir à un type pareil, et le sénat hésite, puis rejoint Caton. L’année suivante, Jules a assez bien manœuvré, et il est élu pro-consul des Gaules en – 58, a 42 ans. En Gaule, il y a de nombreuses tribus et territoires soit amis, soit clients de Rome, et il peut se promener à travers toutes les Gaules avec ses légions sans rencontrer aucune résistance, car il n’y a pas de résistance. Il y a des villes romaines en Gaules, mais c’est un peu comme des confettis de civilisation au milieu de vastes territoires peu peuplés, ou alors d’analphabètes sans papiers. Les chefs gaulois sont plutôt des chefs régionaux, et Jules sait qu’il peut compter sur leur division pour gagner, mais gagner quoi ? Il n’y a même pas de guerre à se mettre sous la dent, et il lui faut à tout prix une guerre qui lui rapporte de l’argent et de la gloire s’il veut surpasser Pompée et payer ses dettes. Parce que Jules est endetté jusqu’au cou par ses dépenses somptuaires pour le peuple, mais les gaulois finiront bien par payer la note.

 

Le problème de César c’est que les gaulois obéissent, mais personne ne lui ôtera de l’idée que ces barbares ne feront que semblant d’obéir tant qu’il ne les aura pas éclaté propre en ordre sur le champ de bataille, et il lui faut un prétexte, qu’il ne trouve pas, … quelle guigne !

 

Heureusement pour lui, les Helvètes sont mieux organisés que les gaulois, et ils pourraient représenter une réelle menace, Orgétorix était entré sur le territoire de l’actuelle hélvétie en 107 avant J.C., ils s’y sont installés en rasant et massacrant tout ce qui existait auparavant (de toutes façons, s’ils existaient, ils ne sont plus là pour la ramener, parce qu’ils ne savaient pas écrire donc aucune archive), ceci dit, Orgétorix parle tout de même de villes vers Genève et Soleure, et eux ils se sont installés partout, ils ont tout poutzé, propre en ordre, et ils y sont resté 50 ans. Alors, lorsque son successeur, Divico, le chef helvète, demande la permission à Jules de traverser les terres romaines en Gaules pacifiquement avec son peuple pour aller en Espagne, Jules réserve sa réponse jusqu’au 13 mars -58, prétextant un accord à avoir du sénat. En réalité, il construit avant le 13 mars un mur de 5 mètres de haut avec un fossé derrière, de Genève au Jura, pour empêcher les helvètes de passer, et le 13 mars, il refuse le droit de passage. Divico est un type intéressant pour Jules, parce que ce gars commande 40’000 hommes de guerre, des vrais et des durs, et ils sont organisés. Ça pourrait dégénérer et lui assurer un premier échauffement pour lui et ses légions.

 

Mais Divico fait contre mauvaise fortune bon cœur et tant pis, il passera par le nord et traversera le Rhin pour aller en Gironde ou en Espagne, selon la météo qu’il y aura à l’arrivée, mais pour ça, il devra traverser encore plus de territoires, et des barbares qui risquent de l’emmerder, ça aurait été plus simple si Jules avait laissé passer mais tant pis pour les barbares...

 

Divico et tout son peuple, 368’000 helvètes, solidement escortés et rejoints par 40’000 guerriers Gaulois pour la traversée, passent par le nord et Jules fait chier ! Il fait mine de s’en inquiéter, jusqu’au Sénat, car la ville gaulo-romaine de Toulouse n’est pas loin de la Gironde, mais le sénat lui fait remarquer que les Helvètes ont vécus pacifiquement droit à leur frontière depuis 50 ans, pourquoi il faudrait s’inquiéter des Helvètes à 200 kilomètres de Toulouse ?

 

Bon, Jules s’en fiche et décide d’empêcher les Helvètes de passer, et c’est la première bataille sur sol gaulois, pendant la migration. Et Jules s’en sort de justesse, car sans un obligé qui lui révéla les manœuvres Helvètes en dernière minute, les romains auraient été massacrés jusqu’au dernier. Divico commandait 80’000 hommes d’armes, 12 légions romaines, mais sur sol «romain», alors pour César, c’est soit un problème, soit une solution. Et grâce à l’info du Judas, il retourne la situation, et disons qu’il traite cette affaire de migration à la manière César : Sur les 368’000 migrants Helvètes, seul 110’000 arrivent à retourner en «Helvétie», et je pense que la «manière César» Veni Vidi Vici a suffit pour que plus aucun chef Helvète ne caresse l’espoir d’aller un jour migrer en Espagne. Ceci dit, les helvètes qui se sentaient à l’étroit en Helvétie ne l’étaient plus après avoir fait la balade.

 

Voilà, ça c’était la première escarmouche, et puis ensuite avec les tribus gauloises qui voulaient rester assujetties à Rome et celles qui ne voulaient pas, et celles qui se révoltaient contre l’impôt, et d’autres qui tentaient des alliances, Jules se dit qu’il n’a qu’à tous les éclater, on verra bien ce que ça donne. Vercingétorix, qui serait resté un petit potentat local sans Jules, arrive tout de même à fédérer les tribus gauloises, mais trop tardivement, et finalement, Vercingétorix est comme tous les gaulois : grosse gueule mais il n’a pas tellement pissé plus loin que Divico le Grand. Bref, Jules les a tous massacrés, les déjà soumis comme les insoumis, ses méthodes choquaient jusqu’aux sénateurs à Rome, je ne sais pas s’il faut être explicite ou si le lecteur a suffisamment d’imagination pour imaginer. Un César a un certain potentiel artistique, et si des mecs emmerdent, des gaulois rebelles, qu’ils sont vaincus et ont déposé les armes…, César sait qu’un prisonnier coûte cher et qu’un Gladiateur encore plus, alors si on peut faire combattre des types qui se la jouaient les cadors pendant la bataille en échange de la vie de leur femme, ou de leur fille, ou de leur mère, que tu vas de toutes façons violer et envoyer à Rome comme esclave, eh bien suivant la carotte que tu proposes, les types se battent réellement avec passion à mort, l’un pour sauver sa femme, l’autre sa fille, c’est divertissant après la bataille. On boit un verre avec les généraux, on se balade parmi les légionnaires, il faut se dire que ce soit avec le peuple ou avec les légionnaires, s’il y a un César dans le coup, il y a de l’ambiance. Mais on ne va pas refaire les 8 ans de campagne ici, vous comprendrez bien que j’ai schématisé, si la guerre des Gaules intéresse quelqu’un, Jules a écrit 8 bouquins sur le sujet, un par année, il n’y a pas grand-chose à dire à part :

 

Les Gaules ?

 

5 ou 6 millions de barbares déjà un peu éduqués qui font semblant d’obéir et qui se trahissent les uns les autres avant Jules.

 

Après Jules, Veni, Vidi, Vici, c’est :

- 3 ou 4 millions de gaulois très obéissants, qui ne rechignent plus ni à la tâche ni à payer l’impôt

- 1 million d’esclaves supplémentaire pour Rome,

- Bon, on en a perdu 1 million dans l’équation, mais c’est justement grâce à ce million disparût que les 3 ou 4 autres millions obéissent, qu’ils ne rechignent plus à la tâche et payent l’impôt (ou les dettes que Jules a laissé en partant, on s’en fout, c’est à lui).

 

Ceci dit, la situation politique à Rome est compliquée, pendant les 8 ans qu’il a passé en Gaules, Jules a dû faire attention de toujours avoir un consul à sa botte à Rome, on l’accuse de haute trahison et de tout ce qu’il est possible de l’accuser, mais c’est Jules qui avait montré l’exemple quand il avait à peine la trentaine, il avait accusé un ancien consul romain de haute trahison, ça ne s’était plus vu depuis le procès d’Horace, mais comme c’est Jules qui a été nommé juge du procès, il y avait un problème : c’est lui qui accuse, c’est lui qui juge, et c’est lui qui condamne, et il condamne à mort.

Bon, le type a fait appel, les sénateurs ont fait traîner cette histoire, et finalement ils ont relâché le vieux sans procès d’appel, c’était un vieux patricien que oui, il avait déconné grave, et sur le principe Jules avait raison, mais il faut parfois savoir arrondir les angles, sinon on se retrouve piégé soi-même dans les mêmes accusations pour à peu près les mêmes raisons. Donc il n’a pas que des amis à Rome, Caton pète les plombs à chaque moments parce qu’un culte de la personnalité pareil, ça ne s’était jamais vu dans la république, et l’aristocratie romaine doute ou se tait. Pompée le Grand n’est plus que l’ombre de lui-même depuis que sa femme, la fille de Jules, est morte en donnant la vie, qui est morte elle aussi. Pompée vacille, fini par lâcher Jules et rompre le triumvirat.

 

Jules ne peux plus compter que sur sa famille, ses amis, obligés, et quelques sénateurs plébéiens… Hum, oui, parce qu’après que Scylla ait été élu dictateur pour stopper les émeutes des plébéiens à Rome, Jules les a en quelques sorte transformés en sénateurs présentables. Pour schématiser, Scylla a tué tous les SA, et Jules a créé les SS, beaucoup mieux éduqués, par lui, Tribun de la plèbe, excusez du peu ! Il est tout de même soutenu par tout le peuple de Rome, ce qui n’est pas rien. Il sait que s’il entre à Rome sans armée il se fera tuer par la haute aristocratie, il n’a pas le choix et franchi le Rubicon avec ses légions qui sont entièrement dévouées à la reine de Bithynie (comme les légionnaires surnomment Jules). En réalité, Jules peut enculer n’importe qui, homme ou femme, ça n’a pas d’importance, mais se faire enculer, ça c’est honteux, c’est inadmissible, et les légionnaires ne croient pas un instant qu’un type comme Jules ait réellement pu se faire enculer par n’importe qui, fusse-t-il roi de Bithynie. Les romains enculent les esclaves ou les sujets, … les gaulois par exemple, mais il ne se laissent enculer par personne. L’homosexualité passive est très mal vue par les romains, mais si c’est de l’homosexualité active, il n’y a pas de problèmes. D’ailleurs, quand Néron se marie avec un type en 67, il le castre (comme ça on évite de se poser des questions à ce sujet) et il lui donne un nom de bonne femme.

 

Et en ce temps-là, il y avait des espèces de philosophes qui commentaient la vie publique, et l’un d’eux, genre Pline l’Ancien ou autre, a lancé la rumeur dès le retour de son voyage diplomatique en Bithynie, que si Jules est resté plus longtemps que prévu, c’est qu’en réalité il a fait la dame du roi de Bithynie. Et le voilà impossible de prouver le contraire, et jamais dans toute la vie de Jules, on a pu soupçonner une chose pareille car il n’a jamais été surpris en pareille position. Il savait que les légionnaires riaient de ça et il les a autorisé de le chambrer publiquement si ça pouvait leur faire plaisir, il savait que sa seule arme là-contre était l’auto-dérision, ça renforçait la sympathie des petits (légionnaires ou peuple), contre les grands (sénateurs ou philosophes) qui avaient lancé la rumeur. De toutes façon, la grande gueule qui n’avait pas pu se la fermer a terminé sur une liste de proscription, le problème était déjà réglé de ce côté, donc il ne restait qu’à se donner un air cool et accessible et c’était sympa pour tous.

 

Les types se prennent pour «les grandes gueules de RTL», mais ils oublient qu’ils ont des Césars en face et pas des Emmanuel ou des Nicolas ravis de la crèche. Cicéron soutient Jules, soutient Auguste, et direct après va faire tout un plaidoyer au sénat en faveur de la république pendant qu’Auguste se creuse les méninges pour savoir comment tout diriger en gardant un sénat qui semble servir encore à quelque chose, au moins sauver les apparences ? Eh bien non, Cicéron fait chier et termine aussi sur une liste de proscription signée César, et on n’en parle plus de RTL ! Enfin oui, on laisse le canal ouvert parce qu’il y en a toujours un qui ne peut pas s’empêcher de se la ramener, et une fois qu’il a pondu un texte de philosophe, pour être bien vu, il commence par flatter le pouvoir, et ensuite, une fois qu’il ont gagné quelques notoriétés ou lettres de noblesse, ils s’ennagaillardissent, deviennent audacieux, jusqu’à prendre la grosse tête ? Malheureusement, c’est souvent le cas avec les Césars : les commentateurs n’évaluent pas correctement la ligne rouge, et comme elle est très fluide pour la populace, ils croient qu’ils peuvent se permettre de commenter jusqu’au sénat !?

 

Grosses têtes, têtes coupées, Caïus Julius Augustus César Germanicus avait même inventé une machine à décollation, avec des esclaves qui pédalaient dedans, des lames comme des faux qui tournaient, et des types enterrés jusqu’au cou qui faisaient office de balles de golf. Ils voyaient arriver lentement la machine, ça devait être flippant pour eux, et si tu voulais que Caïus fasse arrêter la machine, fallait lui trouver un sacrée bonne histoire, parce que le type était espiègle, et curieux. Mais si tu criait grâce, parce que t’avais une femme, 4 enfants et 3 belles-mères à nourrir, ce genre d’histoires que tout le monde raconte, il ne faisait pas arrêter la machine pour ça. Non, il était curieux à propos de la mort, d’où la décollation, trouver un type qui soit d’accord de lui faire un clin d’œil après qu’il se soit fait couper la tête ou observer combien de temps ils ont l’air conscients sans leur corps, et des choses comme ça. Donc tout ça, il a déjà vu, la machine c’est pour le spectacle, et pour que Caïus arrête le spectacle, faut avoir une vachement bonne idée. Par exemple, quand il y a eu des problèmes de trésorerie impériale, si tu lui dis que tu as dans ta poche une carte avec une croix sur un immense trésor, … et une autre carte avec autre une croix sur une immense mine d’or inexploitée, mais t’as trouvé le filon, et une troisième carte avec une croix sur une cheminée diamantifère, ben Caïus ne va pas faire arrêter la machine même s’il te croit, parce qu’il s’en fiche du pognon, c’est un dieu. Faut inventer un truc intéressant et incongru, propre à ébranler sa propre imagination débordante, parce que le type, c’était un sacré artiste. Mais il ne faut pas lui crier qu’il y a un type en Palestine qui marche sur l’eau, sinon il va vouloir prouver qu’il peut marcher plus loin que le Palestinien, et ça va automatiquement dégénérer, parce qu’il va y arriver.

 

Mais on en était en -50, quand Jules a terminé de mettre au pas les gaulois, et qui rentre à Rome sous de lourdes accusations, il franchi le Rubicon (une ligne d’environ 50 kilomètres autour de Rome où les légions ne peuvent pénétrer en armes qu’en cas de Triomphe), mais il y va avec ses légions, il n’y a plus de triumvirat qui tienne, il est élu dictateur pour régler son propre problème (des légions ont franchis le Rubicon), il poursuit tout le monde, Pompée jusqu’en Égypte, bref, les vieux aristocrates républicains voient leur monde changer, et je pense que le dernier grand aristocrate Patricien a été Caton qui détestait tant Jules, mais ce dernier le pourchasse jusqu’en Tunisie, dans son fief à Utique…, pour le pardonner. Comme pour Pompée, on le poursuit armé jusqu’aux dents avec une quantité de légions, mais c’était pour le pardonner et le gars croit qu’on l’attaque ! Un comble. En réalité, Jules l’attaque quand même, mais pour lui dire qu’il veut lui pardonner. Jules veut gouverner seul, mais il ne serait pas contre un conseil de temps à autre, donc Caton ou Pompée aurait pu avoir encore une utilité. La république telle qu’elle a été connue à Rome depuis l’an – 509 s’est terminée avec Caton le 6 avril de l’an 46 avant Jésus-Christ. Peu importe que Jules ait voulu le pardonner, le pardonner de quoi ? Caton avait réussi a retarder les ambitions de Jules sur les Gaules d’une année en indiquant aux sénateurs qu’ils étaient entrain de se créer un futur tyran, ils l’avait cru en – 59, et avait retardé le pro-consulat de Jules à – 58, et ensuite les Helvètes ont servi de prétexte à sa guerre et sa gloire future.

 

Je pense qu’il vaut la peine de recueillir les dernières paroles de ce stoïcien incorruptible :

Caton ne voulut pas « survivre à la liberté » : il s'enferma dans son fort et s'y perça de son épée. Puis un médecin, voyant les organes intacts, commença à lui recoudre le ventre. Caton qui revenait à lui plongea ses mains sur la plaie et l'ouvrit, et mourut aussitôt. Jules qui comptait lui accorder la vie sauve, arriva trop tard et dit : « Ô Caton ! je t’envie ta mort, car tu m’as envié de te sauver la vie. »

 

Caton n’a rien envié du tout à mon avis, mais bon, … il se suicide sans demander la permission. Et Jules qui se met à courir pour essayer de sauver des vies ? Non mais c’est une blague ou quoi ? Non, Jules peut vouloir ce qu’il veut, la seule chose dont il a réellement besoin pour régner, c’est un Caton mort. A partir de la mort de Pompée et de celle de Caton, Jules est tout puissant, dictateur à vie, et c’est aussi plus commode de pardonner à des morts, en général, ils acceptent les excuses, sauf Caton, … et Pompée ! (ils vont revenir brièvement)

 

En attendant la revanche des Sith (des républicains), Jules porte la pourpre, le sceptre, et demande même au sénat le droit de porter sa couronne de lauriers partout, tout le temps, soit disant à cause de sa calvitie. Moi je pense qu’il était comme moi, coquet, il aimait les couvres chefs, et à part les casques avec des plumes rouges ou blanches à l’époque, … enfin je veux dire en Gaule ça passe, mais à Rome, le casque militaire n’est pas à la mode en dehors des Triomphes, mais une couronne de Lauriers c’est élégant, c’est vert, ça fait un peu le type qui se royaume dans sa pourpre et sa pompe, sauf que ce con de Jules n’a pas tué le fils de Pompée, et sextus Pompée va provoquer une famine dans toute l’Italie à cause de ça, mais à sa décharge, il ne pouvait pas non plus penser à tout. Bon, il n’a pas tué non plus les enfants de Caton ni ses gendres, je ne sais pas s’il a eu un moment de faiblesse ou quoi, il connaissait pourtant ces histoires de lignées dès Romulus, mais pour être honnête, je pense que Jules a eu quelques égards pour l’aristocratie, il voyait bien qu’il bouleversait leur monde, il les connaissait, il savait exactement ce qu’ils pensaient, d’où ils venaient, alors oui, il aurait pu leur pardonner, mais les carottes étaient cuites, et les carottes étaient sans doutes cuites depuis cette histoire de Pontifex Maximus. parce qu’en réalité c’est cela, le génie des Césars, c’est d’être un homme en faisant croire qu’on est un dieu, et si personne ne le croit ce n’est pas grave, mais ici tout le monde semble le croire, sauf les sénateurs qui le côtoient, c’est le seul côté qui grince encore un peu, … le cadavre républicain aura encore quelques soubresauts.

 

J’ai exagéré un peu au début en disant que ses ancêtres avaient dessinés les plans de la ville et étaient les propriétaires des moutons du berger, non, ce n’était pas aussi précis, mais un jeune homme qui vient proclamer urbi et orbi, lors d’une oraison funèbre (donc le genre de circonstances que même si tu veux protester tu n’oses pas trop intervenir), le gars parle de sa parente, mais en réalité, il leur raconte bel et bien que si elle descend de Venus, d’Enée, qu’ils ont demeurés à Troie, et quand ça a tourné au vinaigre là-bas et ils sont venu en Italie, et la fondation de Rome, et la république, c’est les Iulli, et si elle en est (la morte), c’est que lui en est aussi, descendant de dieu. Ensuite, on rajoute le truc du Grand Pontife à vie, et si on a assez d’imagination pour divertir le peuple, qu’on mêle politique et religion et culte de la personnalité, et qu’on donne au peuple tout ce qu’il demande et même ce qu’il n’a pas eu l’imagination de demander, eh bien les romains, ils aiment bien.

 

… Les romains. A l’époque de Jules, Rome c’est un million d’habitants, et l’état nourrit gratuitement 200’000 habitant, c’est le Questeur qui est responsable de tout l’approvisionnement en blé de la ville qui s’occupe de ça. Auguste nommera d’ailleurs Tibère Questeur de Rome l’année de la famine, comme ça Tibère a dû prendre sur ses deniers personnels pour nourrir chaque jour tout ce beau monde. Donc en gros, ça se passe plutôt bien pour le peuple de Rome, et bon an mal an, la routine s’installe, les jeux du dimanche deviennent tristounets, les chevaux manquent de jus, les lions ont trop mangés et se contentent de croustiller un bras ici, un pied là, tout le monde mange à sa faim d’ailleurs, et on a droit à un Triomphe de temps en temps, mais c’est la routine quand-même.

 

Et tout à coup arrive là un type d’à peine trente ans, il nous aligne 320 paires de Gladiateurs dans le cirque Maximus, et ça claque : «AVE CÉSAR, ceux qui vont mourir pour toi patati.», 640 gaillards, armés jusqu’aux dents, près à en découdre ! C’est quand même autre chose que ces 12 pauvres hères boiteux et qui toussent, à qui Longinus avait mis une belle armure dimanche passé et qui ont clamé piteusement : «AVE LONGINUS, ceux qui vont mourir patati et patata.» Voilà, Jules offre au peuple quelque chose qu’il ne connaissait pas, sur ses deniers personnels, sinon les types n’auraient pas dit «AVE CESAR», mais un autre nom. Les romains aimaient le spectacle, les sénateurs le savaient et l’offraient, mais avec parcimonie, modérément, comme des types qui se soucient des finances publiques, mais la fonction de l’aristocratie est justement de chercher à élever le peuple un peu au-dessus de ses pulsions primaires, et Jules offre au peuple un feu d’artifice. En réalité, un bain de sang, mais à l’époque c’était plus à la mode, on ne peut pas comprendre. Ensuite le «AVE CÉSAR, ceux qui vont mourir patati» est resté, parce que plus un Gladiateur ne voulait mourir pour quelqu’un d’autre qu’un César. Et Caton n’a jamais aligné une paire de Gladiateur, lui il était croyant en la république et à de grandes valeurs, mais le peuple ne voulait plus y croire, donc Jules leur donne ce qu’il veut. Sauf qu’à la fin le peuple veut un roi, et même plus, une idole vivante.

 

Avec son délire avec Cléopâtre VII qui aurait pu lui coûter cher, il a réussi à faire payer à la bonne femme, et ça c’est fortiche : les céréales du Nil pour Rome, et en fin de compte, il a fait couler à flot l’argent du monde entier sur Rome, et ça en est devenu insupportable pour tous ceux qui voulaient encore croire en la république, et ils se disaient qu’en tuant Jules, ils sauveraient la république.

 

Et c’est un peu avant la mort de Caton que ça devient intéressant pour l’empire. En l’an 48 avant J.C., Jules a 52 ans, c’est le king absolu, et il part faire une conquête Ibérique (il restait encore des espagnols rebelles que les Helvètes auraient pu mater 10 ans plus tôt). Donc Jules part en Espagne et veut se faire accompagner d’Octave, son neveu (le futur Auguste). Et attention, quand ton oncle s’appelle Jules César et qu’il part pour une énième Veni Vedi Vici, et que tu es son neveu, et qu’il t’invite, t’as envie de voir ça ! Imaginez si Philippe avait fait tous les trucs de Jules et qu’il vous dise : «On va éclater les Espagnols, t’es de la partie ?»

Bon, admettons que je suis Samuel et que j’ai 15 ans, je lui réponds : «Et les juifs ?», et Philippe me répond : «Figures toi que c’est par eux que j’ai commencé, maintenant les espagnols !», bon, c’est le délire de Philippe, mais en tant que neveu, je veux quand-même voir ça, parce que le tonton, il part avec une flopée de légions, et si on appelle une seule légion «légion», ce n’est déjà pas pour rien, une légion c’est 6600 hommes d’armes extrêmement organisés, capables de se déplacer n’importe où en ce temps là, population de l’empire en – 50 = 50 millions d’habitants, et 100 ans plus tard, en + 50 = 100 millions d’habitants, donc c’est très peu peuplé si on pense que l’Italie seule est plus peuplée aujourd’hui que tout l’empire d’Auguste à l’époque...

 

Le problème, c’est que le jeune Octave a 15 ans et qu’il est si malade que sa maman, la sœur de Jules, ne le laisse pas partir. Qu’à cela ne tienne, il se rétablit, il affrète une galère et part en Espagne voir comment Jules matte les matadors. Mais ils font naufrage contre des récifs, les galériens coulent avec la galère mais on s’en fout, Octave et ses copains arrivent à nager jusqu’à la rive, derrière les lignes espagnoles, ils arrivent à contourner l’ennemi et rejoindre le camp de Jules et là, Jules il est scié !

 

A partir de là, il a aimé Octave comme un fils (il traitait Brutus de «fils», mais par paternalisme).

 

Bon, sur le plan personnel, Jules s’est marié par amour à Calpurnia à l’âge de 16 ans, et ensuite c’était de la politique, et pour ce qui était du sexe, d’aucuns disent que c’était un obsédé sexuel, mais personnellement, je ne pense pas, car un obsédé sexuel va faire du sexe le centre de sa vie, et Jules a bien d’autres choses à penser. Mais c’est clair que si t’es jolie, si t’es gauloise, blonde, vierge, eh bien quand Jules arrive, tu ne restes pas sur son chemin si tu veux le rester, vierge ! Et même romaines, et esclaves, tout y passe, je dirai donc plutôt une hyper-sexualité qu’une obsession pour ça. Après, si t’es une gauloise, vierge, jeune, rousse, grosse et disgracieuse, tu peux rester regarder passer l’équipe, Jules avait quand même le sens de l’esthétique, il l’a prouvé maintes fois.

 

Les romains savent bien que si le type se pointe au coin de la rue, il y a certaines femmes qu’il faut cacher, mais tant que le monde entier bosse pour eux, tout va bien. Et puis… un million d’esclaves gaulois pas syndiqués, c’est pas rien, ils vont en construire des aqueducs ces gaulois, et il va y avoir plein de jolies gauloises bien obéissantes ! En gros tout va bien pour tout le monde, sauf pour les sénateurs qui récriminent, et quand Brutus se décide à rejoindre le complot ourdi par Cassius, ils croient signer la fin de Jules César ou la fin de la république (s’ils sont démasqués ils se suicident tous, et ils sont 23). ça n’a pas été facile de convaincre Brutus, mais Cassius a joué sur son prénom avec le Brutus qui avait tué Tarquin le Superbe pour instaurer la république à Rome et faire croire à Brutus qu’il était le dernier à pouvoir sauver la république en tuant César… Donc le type cogite un moment, les rumeurs du complot arrivent même jusqu’à Jules qui choisit de s’en amuser en pariant sur la date à laquelle Brutus va rejoindre l’équipe des comploteurs, et le 14 mars de l’an 44 avant J.C, le sénat vote la dictature Perpétuelle à César, un pouvoir sans limites, même les Tribuns de la plèbe sont sous sa gouverne. Les sénateurs de la plèbe étaient acquis, les aristos avaient le choix entre voter contre et passer pour un pisse froid ou se la jouer réformateur et moderniste et se dire que oui, peut-être bien qu’un empire qui regroupe de si nombreux royaumes a besoin d’une figure telle que Jules César, stable et forte, à présenter à des types comme Hérode le Grand, par exemple. Jules décide de pardonner aux comploteurs en gage de bonne volonté.

 

On arrive donc aux Ides de mars, le 15 mars de l’an 44 avant Jésus Christ, et c’est là qu’on voit que même Dieu a besoin de Jules César, parce que Dieu a déjà tellement favorisé César sur un plan personnel, que là il se manifeste de diverses manières. C’est le jour où le vieux a fait la prédiction qu’il allait se passer quelque chose. Si un couillon te dit qu’il va se passer quelque chose le 15 novembre, tu t’en fous et tu l’oublies, mais le vieux, il a l’air écouté, ça doit être un devin ou un mage, un type comme ça qui a des éclairages de Dieu en personne et qu’on ne contredit pas trop en attendant la date, non ? Mais non, on n’est pas dans le film, il y a vraiment plein de présages et d’augures sur cette date et Jules le sait, et non seulement Jules n’en tient pas compte, mais un mois avant la date fatidique, il congédie sa garde personnelle, tous les Prétoriens, du ballet, lui il «marche à la droite de l’Eternel, son berger, RIEN ne peux lui arriver !» Il se balade tout seul à Rome, où il veut, dans sa pourpre avec ses Lauriers, les romains sont honorés de ces visites, et plus rien ne peut lui arriver, il fait confiance en sa bonne fortune «La Fortuna», et si quelqu’un ose le tuer, ce sera la guerre civile, tout le monde le sait, ce sera donc la guerre civile.

 

La nuit du 14 au 15 mars, sa première femme, Calpurnia, fait un songe plus vrai que nature (je vous dis que Dieu entre dans l’équation), et elle va le raconter à Jules qui est en compagnie de Brutus, texto, elle lui dit qu’elle l’a vu percé de toute parts, son sang coulant à flots, et les plus puissants sénateurs de Rome le buvaient en s’enivrant et en riant, … enfin, ça n’avait pas l’air très engageant, et Jules se dit qu’il va peut-être prendre congé de la journée. Alors Brutus lui propose une autre interprétation du songe de la bonne femme, en lui racontant que non non, justement, les plus puissants de Rome ont besoin de s’abreuver à son savoir et à ses compétences, et des conneries pareilles qui font que Jules y va quand même, au sénat, le 15 mars. Il croise même le vieux en chemin qui lui dit de faire gaffe, ils sont derrière la porte près à se jeter sur toi… Mais non, ça c’était dans le film, en réalité, son espion principal (genre le chef des services secrets américain, pas n’importe qui), il lui donne le parchemin à l’entrée du sénat et sur le parchemin il y a les noms des 23 types qui vont le tuer dans 10 minutes, l’espion essaye d’attirer son attention en lui disant que c’est important, mais Jules s’en fout et ne lit même pas le papier, ou alors il le lit par curiosité pour voir s’il y en avait un qu’il n’avait pas repéré lui-même, et il s’en fout quand-même.

 

Un premier sénateur s’approche de lui, lui retire la toge, Jules s’exclame : «Mais, c’est de la violence !» (oui, à l’intérieur du sénat c’était interdit), le type le blesse un peu avec son poinçon à la gorge mais Jules arrive à le blesser à l’avant-bras avec son poinçon, et ensuite les 21 suivants donnent un coup de poinçon (on aurait compté 35 plaies sur le cadavre, il y a dû avoir des nerveux dans l’équipe qui ont donné 2-3 coups), et arrivé au dernier, il a vu Brutus et aurait dit : «Toi aussi, mon fils ?», et il est mort.

 

Ses médecins ont déclaré que seul le deuxième coup de poinçon avait été mortel, mais le peuple était furax quand-même !

 

Voilà, et attention, on fait lecture du testament de Jules publiquement, et Jules adopte Octave par testament, le désigne comme successeur, lui donne son nom de César (oui, parce que la sœur de Jules avait marié un type ordinaire avec un nom ordinaire), lui lègue les trois quarts de sa fortune personnelle (et à l’époque la politique ça rapportait beaucoup), et 300 sesterces par romain.

 

Le 20 mars, la foule dresse un bûcher sur le Champ de Mars, près de la tombe de sa fille Julia, et l’on imagine évidemment l’effet dramatique de cette proximité. Le corps de Jules, couché sur un lit d’ivoire tendu de pourpre et d’or, est d’abord déposé dans une chapelle dorée. À sa tête, sa toge ensanglantée est exposée sur un trophée. Comme le corps reposait face vers le ciel et ne pouvait être vu, ils élèvent au-dessus de lui une effigie de cire grandeur nature, afin que la foule puisse contempler les vingt-trois (ou 35) blessures qui lui ont été sauvagement infligées au corps et au visage. Pour souligner l’ignominie de ce crime, Marc Antoine fait lire, en guise d’oraison funèbre, la liste des honneurs qui ont été dévolus à César, ainsi que le serment qu’ont prêté les sénateurs de défendre sa vie. On chante des vers parmi lesquels revenaient, pour susciter la compassion, une citation empruntée au Jugement des Armes : « Fallait-il les sauver pour qu’ils devinssent mes meurtriers ? »

Chavirée par l’habile et pathétique mise en scène, la foule en colère entasse autour du lit funèbre le bois arraché aux boutiques avoisinantes et tout ce qui lui tombe sous la main pour construire un bûcher d’apothéose. Les vétérans de ses légions y jettent leurs armes et certaines femmes les bijoux qu’elles portent. Les Juifs, qui n’oublient pas que César leur a permis de relever les murs de Jérusalem abattus par Pompée, se réunissent plusieurs nuits de suite autour de son tombeau pour le pleurer.

 

L’Etna entra en éruption, faisant de sa mort un bouleversement cosmique. À l’emplacement où il fut incinéré, son neveu et fils adoptif, Octave, fait ériger un temple où, encore de nos jours, des fleurs sont souvent déposées sur les restes de l'autel où le corps a été brûlé. La plaque commémorative apposée par la ville à l’intention des visiteurs emprunte à Appien son récit de l’événement : «on le ramena sur le Forum, là où se trouvait l’ancien palais des rois de Rome ; les plébéiens rassemblèrent tous les objets de bois et tous les bancs dont regorgeait le Forum, et toutes sortes d’autres choses analogues, puis par-dessus mirent les ornements très abondants de la procession, plusieurs rapportèrent encore de chez eux quantité de couronnes et de décorations militaires : ensuite ils allumèrent le bûcher et passèrent la nuit en foule auprès de lui ; c’est là qu’un premier autel fut érigé, et que maintenant se trouve le temple de César, qui, juge-t-on, mérite d’être honoré comme un dieu… »

 

Voilà, tout le monde traite tout le monde de brute à cause de Brutus, mais en réalité, c’est le dernier qui a tué pour une noble raison : être le dernier à pouvoir sauver la république telle que Caton, son beau-père, l’avait connu avant Jules.

 

Le problème de Brutus c’est qu’une république, c’est chiant. La Suisse est le prototype du pays républicain où tout se passe bien, comme à Rome sous la république, ils rançonnaient assez de monde ailleurs pour vivre bien à Rome, un peu comme la Suisse, mais on a fait plus sophistiqué pour que ça se voit moins que de réels esclaves qu’on maltraiterai chez nous, on sous-traite ce genre de trucs en Afrique et en Asie, mais c’est pareil. Ceci dit, bien vivre n’est pas suffisant, on en est réduit à se réjouir de faire combattre des vaches, et ça passe au JT...

 

Non, là César a offert au peuple beaucoup mieux que la république, et Jules César a désigné : Octave !

 

Alors là c’est aussi toute une aventure, parce qu’Octave se trouve dans les Balkans, et il reçoit la nouvelle par lettre : «Jules a été assassiné, il t’as désigné comme fils adoptif et transmis son nom et sa fortune.»

 

ça sent quand même la condamnation à mort cette histoire, parce qu’il n’a que ça comme info, et Jules n’avait d’ennemis que chez les puissants, pas chez les voyous de banlieue, donc les proches d’Octave lui déconseillent de se rendre à Rome, mais Octave y va avec quelques copains, accompagné de tout un tas de présages Célestes. Le 4 mai 44 avant J.C., lorsqu’Octave passe la porte de la ville, il se fait discret mais c’est le ciel qui change et la ville bruisse de la rumeur : «Octave est à Rome, mort aux Césaricides !» Laissons encore une fois la parole à Suétone pour l’occasion : «Après la mort de César, lorsque, à son retour d’Apollonie, Octave entra dans Rome, on vit tout à coup, par un ciel pur et serein, un cercle semblable à l’arc-en-ciel, entourer le disque du soleil, et la foudre frapper par intervalles le monument de Julie, fille du dictateur. »

 

Malgré tout ça, le secours Divin et tout, c’est à couteau tirés, Marc Antoine, grand général césarien, a fait main basse sur le trésor de Jules et argue de problèmes de testament (en réalité il a sans doute passé un pacte avec certains césaricides), et en juillet 44, on organise des jeux funéraires en l’honneur de Jules (quand-même) ! Octave est dans le coup, Marc Antoine met la main au porte monnaie, et le jour du début des jeux, une comète arrive dans le ciel, on la voit même en plein jour (attestée aussi par les Chinois pour ceux qui croient que les romains sont des abrutis). Octave a la bonne idée de se mettre en avant, et proclame (c’est un Tribun), du haut de ses 19 ans : «C’est Jules qui a été accepté parmi les Dieux !» La comète reste visible durant toute la semaine que dure les jeux et les sibylles proclament qu’Octave a fait une augure, c’est l’Auguste (le plus grand), et elles valident Jules parmi les Dieux romains, au grand dam de Cicéron qui écrira que les romains sont les seuls assez cons pour déifier une comète. Oui, Octave a prit un risque, les gens savaient quand même ce que c’était qu’une comète, mais il a parié sur le fait que le peuple allait quand même préférer croire à son histoire Divine qu’à ces pisses froids de scientifiques astronomiques, et tout le monde l’a cru, et ceux qui ne l’ont pas cru ont fait semblant de le croire. Il aurait pu dire : «Eh, vous voyez la comète là-haut ? Oui ?, eh bien c’est pas une comète, c’est Jules qui Veni Vidi Vici à l’Olympe et qui est en train d’éclater tous les dieux grecs, Zeus et compagnie, on gardera Jupiter, à moins que Jules n’éclate tout le monde et reste le SEUL dieu !»

 

Le peuple aurait répondu : «D’accord».

 

Non, j’exagère, bien sûr que non, Auguste a pu rayer de la surface de la terre les Dieu Égyptiens, c’était des divinités orientales faciles, mais ça aurait déjà coincé avec les dieux grecs, et on ne peut pas toucher à des divinités comme Apollon, Jupiter, Mars, donc là le peuple n’aurait pas été d’accord, mais de rajouter Jules en leur compagnie, ça allait presque de soi.

 

Il y a même Pline l’Ancien qui s’est mis à commenter : «Rome est le seul lieu de l'Univers qui ait élevé un temple à une comète, celle que le dieu Auguste jugea de si bon augure pour lui. Elle apparut lors des débuts de sa fortune, pendant les jeux qu'il célébrait en l'honneur de Vénus Genitrix, peu de temps après la mort de son père César »

 

Mais c’est compliqué pour Octave, les césaricides se sont nommés à de postes prestigieux, Marc-Antoine s’est nommé Empereur des Gaules à la fin de son consulat, mais il n’y est resté qu’une semaine, jusqu’à ce que le nouveau consul annule l’empereur des gaules, et ses partisans sont déclarés « ennemis publics ». Le sénat refuse à Octave l’ovation proposée par Cicéron, mais on accorde à Brutus le Triomphe et on lui confie la mission de poursuivre Marc Antoine et d'achever la guerre civile, mais bien entendu, Octave refuse de se soumettre au meurtrier de son père adoptif, et prend en outre le contrôle des armées consulaires, mais pour résumer, Octave se met en chasse et tue tout le monde, tous. Les césaricides, Marc-Antoine et son fils, Cléopâtre et ses fils, et Cicéron. Ça fait un peu raide dit comme ça, mais c’est à peu près ça. Il ne tue même pas Brutus, parce que le type a fuit dans une sorte d’épopée à la tête de quelques troupes à la recherche des «ennemis publics» (c’est pas lui, c’est Marc-Antoine), mais Marc-Antoine lève la plus grande armée d’occident, déclare Brutus ennemi de son armée, les quelques troupes de Brutus le laissent, et plus personne ne s’intéresse au type.

 

Il veut rejoindre Cassius qui s’est emparé de la Syrie au nom du sénat et décide de contourner les Alpes par le nord, et il se fait tuer dans le massif du Jura par un chef indigène, peut-être pour plaire à Marc-Antoine, mais peut-être même pas, juste un chef indigène qui voit passer un romain isolé avec une jolie caravane et qui se dit : «A celui-là on va lui faire la peau !», et il le sèche, lui pique la caravane et tout son bordel de romain.

 

Donc si Brutus s’imaginait une fin à la Caton avec le grand Auguste qui lui court derrière pour lui pardonner c’est loupé, plus personne ne lui court après, non seulement il a tué Jules pour rien, mais il meurt pour rien, tué par un obscur chef de clan jurassien... Voilà, j’espère que ça donnera à réfléchir aux démocrates qui veulent tuer des dictateurs.

 

Pour ceux qui aiment quelques détails, tous les césaricides se suicident ou sont liquidés en 2 ans et demi, et ensuite Octave doit organiser un deuxième Triumvirat avec Marc-Antoine et Lépide, et les négociations sont sous la protections de 42 légions, 290’000 soldats pour protéger trois types, et si ces trois-là ne s’entendent pas, c’est la guerre totale et les barbares ont gagnés. Après 2 jours et deux nuits de palabres, ils s’entendent, mais finalement, Lépide obéi, dit oui et amen à tout ce que dit Octave, tandis que ça dégénère du côté de Marc-Antoine, qui a fait des enfants à Cléopâtre. Et ça sent le vinaigre en Égypte, Cléopâtre se prend pour la Déesse Isis et ne s’habille plus qu’en conséquence, Marc Antoine va finir par donner naissance à une lignée de pharaons, il est urgent qu’Auguste règle le problème.

 

Il règle le problème d’une manière si radicale qu’il met carrément fin aux dieux Égyptiens, à Marc Antoine et Cléopâtre qui choisissent de se suicider parce que toutes leurs légions ont juré fidélité à Auguste, et pour les gamins qu’ils ont eus, il tue l’aîné pour faire passer l’envie aux autres de devenir pharaons, comme ça c’est réglé.

 

Oui, parce qu’Auguste devient Pontifex Maximus aussi, et tous les autres Césars après lui, mais lui il a dû bûcher et faire les études pour avoir le grade, et il liquide les dieux égyptiens d’un trait de plume ! Le gaillard était grand-prêtre d’Osiris avec la Myrthe, la Myrhe et tout le saint frusquin, il faisait maximum 60 pas avec moult précautions chaque jour, et là il se retrouve à galoper dans une arène provinciale pour ne pas se faire bouffer par un lion ? Il fini quand-même par se faire bouffer par le lion ! En général, quand ils ont vus assez de grand-prêtres se faire bouffer, les adeptes de ces croyances finissent par choisir d’adopter la religion officielle. Et quand plus personne ne croit en toi, t’as beau t’appeler Seth ou Osiris, eh bien tu n’existes plus, c’est ce qui a permis à la Sainte famille de passer inaperçu de ces démons que plus personne n’invoquait lors de leur fuite en Égypte pour échapper à Hérode. Donc si Auguste a lancé la persécution des croyants Égyptiens à la mort de Cléopâtre en – 30, à la naissance du Christ, avec l’efficacité d’Auguste, il n’y avait plus un seul croyant farfelu.

 

Donc un zeste de cruauté, du spectacle, ça reste la manière César, mais avec l’efficacité en plus car Auguste règle les problèmes en même temps, elle est pas belle, la vie ?

 

Bon, Auguste, tout Auguste qu’il était, a fait une sacrée bourde, parce qu’il y avait quand même le vrai fils de Jules César dans le coup, il avait une quinzaine d’année en - 30 et gouvernait déjà l’Égypte avec Cléopâtre sous le nom de Ptolémée XV Philopator Philometor Caesar (tout un programme), dit Césarion (le petit César). Auguste est un peu emmerdé aux entournures, et au lieu de le faire assassiner au détour d’une ruelle le soir, discrètement, pour faire comme tout le monde pour une fois, eh bien non, il a quand-même divinisé Jules, des temples ont été construits pour lui, et le petit, c’est quand-même un fils de dieu…, donc il décide de prendre conseil chez un philosophe stoïcien (qu’est-ce qu’un César peut bien attendre d’un philosophe?), bref, le type c’est Arius Didyme, un grec, le philosophe fait semblant de réfléchir à la question pour conclure que : «Deux Césars c’est un de trop», et Auguste l’avait bien senti, qu’un nouveau Pharaon en Égypte et lui à Rome, il y allait avoir des histoires (Remus et Romulus et tout ça, les romains connaissaient, et la descendance...), bon Auguste proclame l’histoire urbi et orbi, mais ce qu’il n’imagine pas sur le moment, c’est que de fil en aiguille, ses successeurs vont penser que 2 types qui portent le nom César, c’est un de trop. Auguste disait ça pour dire que : deux Césars «régnants» c’est un de trop, mais les descendants vont carrément prendre le truc au pied de la lettre, ça partait d’un bon sentiment chez Auguste pour garder l’unité de l’empire, et ensuite ça va dégénérer méchamment, parce que tous ses successeurs vont se transmettre la maxime, et sur ce genre de trucs ils ont été très consciencieux, à part Tibère, mais Néron a été si consciencieux qu’il a vraiment tué tout le monde, ses enfants à peine nés, hop, deux Césars ça ne va pas, et à la fin, il se dit que si 1 César vaut mieux que 2, peut-être que 0 en vaut mieux qu’un, et il se suicide l’enfoiré !??

 

Bon, il connaissait les chrétiens qui proclamaient la résurrection de leur Jésus, alors Néron est aussi ressuscité, mais puisque Jésus avait compliqué l’unicité de dieu en inventant la trinité, eh bien Néron ressuscitera trois fois, pour faire bonne mesure ! Et c’était pas des résurrections discrètes dans le cénacle ou au bord d’un lac avec 5 poissons ou des choses comme ça. Non, lui il apparaît en public à la mode César dans ses beaux habits de scène, proclame son nom, lève une armée, et fait trembler tout l’empire qui envoie des troupes. Mais voilà, c’était le dernier, il fallait bien qu’il se passe quelque chose de plus qu’un suicide.

 

Je ne sais pas si quelqu’un va lire ces histoires, mais pour comprendre des gens comme ça, un type comme moi entre dans leur tête, tout Césars qu’ils étaient, et c’est rude parce que c’était une sacrée bande de tarés, même si très organisés. Jules, lui c’est carrément un dieu, normal, qui gravite par là haut avec Vénus, et tout à coup il ne sait pas comment, mais il naît sur la terre dans la peau d’un homme. Déjà il se sent à l’étroit, mais puisqu’il y est, il se dit que les trucs des hommes c’est chiant, alors il va faire des trucs de dieux, et le peuple accroche ? C’est ok pour le peuple, lui il avance dans la vie et tout à coup, c’est la marche de toute l’humanité qui lui colle aux baquettes (pas facile d’être un dieu). Sans Jules César c’est peut-être l’empereur du Mali qui nous aurait colonisé, on aurait bonne mine. Bon, arrive un moment où il est tellement tout puissant que ça en devient chiant pour lui-même. Il lui faut un Pompée qu’il aime détester, et un Caton en guise de poil à gratter, Brutus c’est un gamin, plus personne ne fait le poids, il fait savoir qu’il aimerait mourir de façon surprenante, Suétone prend note (décidément), il a 56 ans et il en a marre de jouer à dieu, il congédie sa garde personnelle parce qu’il EST dieu. Non, parce qu’il voit bien que pour en arriver là, il a dû donner au peuple exactement ce que le peuple voulait, et lui-même a fait appel à ses plus bas instincts : La violence, le sang, la mort, le spectacle, le pognon, le sexe, il leur a tout donné, comme un dieu, mais même s’il est tout puissant, il ne peut plus étendre d’avantage l’empire sans infrastructures, et il faut attendre qu’ils les construisent, plus personne ne se rebelle, il n’y a même plus une bataille à livrer, les routes sont en cour de construction et plus loin c’est les Parthes, des difficiles…

 

Donc il s’emmerde, il ne se voit pas mourir de vieillesse, les Ides de mars et tout ça…, on verra bien, et arrive ce qui arrive, il meurt de façon surprenante, comme prévu ça provoque la guerre civile, mais les romains organisent des jeux pour lui, et Jules retourne d’où il est venu, chez les dieux, point final.

 

Sacré destin. Mais ensuite il y a toute une race de successeurs, tous plus difficiles les uns que les autres, c’est pour cela que je ne vais pas pouvoir écrire, parce que pour écrire ça, je dois beaucoup lire, en lisant je dois faire une synthèse, je comprends comment le type se hisse et qu’il n’est pas question de l’échanger pour 20 misérables pièces d’or à 20 ans déjà, et ensuite en 36 ans de carrière il fait ce qu’il y a a faire, sauf pour Pompée et Caton où il laisse du boulot pour Octave qui deviendra Auguste, car il a terminé le boulot : Tuer tout le monde, le fils de Pompée compris ! Et Sextus Pompée ce n’est pas n’importe qui, il tient la Sicile, la Sardaigne et la Corse, et il a la plus grande flotte de l’empire, et il organise un blocus maritime de l’Italie, tout le monde va crever de faim, il faut qu’Auguste intervienne partout pour tuer tout le monde et rétablir l’ordre. Bon, les césaricides se suicident en général, comme la fille de Caton et la femme de Brutus qui avale des charbons ardent, eh oui ça brûle, mais quand t’aurai pu empêcher la mort de dieu, c’est difficile de survivre...

 

J’ai passé un peu vite sur les premières années d’Auguste, mais Caesar divi filius, avec ce titre, il insiste sur les liens familiaux qui l'unissent au dictateur déifié Jules César. Le mot Caesar qui a été jusqu'à présent utilisé comme prénom par les membres de la Gens Iullia change de nature et devient un nom dynastique utilisé par la nouvelle famille que va fonder Auguste. Ici, il y a une stratégie politique à jouer, car avant qu’Auguste ne soit l’Auguste et qu’il s’appelait Octave, il était marié à Scribonia qui lui avait fait un enfant, et qui était enceinte de son second fils de sang. Mais il voit déjà grand, car il va joindre la Gens Claudi à la Gens Iulli pour former cette nouvelle famille, et pour cela, il épouse Livia, qui a tout le sang qu’il faut pour être reine, ou plutôt «impératrice», reine c’est interdit à Rome. Mais la bonne femme de haute dynastie a lourd à se faire pardonner, parce qu’elle à marié un Tiberius, qui a soutenu d’abord Jules, et ensuite Marc-Antoine (donc elle est partie avec lui en Egypte), et ensuite Sextus Pompée (donc elle est partie avec lui en Sicile), et en – 39, Auguste prend la main, accorde quelques grâces, et elle rentre à Rome avec son crétin de Tibérius de mari et son fiston, Tibère. Ici, Auguste va avoir besoin du Pontifex Maximus et tutti cuanti pour :

1) Virer sa femme Scribonia dès qu’elle aura accouché de son fils

2) Virer Tiberius le mari de Livia avec divorce estampillé par les autorités religieuses.

3) Divorcer de sa femme pour marier Livia (elle aussi enceinte) dès que l’autre aura accouché, un divorce-mariage estampillé aussi par les autorités religieuses.

Et il fait bien, parce qu’à partir de là, il ne fera plus rien sans Livia (discussion avant de consulter son propre conseil, correspondance matrimoniale mais politique…), et Livia est devenue le modèle de l’épouse romaine, l’Imperatrice parfaite !

 

Mais lorsqu’il la marie, on est en – 40, il a dû mobiliser 300’000 hommes pour protéger 2 jours de palabres avec Marc-Antoine, et Livia va l’aider à devenir l’Auguste, titre qui lui est donné en – 27, définitivement, indépassable !

Et finalement, avec ce titre, il obtient tout les pouvoirs, le sénat les lui cède les uns après les autres, et Auguste renonce de plus en plus aux apparats du pouvoir, il n’en a plus besoin, ni pourpre, ni sceptre, ni Lauriers. Auguste est si grand qu’il doit se faire petit pour se mettre à la hauteur des gens. Il essaie de tout faire juste, et s’il fait une erreur de jeunesse, comme mettre son père et son fils sur une liste de proscription, et qu’ils arrivent jusqu’à lui pour lui demander d’épargner une vie, Auguste doit décider qui doit mourir, il ne peut pas laisser une décision pareille à son père et son fils, mais c’est un César et il ne peut s’empêcher de transformer ça en spectacle tout en s’imaginant magnanime puisqu’il pardonnera à l’un, le survivant aura la vie sauve et le pardon, mais ça se passe mal et dans le duel, le fils tue le père puis se suicide inopinément, et c’était des gens importants. Auguste croyait bien faire en leur laissant le choix, mais le peuple n’a pas aimé, l’a traité de cruel, ça l’a affecté, et il a toujours tiré les leçons de ses erreurs, c’est pour cela qu’il est en fin de compte réellement devenu l’Auguste, pas pour des choses comme il l’a dit avant de mourir : «On m’a légué une Rome de briques, je laisse une Rome de marbre.»

 

En -23, Auguste aurait aussi dû mourir, selon les chirurgiens, selon les médecins, selon les mages, les astrologues et les druides, et selon l’évangile selon saint Jules. Ils ont même été chercher la vieille excentrique, et elle a prédit qu’il était séché, et quand la vieille excentrique dit, plus un toubib ne tousse, les dés sont jetés, le sors en est scellé, Auguste désigne Agrippa comme successeur en attendant qu’un de valable de sa famille se manifeste et basta. La dernière chose qu’on peut faire, c’est aller chercher le curé pour lui donner l’extrême onction. Mais Dieu le guéri miraculeusement, et pour le coup, on en est sûr, parce que sur le cas d’Auguste, tout le monde s’est penché (plus de monde que le tribunal du bureau des miracles de Lourdes), et même s’il tue beaucoup de monde, Dieu a besoin de lui, et au fond c’est un brave type, parce qu’il instaure la Pax Romana ! A partir de là, il garanti la paix et rend illicite toute guerre dans l’empire, donc c’est l’ONU mais en beaucoup plus efficace, genre l’ONU qui dit à Israël : «T’attaques pas Gaza !» Israël rouspète : «Oui mais les bébés, les femmes, les otages, toussa !», l’ONU : «On s’en fout, tu le mérites et il faut bien que ces cons à gaza se défoulent de temps en temps, c’est le jeu !» Hérode le Grand : «Ah bon, ben tu sais quoi ?, je vais quand-même envoyer mes troupes !» Auguste : «T’as que des gardes du temple et de palais, des eunuques et des grecs, j’occupe ton royaume avec mes légions, fais pas chier sinon on défonce tout. Bon, je raccroche ils se sont encore planté avec le recensement Égyptien, je vais ordonner un recensement pour toute la terre, oui aussi en Israël et à Gaza, donc tu fais ce que je te dis ou je mets un autre roi plus juif que toi à ta place ?» Israël : «Non c’est bon, Ok boss, désolé d’avoir dérangé» (oui, Hérode connaissait la méthode César, il a même construit le plus grand port de la méditerranée en son honneur : Césarée de Philippe).

 

En – 22 de notre ère, le sénat ne trouve rien de mieux que de convoquer Auguste pour une histoire de haute trahison, … décidément. Mais Auguste s’en fiche, il y va les mains dans les poches de sa toge, 48 légions lui ont juré fidélité contre 6 au sénat républicain, il tient la réelle puissance, et il tient la puissance populaire, parce que si les sénateurs tuent encore un César, plus un sénateur ne sort vivant du sénat. Donc il y va les mains dans les poches de sa toge, l’esprit serein. Marcello (un de ses copains général), a attaqué les Parthes ou la Thrace avec les légions d’Auguste et le sénat avait un plan de paix avec les Parthes… Auguste doit gronder Marcello, parce que ce malentendu a quand même provoqué des tas de morts, mais Marcello est mort dans la bataille…, quelle guigne ! Donc il n’y a plus de coupables, il a eu son compte, Auguste rappelle ses légions, le roi Parthe vient remettre les insignes romains tombés sur le champ de bataille et se déclare l’obligé d’Auguste qui a fait cesser la guerre, qu’il avait sûrement demandé lui-même à Marcello de faire à sa place à cause de ce plan de merde du sénat où il aurait fallut faire des concessions et négocier des détails. Mais on s’en fiche de la réalité, ce qui compte c’est la magie César, comment on peut transformer un roi ennemi en roi ami, il faut toujours un minimum de morts pour ça, mais ce n’est pas le genre de détails qui arrête un César, et l’amitié ça n’a pas de prix. Parthe est devenu un état client de Rome.

 

Auguste, c’est le premier empereur romain, le seul qui ne se fasse pas construire un palais, mais une villa sur le Mont Palatin, et un magnifique temple à Apollon droit à côté. Il essaie de faire un peu comme si c’était un humain, modestie pour moi et honneur à Apollon, il essaie de rester simple, mais ça le rend encore plus populaire… Parce que si Jules s’est hissé à la 69ème place de ceux qui ont le plus changé le cour de l’histoire de l’humanité, Auguste boxe tout en haut, ses concurrents directs sont des religieux : Jésus, Mahomet, Paul de Tarse, Bouddha, … Auguste !

 

C’est tout de même un type qui a réussi a résoudre un quadruple problème insoluble :

1) Jules est divinisé, Auguste est fils de dieu, mais devient empereur de Rome, dans une chair humaine.

2) Il peut bien faire profil bas, plus il fait profil bas, plus il devient l’Auguste, donc plus il joue a être un homme, plus le peuple le prend pour un dieu et lui, eh bien il prodigue ses bienfaits au peuple (conquêtes, gloire, pain, divertissements, etc.).

3) Le sénat…, les sénateurs savent que Jules n’était pas un Dieu, ni Auguste, mais si Auguste supprime le sénat, il devient le roi des rois, et après Tarquin, le sénat ne veut plus de rois.

4) La population sait qu’elle n’a pas le droit de demander un roi (c’est ce qui a porté tort à Jules), elle veut un César, elle comprend que les sénateurs veulent garder leurs privilèges, mais c’est tout.

 

Il faut donc concilier : 1 – je suis le fils d’un dieu, mais 2 - il faut que je fasse semblant d’être un homme devant le peuple qui croit que je suis dieu, 3 – il faut garder le sénat en guise de garde fou si jamais un successeur fait trop le con, 4 – il faut que les sénateurs fassent quelque chose de plus qu’avoir des privilèges sinon ils vont se faire bouffer par le peuple… … et 5, un objectif qu’il ne peut pas avouer, il veut créer un système dynastique pour que ses héritiers puissent régner en tant que César Divi Filius !

 

Et il arrive à tout concilier ! ...en créant le Principat ! Applause, poudre de perlinpinpin, et barbatruc.

 

Pour écrire comme ça, je dois imaginer beaucoup de scénarios pour comprendre telle ou telle décision, parce que c’est dans ce qu’ils font et décident qu’on peut comprendre comment ils pensent, et encore, on effleure…, mais ici, si je veux faire l’avocat du diable, je dois vraiment quasiment les justifier, m’indigner contre Sextus Pompée qui ne fait que tenir ses îles et venger son père, etc. Donc je prends parti pour César, et si c’est possible de prendre parti pour Jules, Auguste et Germanicus, ça devient difficile avec Caïus, impossible avec Claude, et très difficile avec Néron. Tibère n’a pas une goûte de sang César dans les veines, ce n’est qu’un Claudii de part Livia, un très ancien patricien, mais républicain, donc il n’a fait que des trucs normaux, il n’y a pas besoin d’un type comme moi pour dire qu’un empereur romain normal a bien administré une administration. Tibère y arrive très bien, et c’est sûrement le seul de toute l’équipe qui a régné sans faire assassiner personne. Il reste un doute à propos de l’assassinat de Germanicus César, mais je pense que Tibère n’a rien à voir là-dedans.

 

Auguste aurait dû nommer Germanicus, il l’avait sous la main, c’était le seul de sa famille qui restait, il avait 25 ans, c’était son petit-fils, génial stratège, et Auguste s’est fait piéger dans des protocoles et des règles qu’il avait lui-même établies. En tant que César, ça n’aurait pas dû le gêner, mais Tibère lui avait rendu tellement de services, et Auguste l’avait si maltraité, la mère de Tibère, la femme d’Auguste Livia, peut-être qu’elle l’a empoisonné à la fin, mais elle lui avait consacré 50 ans de sa vie, il voulait faire comme les gens normaux et a laissé Tibère devenir Empereur en l’adoptant sur le tard, à 70 ans, pour lui donner le nom, parce qu’il ne restait plus personne à part son petit-fils Germanicus, couvert de gloire à sa mort.

 

A sa mort, il ne restait d’Auguste qu’un seul héritier légitime : Agrippa Postumus, exilé.

 

Livia voulait que son premier fils, Drusus I règne, pas Tibère, c’était le mal-aimé de la famille. Donc je ne sais plus vraiment qui a tué qui, mais ça revient au même, Drusus I passe à la trappe en – 9, et lui il a du bon sang Claudii de sa mère Livia et il fourni du bon sang Julii en se mariant avec la femme de la plus haute vertu de la Gens Julii, Antonia la Jeune, et là, ça donnera ensuite des héritiers intéressants, comme Germanicus, petit fils d’Auguste par Antonia. Les fils d’Auguste passent aussi à la trappe. Auguste n’a pas osé sauter une génération pour nommer Germanicus, que tout le monde adorait, alors que tout le monde détestait Tibère, qui était pourtant parti en exil volontaire pour ne pas faire d’ombre aux héritiers d’Auguste. Mais l’un est mort en l’an 2 et l’autre en l’an 4, et Livia voulait finalement quand-même voir régner Tibère, puisque Drusus I était mort, et là c’est compliqué, mais en 5, Auguste rappelle Tibère de son exil pour le nommer Questeur de Rome.

 

Auguste était le plus grand parce qu’il a inventé un truc qui lui a survécu 250 ans, le Principat, et il devenait Princeps. Dictateur ça n’allait pas, il n’y a plus besoin de sénat avec un dictateur, roi il ne pouvait pas, mais Princeps ça sonne bien, ça veut dire «la première tête» : Le premier, ...des citoyens, on reste modeste, tout en indiquant que le Princeps a toujours raison, parce que c’est le premier... Imperator, le sénat gardait ses prérogatives, mais à la fin c’est Auguste qui décide tout. Jules avait fait plus simple, il dicte et les gens font ; Auguste a fait la même chose, mais en plus compliqué, civilisé. Il aurait dû liquider le sénat, il en avait le pouvoir, et ça aurait été pour le bien de sa descendance et des chrétiens, mais pas de l’empire romain.

 

Personnellement, il a souffert de nombreuses maladies tout au long de sa vie, dont une des plus douloureuses qui existe encore aujourd’hui, il a aussi été blessé à mort sur un champ de bataille, mais c’était un type super organisé, pas de temps à perdre à se raser ou se coiffer, il avait un coiffeur, un barbier qui le suivaient, et un sculpteur, le scribe, le toubib, mais pour les réjouissances, il répondait présent ! C’était quand-même un César. Lui il avait un goût particulier pour les fauves, on connaît le chiffre parce qu’il fallait les soigner, et durant son règne, Auguste a usé 10’000 fauves qu’ils faisait venir d’Afrique, et d’Asie pour les tigres. Ils ne tenaient pas de comptes des gladiateurs, mais les bons gladiateurs étaient précieux et valaient cher, les autres se faisaient manger plus vite.

 

Il avait l’esprit aussi un peu taquin : quand Mécène, le grand érudit et amateur d’art déclare qu’il est le meilleur ami de l’empereur, Auguste couche avec sa femme pour voir s’il va le rester (et avec les Césars il faut que ça se sache), et fait de Mécène le cocu Impérial. «C’est pas grave ?, il continue de se prétendre mon meilleur ami ? Bon, ben si ça ne change rien à notre relation amicale, je vais rappeler sa femme et continuer nos ébats, c’est vrai qu’il a du goût, finalement, le Mécène !» (enfin, vous voyez le genre, je me mets un peu dans la peau de l’individu pour décrire). Ceci dit, il y a quand-même quelque chose avec Auguste, c’est que si on peut trouver quelques erreurs politiques de jeunesse, au bout d’un moment, on a l’impression qu’il a tout prévu, qu’il a tout fait juste, partout, tout le temps, dans une espèce de gouvernance qui mélangeait administration rigoureuse sans doute grâce à Livia, et une flamboyance propre à propulser Rome dans les étoiles. Alors au bout d’un moment, Auguste est devenu inaccessible pour les sénateurs et les puissants : «Si tu veux voir Auguste, il faut passer par Livia», c’est elle qui filtre, mais Auguste fait tout pour se mettre au niveau du peuple, rester accessible, mais c’était impossible…, alors ils ont recouvert Rome de statues d’Auguste, c’est le seul type de l’antiquité dont on est sûr et certain de connaître exactement sa tête, car il a été sculpté depuis enfant jusqu’à vieux. Et s’il fronce les sourcils sur mon buste, c’est parce qu’il a eu envie d’être représenté comme ça : Sévère !..., romain ! Et aucune de ses statues ni son tombeau n’ont été profané ou saccagé par un successeur, ni même le roi Goth lors de la chute de l’empire, ni les papes, les français républicains ont détruits plus de calvaires sur l’espace public en 200 ans que les rois barbares, papes, et présidents de l’Italie ont détruit de statues d’Auguste durant 2000 ans.

 

En 55 ans de règne, il a dû faire face à tellement de menaces et de complots qu’il est immunisé le type, il voit venir le traître à 3 kilomètres, il ne voit même pas, il sent. Hérode le Grand a direct fait le déplacement depuis Jérusalem pour prêter allégeance quand Marc Antoine voulait l’est de l’empire. Hérode arrive, lui dit que pour lui, celui qui commande à Rome commande partout, Auguste aime la formule, la messe est dite.

 

Pour organiser tout ça, il faut recenser les gens, et lorsque des pro-consuls et des connards de scribes de provinces lointaines se plantent dans des recensements régionaux (Gaules ou Égypte), eh bien ça donne : «En ce temps-là parût un édit de l’empereur César Auguste ordonnant le recensement de toute la terre, chaque famille devant aller s’inscrire dans son lieu d’origine».

Auguste souffre assez pour ne pas s’emmerder avec ces conneries, alors quand le type lui dit qu’ils se sont encore planté pour les Gaules, Auguste est le seul capable de dire : «Toute la terre !» ça veut dire qu’on jette tout à la poubelle, tous les recensements précédents, et ici, il donne le lieu (toute la terre), et la méthode : aller dans son lieu d’origine (pour connaître les clans et forces en présence dans l’empire), et le problème est réglé. En ce temps-là, le problème d’Auguste est le même que celui de Dieu, parce que Dieu ne savait pas comment naître à Bethléem vu que Marie et Joseph étaient à Nazareth et n’avaient pas l’intention de bouger. Donc Auguste fait bouger tout l’empire pour que Dieu puisse naître discrètement pendant tout ce bazar et tenter de passer inaperçu avec son étoile, genre on fait ça discret. Même Hérode ne l’avait pas remarquée, l’étoile, c’est les rois mages qui lui ont dit, et le type est consciencieux aussi, il tue ses propres enfants pour éviter de se faire détrôner, donc là il ne prend pas de risques et fait massacrer tous les bébés de Bethléem. Mais sans un type comme Auguste, tous les prophètes qui avaient prédis la venue du Messie à Bethléem se seraient trompés.

 

Ensuite, … Tibère, c’est un grand général, il a pacifié tout ce qu’Auguste lui a demandé de pacifier, et pour ne pas décevoir, il pacifiait définitivement (avec des traités et des choses comme ça), mais il arrivait avec une douzaine de légions et prenait un pays en tenaille, les gars n’en menaient pas large. Bref, Tibère massacrait suffisamment pour montrer qui commande, arrivait avec une force suffisamment impressionnante capable de déchaîner les enfers romains, et tout le monde savait que s’ils ne respectaient pas à la lettre le traité, il revenait tout raser. Donc c’est plus sympa que la méthode César mais moins spectaculaire pour les légionnaires qui doivent mieux se tenir quand les types hissent drapeau blanc, et des choses comme ça. Tibère leur laisse une chance, et en général, quand il est passé, les rois barbares sont pacifiés définitivement (il faut attendre un successeur qui ne croit plus les histoires de grand-papa pour qu’il se mette à jouer à nouveau au mariole).

 

Mais en attendant, Tibère c’est le mal aimé de tout le monde, même d’Auguste qui n’arrive pas à désigner Tibère comme successeur contre l’autre exilé... Mais son père, Claudius Tibérius, c’est vraiment le type qui a tenu pour Marc-Antoine, puis Sextus Pompée (que des gens qu’Auguste a dû tuer), donc Tibère est de trop dès le début, son père biologique c’est le couillon qui s’est gouré de cheval, Auguste lui a pardonné, mais à Rome, le gars rase les murs.

 

Et là, il se passe toute une série d’événements, parce que Tibère se marie à Vispania sur l’ordre d’Auguste en -16 pour tenter une alliance ici, et Vispania est un pion a jouer, mais Tibère tombe sincèrement amoureux de celle-ci, oui, complètement, il lui fait un enfant, Drusus II, et il la remet enceinte une seconde fois.

Le problème, c’est qu’en -20, il n’est plus question d’alliance, et Julia, la seule fille d’Auguste, vient de perdre son mari, Agrippa. C’est un coup dur pour Auguste, parce qu’Agrippa c’était LE type sur qui il pouvait compter en toutes circonstances, y compris lui confier l’empire en attendant qu’il ait un descendant qui puisse régner. Donc Auguste ordonne à Tibère de répudier la bonne femme qu’il aime pour marier Julia, que ça donne quelque chose de valable dans la famille, et je pense que ce truc va détruire Tibère. Lui, il a grandit avec son père, le soutient de Marc Antoine jusqu’à 9 ans, et c’est Drusus I qui est né dans la Domus Augustus. Tibère, lui, est un fervent républicain, et à partir de l’adolescence, il fait chier tous les Césars dans la Domus Augustus avec ses histoires de république. Le type est déconnecté, il vit dans l’antre d’un monstre aristocratique encore jamais vu, qui se divinise de génération en génération, et il…, enfin… le sénat, la république, Palpatine, et Tibère c’est Darth Vador quand il se ramollit à la fin.

 

Bref, le gars n’a pas le choix, il répudie son grand amour enceinte pour marier la fille de l’Auguste, Julia, et à la nouvelle, Vispania perd le bébé, il ne reste que Drusus II. Mais Tibère marie la fille d’Auguste, une vraie harpie qu’il n’a jamais pu supporter, et là il va devoir la supporter comme femme, même après qu’elle ait tué Drusus II qu’il avait eu avec la femme qu’il aimait, et ça, ça l’a cassé. Pour ce qui est de cette Vispania, elle fait contre mauvaise fortune bon cœur en mariant un bon copain d’Auguste qui a l’avantage d’avoir du sang Julien : Caius Asinius Gallus, et il lui fait 9 gamins, mais tout le monde a déjà compris depuis – 44 que rien ne se passe à Rome sans qu’Auguste ait son mot à dire. Le problème, c’est que Caius Gallus, le copain d’Auguste n’en a plus rien à faire de la république, pour lui c’est Auguste le boss un point c’est tout, mais quand Auguste meurt, le type doit faire valoir ses titres, parce que c’est Tibère qui devient empereur, celui à qui il a piqué le grand amour et fait 9 enfants ! Alors là, Tibère veut faire un truc de César, mais en bon républicain qu’il est, il lui faut l’autorisation du sénat pour tuer légalement le type, et le Gallus il lui a quand même chié dans les bottes durant tout le règne d’Auguste, il a été consul et tout. Mais si on croit qu’après Auguste c’est fini pour Gallus, on se trompe, le père du type est un de ceux qui assurait la quiétude de Jules quand il était en Gaules en étant consul de Rome pour lui. Bref, après Auguste, même si Tibère devient tout puissant, eh bien le type bénéficie de l’ombre d’Auguste et de Jules à travers les générations et le peuple, et il faut 15 ans à Tibère pour trouver un prétexte (adultère avec Agrippine l’Aînée), pour que le sénat vote Gallus « ennemi public », il est tenu dans un confinement solitaire, son nom est effacé de tous les monuments publics (damnatio memoriae) ! Gallus meurt de faim en l'an 33 après trois ans de détention, en même temps que le Christ, c’est la figure christique des Césars, et pour retrouver trace de ses 9 fils, il faut plutôt aller les chercher en des terres d’exil qu’à Rome… Ceci dit, en l’an 37, le nom de Gallus est ré-écrit sur tous les monuments publics, il se fait dé-damnationner, et tout est restauré en ordre à la mort de Tibère, il n’aura finalement été damné que 4 ans,... OUFFF !

 

 

Bref, Tibère est un sentimental dans un jeu politique très dangereux instauré par Jules, et ce n’est pas «si tu perds ta place tu perds ta place» , c’est «si tu perds ta place t’es mort.» Et si, au milieu de tous ces types, on rajoute des femmes comme Agrippine l’Aînée (ou la jeune), Julia (elle complote quand-même pour tuer Auguste et il doit la faire exiler), Livia, la mère de Tibère qui fait au moins assassiner un César pour faire place nette.

 

Auguste aimait passionnément Drusus I, il était d’une moralité et d’une rectitude morale admirable pour Auguste, car il a marié Antonia Minor, fille de la sœur d’Auguste, donc même si en réalité Drusus I n’a pas de sang César, Auguste rattrape le coup en prévision des successeurs. Parce que Drusus n’a jamais régné, mais il gagnera le surnom de Germanicus en écrasant les Germains, et il le donnera comme prénom à l’un de ses fils, dont le sang aura à nouveau été passé par le filtre César, et il donnera une succession au reste des vrais Césars, car ceux d’Auguste meurent tous. Lorsque Drusus meurt en 9 avant Jésus-Christ, c’est Auguste qui prononce son éloge funèbre, il a été d’une correction parfaite envers son épouse, lui étant fidèle et dévoué, et elle a été pareille pour lui, ce qui est assez rare dans la Rome aristocratique antique, il faut le noter, et c’est peut-être pour cela que Dieu lui évite de se faire tuer par l’un de ses gamins, parce qu’à partir de l’an 1, ça devient très à la mode chez les Césars, mais Drusus, grand général, est mort d’une chute de cheval en l’an - 9, et a il a préférer agoniser durant un mois sur place plutôt que de rentrer à Rome, c’est étonnant.

 

Lucius et Caius César meurent inopinément, et vous voulez que je vous dise ? Dans une famille pareille, Harry Windsor n’aurait aucune chance de régner, il serait mort avant. Sur ce coup, on soupçonne Livia, Auguste ne fait plus confiance en personne, il est malade, il a des goûteurs pour tout, sauf pour les figues qu’il ramasse direct sur l’arbre devant la maison.

 

Donc Livia empoisonne toutes les figues de l’arbre et vive Tibère…, sans grand enthousiasme, genre un pape de transition, il a 57 ans, c’est un métier usant, on espère quelqu’un de plus coloré bientôt, et il y en a un qui a tout ce qu’il faut, c’est Germanicus, le fils de Drusus qui est devenu une vedette à Rome, du coup Tibère va bouder sur son île jusqu’à sa mort, il avait une devise : «Qu’ils me haïssent (en parlant du peuple de Rome), pourvu qu’ils me craignent.»

 

Germanicus (le fils de Drusus qui avait gagné ce «surnom») était très doué, je parle de lui car c’était le dernier vrai César qui avait encore quelque chose à prouver en étendant encore l’empire par exemple, et parce qu’il est encore cité 250 ans plus tard et comparé à Alexandre le Grand en terme de conquêtes. Julius Augustus Ceasar Germanicus, quand Auguste meurt il a 25 ans, et à son âge, avec 50 ans d’espérance de vie et s’il avait été empereur, un type comme ça aurait conquis la terre entière jusqu’à ses limites. Pour aller au-delà, il aurait été ennuyé car avant les inventions scientifiques il aurait été difficile pour lui de conquérir les Lunaere et les Martiales, parce que Germanicus ne se serait pas divinisé de son vivant, et seul un dieu peut se lancer à la conquête de l’espace en ce temps-là, donc le fils de Germanicus, Caius, aurait pu le faire facilement.

 

Mais Tibère devient empereur, et son premier acte est un truc d’intello, tout de suite : D’un côté il divinise Auguste, et de l’autre, il grave dans le marbre qu’aucun empereur ne puisse se déifier de son vivant.

 

Tout de suite, ça devient austère, non ? Un truc compliqué à clauses qui veut empêcher l’advenue d’un dieu vivant… Ça casse un peu l’ambiance, et Tibère gèle les frontières de l’empire… Un type normal finalement, un empire lui suffit, entouré d’états clients ou vassaux…, Germanicus part en Allemagne botter le cul des Germains qui avaient massacrés 4 légions à l’époque de son père, il rase tout, met au pas les dernières régions qui parlent de fédéralisme, de revendications ou de trucs compliqués, il revient à Rome et OUFFFF, le peuple peut enfin respirer et a droit à son Triomphe. Germanicus remet un peu d’ambiance à Rome et le peuple l’adore, veut le faire empereur, Tibère est jaloux, il continue de bouder, et fini par envoyer Germanicus pacifier une région asiatique vers la Syrie, on s’en fiche pourvu qu’on s’en débarrasse gentimment. mais Germanicus se fait empoisonner à 29 ans par un couple qui se suicide avant le procès, et là Tibère n’a que 61 ans mais il sait qu’il est cuit. Les légions ramènent la dépouille de Germanicus à Rome, tout est fait à la mode César, avec une énorme mise en scène populaire, des délires exaltés, parce que mine de rien, après la mort des deux fils d’Auguste, Germanicus représentait l’Espoir, et Tibère n’ose même pas assister au cortège, l’empereur risque réellement de se faire lyncher par la foule, qu’il ait donné l’ordre de l’empoisonnement de Germanicus ou pas c’est égal, les romains ont décidés que c’était Tibère le coupable, et il finira les 12 dernières années de son Principat exilé volontaire sur l’île de Capri.

 

Et pendant ce temps-là, les romains murmuraient, non, c’était pire que ça, ils imaginaient et croyaient en l’histoire qu’ils imaginaient, quand le Princeps est invisible, pour le dégommer, on lui hurle de partir. Des cruautés innommables, non mais je veux dire, des trucs qu’on ne peut même pas imaginer, eh bien les romains l’imaginent, le colportent, et le croient, ça donne à Rome des versets satiriques très populaires sur la cruauté de Tibère, il se murmure :

« Je serai bref : écoute. Inhumain sanguinaire,
Tu ne peux qu'inspirer de l'horreur à ta mère. »

« De ton règne, César, Saturne n'est pas fier :
Par toi son siècle d'or sera toujours de fer. »

« Quoi ! sans payer le cens (vraiment ! c'est fort commode),
Tu te crois chevalier, pauvre exilé de Rhodes ? »

— Suétone (trad. Nisard, 1855)

Sur les nombreux faits de sang pour lesquels on suspecte la participation de Tibère, les romains n’oublient pas de lui rappeler qui a gagné, le beau-père de Jules, le Mélanchon des plébéiens, Marius, à travers Jules :

« Il veut du sang ; le vin lui devient insipide.
Comme de vin jadis, de sang il est avide. »

« Vois le cruel Sylla de meurtres s'enivrant,
Vois de ses ennemis Marius triomphant,
Vois Antoine excitant des guerres intestines,
Et de sa main sanglante entassant des ruines,
Quiconque de l'exil passe au suprême rang,
Ne fonde son pouvoir que dans des flots de sang. »

— Tibère, 59 (trad. Désiré Nisard1855)

Suétone fournit également un portrait physique de Tibère, qui est similaire à celui de Tacite, mais plus ample et plus détaillé :

« Tibère était gros, robuste et d'une taille au-dessus de l'ordinaire. Large des épaules et de la poitrine, il avait, de la tête aux pieds, tous les membres bien proportionnés. Sa main gauche était plus agile et plus forte que la droite. Les articulations en étaient si solides, qu'il perçait du doigt une pomme récemment cueillie, et que d'une chiquenaude il blessait à la tête un enfant et même un adulte. Il avait le teint blanc, les cheveux un peu longs derrière la tête et tombant sur le cou ; ce qui était chez lui un usage de famille. Sa figure était belle, mais souvent parsemée de boutons. Ses yeux étaient très grands, et, chose étonnante, il voyait dans la nuit et dans les ténèbres, mais seulement lorsqu'ils s'ouvraient après le sommeil et pour peu de temps ; ensuite sa vue s'obscurcissait. Il marchait, le cou raide et penché, la mine sévère, habituellement silencieux. […] Tibère jouit d'une santé inaltérable pendant presque tout le temps de son règne, quoique, depuis l'âge de trente ans, il la gouvernât à son gré, sans recourir aux remèdes ni aux avis d'aucun médecin. »

 

Ah oui, un empereur comme celui-là, exilé de Rome et détesté du peuple, les sénateurs aimaient bien, ils pouvaient venir lui demander des conseils ou des directives et donner des nouvelles, mais Tibère, tout général qu’il était, a vu de l’intérieur le cirque des Césars, de sa mère, les meurtres et les trahisons, Auguste faire exiler sa première femme et tuer tous ceux qui ont participé au complot pour le remplacer, il apprend que c’est Julia sa propre femme qui a tué son fils Drusus II qu’il avait eu avec Vispania, et il n’en peut plus. Il fait quand même une grosse erreur, c’est qu’il nomme un type à Rome en qui il a toute confiance et en qui il donne d’immenses pouvoirs, Séjan, préfet du prétoire, mais il abuse de la confiance de l’empereur, exile des sénateurs et ses ennemis politiques, les enfants de Germanicus sont encore trop jeunes pour interférer, mais quand il commence à assassiner des Césars pour devenir César lui-même, Tibère s’en aperçoit et c’est vraiment le moment parce qu’il ne reste plus grand monde. Séjan est destitué et tué et Tibère en nomme un nouveau, Macron, un bon copain du jeune Caius qui vient le voir depuis l’an 30 sur son île, un brave petit qui se soucie encore un peu de moi. Caius est surtout le dernier César pur sang à pouvoir régner, sinon on passe du côté du dernier fils vivant de Tibère, et là ça n’aura plus rien à voir ni avec la descendance, ni avec le sang de Jules ou d’Auguste.

 

Mais Tibère est malade, il s’enfuit dans une sorte de réclusion, il fait construire 12 maisons autour de sa villa de Capri, et il se rend tantôt dans l’une, tantôt dans l’autre. Une rumeur court disant que Tibère s’y rend pour satisfaire les 12 vices qu’il ne peut plus assouvir, regarder des esclaves qui le font pour lui, compte tenu de son état de santé qui se dégradait depuis la fin des années 20. La bienheureuse Anne-Catherine Emerich voit sainte Véronique se présenter devant Tibère sur son île à Capri, et elle décrit Tibère malade comme dans un lit avec des cordes pour ouvrir les volets des fenêtres (je me demandais pourquoi un empereur n’avait pas d’esclaves pour lui ouvrir les volets), et Sainte Véronique déploie le linceul de la face du Christ, Tibère est guéri miraculeusement, comme Auguste en -23. Tibère lui propose alors de vivre à Rome mais Sainte Véronique veut mourir où le Christ a vécu et repart. A mon avis, Tibère a même fini à moitié chrétien. On voit ça dans une inflexion sur un document politique où il change les actes en disant de protéger les chrétiens, mais de continuer à persécuter les juifs, parce que Tibère a toujours détesté les juifs, je vous avais dis que c’était un type normal, antisémite. En 36, 3 ans après la mort du Christ et un an avant sa propre mort, Tibère exile Ponce Pilate sur l’île de Patmos à cause du procès de Jésus.

 

Ici, je ne sais pas ce qui se passe entre 36 et 37, la seule chose que l’on sait, c’est que Caius et ensuite Macron venaient voir Tibère régulièrement, Caius depuis qu’il a 15 ans, à la mort de son père Germanicus (lorsqu’il avait 29 ans). Et le petit, il a l’avantage d’avoir du sang pur jus César, parce qu’il l’a déjà par son père Germanicus, petit-fils d’Auguste, mais aussi par sa mère, Agrippine l’Ainée, petite-fille d’Auguste, et aussi du sang de Jules pour faire bonne mesure, son nom résume ses ancêtres : Caïus Julius Augustus Germanicus César, c’est pas un programme, c’est lui.

 

Donc Tibère doit se dire que le petit est sympa de venir prendre des nouvelles du vieil empereur, et Caius a de l’esprit, il est drôle, c’est un poète de génie, il est si attendrissant que Tibère fini par l’adopter. Mauvaise idée, parce qu’à partir de ce moment, Caius se demande pourquoi le vieux débris ne se décide pas enfin à mourir ?, arrière grand-papa Auguste a fait 74 ans, et le vieux Tibère est toujours en vie à 77 ans, Caius voit bien qu’il a eu son lot de souffrances et décide de pratiquer une euthanasie pour l’aider à partir dans la dignité, parce qu’il faisait vraiment peine à voir le vieux mal aimé. Certains avancent que c’est le préfet Macron qui aurait étouffé Tibère, mais on s’en fout, Caius et Macron sont devenu copains et ils étaient d’accord, et c’était le moment, parce que les romains en on marre et c’est quasiment eux qui lui disent que maintenant, Capri c’est fini, et c’est fini, étouffé, avec un coussin de soie du Pakistan supérieur, rouge, surpiqûres bleues et moletons aux 4 coins, propre, sans pleurs ni grincements de dents.

 

Bref, Tibère est un type tellement normal qu’il s’est même soucié du budget de l’état et n’a pas laissé de dettes, mais un excédent de milliers de milliards de deniers ou de sesterstes peu importe, faut quand-même en faire quelque chose de sympa, non ?

 

Et c’est là qu’on voit que Caius est comme le bout de l’entonnoir du sang des Césars, c’est un génie, le type conquière la Bretagne que tout le monde s’était cassé les dents dessus avec 3 bataillons, style des éclaireurs...

 

Comme c’est un artiste, il va savoir quoi en faire de tout cet argent parce que c’est un imaginatif, et sur les 9 enfants de Germanicus, seule Agripine la jeune dépassera les 30 ans, tandis que les mâles sont tués plus tôt, et dernier en lice des 4ème Hunger Games, c’est lui, Caïus !, il ne reste plus que lui, il a tué tous les autres et a étouffé Tibère. Mais avec le système d’adoption romain on pouvait aussi court-circuiter le sang, c’est ainsi qu’un Tibère a pu succéder à un Auguste, faute de remplaçants. Caïus va réussir un tour de passe-passe de dieu. Par disposition testamentaire, le vieux Tibère a désigné son fils Gemellus pour lui succéder, … un républicain, non mais il se prend pour qui ?, et Gemellus n’a que 9 ans. Donc en attendant que Gemellus ait l’âge d’entrer au sénat, Caïus César qui en a 25 se propose de l’adopter, et de gérer un peu l’empire en attendant. Bon, le petit, qui n’était pourtant pas de constitution chétive, tombe subitement malade et meurt sans tarder, et Caïus devient empereur en 37, radie cette connerie d’interdiction de dieu vivant, et il se divinise direct, et ensuite il divinise sa sœur Drussilia en 38 quand elle est morte, c’était sa favorite d’entre les 3, parce que Caïus essaye quand-même d’avoir un héritier pur race, sans interférence humaine, parce qu’avec lui, les dieux ne se mélangent plus trop au niveau des successions.

 

Bon, alors oui, tout le monde veut savoir de qui je parle, enfin, tout ceux qui lisent, mais Caius, a reçu son surnom parce qu’il suivait son père Germanicus sur tous les champs de bataille depuis l’âge de 2 ans, et il portait des cagules, ces sandales romaines avec des lanières jusqu’aux mollets, et comme il grandissait, il fallait lui en confectionner souvent des plus grandes, et les légionnaires l’appelaient Caligula (petite sandale), surnom qu’il a toujours détesté, alors je vais l’appeler Caius, comme Jules.

 

Macron est un con. Le type a les pleins pouvoirs, il a peut-être même tué Tibère pour Caïus, mais il croit que ça lui donne des droits de familiarité avec dieu ? Non, il ne faut tout de même pas déconner, donc Caius ordonne à Macron de se suicider, ce qu’il fait sans tarder et c’est réglé. Mais Caïus tombe malade et il croit que son beau-père, Marcus Silenius a essayé de l’empoisonner, il n’en est pas certain (enfin quoique, c’est un dieu, donc il doit en savoir des choses), ceci dit, par acquis de conscience, il lui ordonne aussi de se suicider en se tranchant la gorge, et c’est chose faite. Il n’a même plus besoin de tuer, parce que si Caius t’ordonne de te suicider, eh bien à mon avis, avec un imaginatif comme ça, il vaut mieux le faire toi-même, parce que si tu fais ta forte tête et que tu refuses et que tu commences à te justifier en essayant de faire sauter un fusible à ta place (genre un sénateur ou autre bouc émissaire commode), eh bien salut ! Non non, avec Caius t’as intérêt de le faire toi-même.

 

Par rapport à ses prédécesseurs, Caïus détonne surtout par ses excentricités vestimentaires. Sa collection de chaussures fait fi des convenances. Il s’habille de soie légère, tels les monarques orientaux. De temps en temps, il porte même le foudre de Jupiter ou le trident de Neptune, et va jusqu’à arborer la cuirasse d’Alexandre le Grand, qu’il a fait prélever de son tombeau. Il est convaincu d’être supérieur au reste du genre humain, et c’est le cas.

 

Mais le peuple romain se fiche de ça, il en avait royalement marre de l’austérité et des trucs normaux de Tibère, alors Caïus va leur en donner pour leur argent (les milliers de milliards économisés par Tibère), et il a parfaitement compris ce que voulaient les romains : un Dieu. Mais Caïus veut faire les choses en ordre, alors au début, il va chaque jour dans le temple de Castor et Polux pour se faire adorer par les dévots, il paye de sa personne. Il faut aussi lui construire un temple à lui, les romains ont enfin un dieu vivant, et Drussilia le remplace quand il en a marre d’être adoré, il fait même frapper des pièces de monnaie avec au revers l’effigie de Drussilia, et là les sénateurs toussent un peu. Parce que mine de rien, en faisant frapper monnaie avec l’effigie d’une femme, il installait à Rome un système dynastique de sang … royal.

 

Qu’il fasse ce qu’il veut de sa vie, mais une femme sur des pièces de monnaie ça allait trop loin. Mais non, ça n’allait pas trop loin.

 

Car ici, je demande au lecteur un temps de compréhension ou d’adaptation. Caius c’est un artiste qui connaît la politique et la guerre, de naissance. La poésie, c’est un champion, même les auteurs classiques le reconnaissent, et pour la guerre, en ayant dû coller aux basques de Germanicus le Grand, il ne connaît que trop bien. Il connaît aussi toute l’histoire de Rome et des Césars parce que quand il était petit, au lieu de regarder des vidéos youtube ou tic-toc, sa maman lui racontait des histoires, dans la tente du chef, au milieu de tous ces légionnaires. Et quand on a une famille pareille, ben on a que l’embarras du choix pour les histoires, et elles seront toutes vraies !

 

… pour comparer, il me faudrait un dieu qui n’est pas au courant que c’est un dieu, parce que lui, Caius, il est au courant depuis tout petit. Bref, voilà, j’en ai trouvé un, l’empereur Claude, il n’était pas au courant, il a demandé aux sénateurs et comme ils lui ont répondu que c’était lui qui voyait, pas de problème particulier pour eux, eh bien il a décidé de ne rien décider et est resté dans le flou de ce côté là. Sinon c’est du syle le dernier empereur de chine, le gamin a 5 ans, et le vieux scribe doit lui expliquer que même s’il lui ordonne de boire un truc mortel, eh bien il boira. Le gamin est étonné, parce que le vieux, il a l’air plus sage, plus intelligent, plus pieu et plus tout que lui, donc il n’est pas sûr, et il doit ordonner de boire pour voir si le type va réellement boire un truc qui va le tuer sur son ordre… ? Il demande, le vieux boit et meurt, la même chose que les types sur qui on a fait les essais, il arrête de respirer et c’est fini. C’est quand-même là qu’on voit que le vieux était peut-être plus vieux, plus sage, plus intelligent et plus pieu que le gamin, mais surtout plus con !

 

Donc pas de ça avec Caius, lui n’a rien besoin de vérifier du tout, tout roule comme sur du papier à musique. Son règne / pontificat / sacerdoce a commencé sur les chapeaux de roues, il avait amnistié tous les prisonniers politiques, dé-exilé tous les exilés, dé-poscritivé tous les proscris si Tibère avait eu l’idée, et remis les dettes et les péchés de tout le monde, organisé des distributions d’argent public, après 6 mois de règne, on l’appelait «Le Magnanime», c’est dire si Jésus avait de la concurrence.

 

Ensuite, il y a toute cette histoire avec Invictus son cheval pour lequel il a fait construire un palais, des écuries en marbre et des mangeoires en ivoire et pierres précieuses avec des étoffes, et les sénateurs qui étaient invité par le cheval, parce que Caius l’avait nommé président de l’ordre Equestre avec 12 chevaux pour le conseiller, mais il fallait au moins ça pour le nommer consul, qui couronne d’habitude une carrière de sénateur.

 

Mais ça c’était juste un délire pour dire que les sénateurs ne valaient pas plus que la parole d’un cheval, parce qu’ici, à ce moment de l’histoire, il y a comme un point de bascule. Pour avoir connu autre chose que les Césars dans la vie, en l’an 37, lorsque Caius devient empereur, il faut avoir 120 ans, donc personne n’a connu autre chose que les Césars, et ils sont tous divinisés, à part ce républicain de Tibère qui de toutes façons, ne voulait pas l’être. Donc le type se doute qu’il n’est pas Dieu, mais il croit quand même qu’il vaut plus que tous les autres, et à partir du moment où il dit au peuple : «On va gagner du temps : au lieu d’attendre que je meure, je deviens dieu tout de suite, ça va pour vous ?»

 

Et le peuple dit : «On tope-là !»

 

Les sénateurs font la gueule, mais ce n’est pas nouveau, et Caius offre au peuple romain quelque chose que même Jules n’aurait pas pu imaginer car il n’en avait pas les moyens, mais Caius vide en une année le trésor public que Tibère avait mis 20 ans à économiser, et les sénateurs continuent de faire la gueule, mais Caius reprend la formule de l’austère Tibère : «Qu’ils me haïssent, pourvu qu’ils me craignent».

 

Le problème c’est que Tibère disait ça en pensant au peuple de Rome, mais Caius le dit en pensant aux sénateurs, et il leur donne toutes les raisons de le craindre, parce que le peuple, lui, l’adore !

 

Signe d'une tendance à la démesure, Caius fait construire un temple à la Déesse Diane, doublé d'un palais, sur les bords du lac Nemi (dont le niveau est maintenu constant par un tunnel péniblement excavé en plein roc fonctionnant comme un trop-plein de lavabo) et surtout deux navires géants, mais alors décorés à la mode César (palais, temple, statue géante sur un socle tournant). Les « navires de Caligula » mesurent plus de 70 m de long, enclavés dans un lac mesurant à peine 1500 mètres de diamètre, le truc de la Déesse Diane s’est vite transformé en lieu de détente, on dira ça comme ça...

 

Pour donner corps à sa propre dimension divine, Caius fait placer sa tête sur de nombreuses statues de dieux à travers tout l'Empire, et enfin, il consacre un sanctuaire à sa propre divinité, et constitue un collège sacerdotal pour célébrer sa personne. Il fait les choses en ordre.

 

Il y a eu un complot contre lui, impliquant sa sœur Agrippine la Jeune et quelques autres, mais finalement le gouverneur de Germanie Gaetulicus est exécuté, et remplacé par Galba. Lepidus est exécuté à son tour et les sœurs de Caius sont exilées.

 

En 40, Caius conquière la Bretagne facilement pour montrer qu’on s’est quand-même intéressé à l’île, on explique qui on est : dieu, et les anglais obéissent ! En réalité, il s’agit d’Adminius, un British, qui vient lui faire acte de soumission avec une faible suite, il a été chassé du trône de Grande Bretagne par son père Cynobellinus, roi des Bretons.

 

Caïus c’est l’ONU aussi, et personne n’a de droit de veto. Donc il annonce au sénat qu’il a conquis la Bretagne, et les types sont dubitatifs, mais en gros Adminius c’est le fils allié de Rome, un bon occidental, on va dire Volodimyr Zelensky, et le père, c’est le roi Charles en Grande Bretagne qui est plutôt pro-Poutine (ou pro-moscou, bon on s’en fout c’est pour l’exemple). Et Caius c’est Biden ? Non, Caius se contente de dire au peuple british : «Eh les Rosbiffs, salut, c’est Caius César, empereur romain, et Rome soutient Adminius, alors vous oubliez Cynobellinus et je nomme Adminius roi de Bretagne, ça va pour tout le monde ? En plus, ça reste dans la famille !» Et les british disent : «On tope là.», d’un côté, ils évitent de se prendre une raclée par plein de légions qui vont immanquablement faire plein de morts, et d’un autre côté, le roi Charles, le roi William, Volodymir ou Vladimir, franchement, pour un américain, il s’en fout, tant que tu obéis ça leur convient. Enfin, il n’y a pas encore d’américains, et Caius ce n’est pas l’ONU, l’ONU c’est les rois en dessous qui discutent, et lui il leur dit de quoi discuter, enfin bref, tout est une question de point de vue.

 

Donc dieu conquiert la Bretagne en plaçant un roi obligé et obéissant, c’est quand-même plus civilisé que Jules non ? Mais c’est surtout pour montrer qu’arrivé à un certain niveau ou degré de puissance, lorsque ton simple avis vaut 80 légions (à cette époque là), eh bien ceux qui écoutent l’avis y tiennent comptent lorsqu’ils décident de leurs trucs.

 

Ensuite il doit encore intervenir chez les Germains, mais là ça commence à bien faire, parce que c’est la 4ème génération qui doit remettre au pas les germains, donc on les éclate encore une fois. Ils avaient pénétré jusqu'en Gaule ! C'est durant ces opérations militaires que s’illustre le futur empereur Galba par sa sévérité, il contint les Germains et les troupes qu'il commandait sont celles qui sont le plus grandement félicitées et récompensées de la part de Caïus. Ensuite Galba est resté fidèle aux Césars jusqu’où il a pu, mais il ne pouvait pas plus loin.

 

Sur le chemin du retour vers Rome, Caius proclame un édit très hostile envers les sénateurs : "qu'il revenait, mais seulement pour ceux qui souhaitaient son retour, c'est-à-dire pour l'ordre équestre et pour le peuple, car désormais il ne serait plus ni un concitoyen, ni un prince pour les sénateurs". Après avoir refusé les honneurs du Triomphe, il préféra l’ovation, plus modeste. Il rentra dans la ville de Rome le jour de son anniversaire, le 31 août 40.

 

Mais bon, pour les sénateur, Caius payait aussi de sa personne, parce que mine de rien, voilà ce qu’en disent les auteurs antiques : «Quant à son visage, disgracieux, il s’efforçait de le rendre plus horrible encore, en étudiant devant son miroir tous les jeux de physionomie capables d’inspirer la terreur et l’effroi.» Bref, il se donne de la peine même pour les sénateurs, mais il déconne tout de même un peu trop pour un empereur, il y avait un juste milieu entre l’austère Tibère et lui, c’était Jules (Auguste voulait trop faire semblant d’être un homme), et lui il a poussé le bouchon trop loin.

 

Tout le monde était fan de lui, les sénateurs le savaient, tout le monde le voulait, et même s’il a dépensé en une année ce que Tibère avait mit 20 ans à économiser, cela n’avait aucune espèce d’importance pour un artiste comme lui.

 

Tu m’étonnes que c’était la débauche et que les romains étaient contents, parce que la première année, il y a déjà eu trois mois de festivités, et là les sénateurs ont déjà senti le truc leur échapper, parce que les sénateurs sont là un peu pour éduquer le peuple, pas pour leur donner ce qu’il demande. Peut-être qu’ils se sont dit qu’ils allaient attendre, au rythme où il dépensait il allait se passer quelque chose, automatiquement. Eh bien non, au contraire.

 

D’aucuns riches, instruits, et autre pisses froids de philosophes ou de scientifiques et de sénateurs avaient des doutes sur sa divinité, et peut-être même lui ont-ils signalé qu’un type, 5 ou 6 ans plus tôt, en Judée, se prenait pour dieu et s’était vanté d’avoir marché sur l’eau. Je ne sais pas les circonstances exactes, peut-être même que c’est Tibère qui le lui en a parlé sur son île, j’en sais rien, mais Caïus avait des services de renseignement et savait ce qui se passait dans l’empire. Donc un type qui marche sur l’eau ça l’inspire et il indique qu’il peut faire mieux !

- Le juif, en Palestine, il a marché combien de mètres ?

- ohh quelques mètres, on en sait trop rien.

- devant qui ?

- ohh quelques copains, pas plus, il n’y a pas eu d’autres témoins.

Donc Caius indique qu’il peut marcher sur la mer jusqu’à l’île qui est là-bas. Bon, ça a l’air impossible, l’île est à 5 kilomètres ! Mais comme la devise de Caïus c’est : «Le pouvoir sert à rendre possible l’impossible», eh bien il donne une date et il dit qu’à cette date il sera prêt pour marcher sur la mer jusqu’à l’île et revenir devant tous les témoins qu’ils voudront. Il prend même les paris, et à 50 ou 100 contre 1…, tu paries 1 kilo d’or qu’il ne peut pas le faire, mais ça, c’est si tu es sûr qu’il va couler, sinon il faut pas le parier, ton kilo d’or…, tandis que de son côté, s’il n’y arrive pas, il te livre une palette de 100 kilos, et il y en a plein qui tentent leur chance parce que c’est impossible pour un être humain.

 

A la date dite, tous les navires marchands de Méditerranée se mettent côte à côte et s’amarrent les uns aux autres, Caius les fait remplir de l’or et de choses précieuses par les types qui ont pariés contre lui, et il se balade toute la journée entre l’île et la rive en passant de bateau en bateau, un pont flottant... Ça n’a pas vraiment prouvé qu’il était un dieu, mais qu’il avait de la ressource, de la puissance, et de l’imagination. Jésus a fait ça discrètement quand seuls les apôtres ont vu mais tout le monde en parle, là tout le monde a vu et plus personne n’en parle, l’Histoire est trop injuste !

Enfin, c’était l’empereur, le Princeps, le dieu vivant de l’empire, avec quoi, une concurrence en Palestine ? Ah non, Pilate l’a fait crucifier, bon, il a fait quoi d’autre ? Multiplier les pains, pour quoi ? 5 ou 10’000 personnes… ?, je donne à bouffer gratis à 200’000 types chaque jour, il a fait quelque chose de réellement intéressant ? Comment vous dites qu’il s’appelait ? Jésus ?, il a ressuscité des morts ? Rien que ça ?

 

Et ça, ce n’était pas une bonne idée de lui dire, parce que malgré toutes ses observations du phénomène de la mort (surtout par décollation, on voit mieux), il n’a pas réussi, mais beaucoup se sont fait décollé juste pour voir comment il pouvait récupérer un tour pareil.

 

Mais à force d’imiter Dieu quand on est dieu, ça coince, parce qu’avec son histoire de bateaux…, c’est que pour gagner son pari, il y a plus de 1000 bateaux qui ont dû se mettre à la disposition de l’empereur, et il s’en est suivit une grande famine inexpliquée…, à mon avis il a donné l’ordre de balancer à la mer leurs cargaisons pour pouvoir charger les trucs qu’il a gagné avec le pari, ce n’est pas possible autrement. Donc au lieu de multiplier, il a réussi à diviser les pains jusqu’à ce qu’il n’en reste plus que quelques miettes, juste pour prouver qu’il pouvait marcher sur «l’eau».

 

Ceci dit, les hommes n’aiment pas trop être maltraité par les dieux…, enfin, même s’ils sont bien traités, les hommes finissent aussi par les tuer. Jésus était de la même génération que Caius, il est mort en 33, Caligula est devenu empereur et divinisé en 37, ils n’avaient pas vraiment encore entendu parler de Jésus à Rome, ou alors ils avaient appris qu’il y avait eu des remous à Jérusalem avec cette histoire, mais au niveau sénateurs, CIA et commissions d’enquêtes, pas tellement aux nouvelles populaires du JT, parce que des crucifiés, il y en avait partout. Mais je pense que Caïus ne s’est jamais inquiété du concurrent puisqu’il était mort et ses disciples mal en point. Et il s’en fichait de tout les trucs que les gens trouvent importants, alors il fait à sa manière, il s’invite dans les mariages dont les sénateurs oublient de l’inviter lorsqu’ils marient leur fils ou leur fille pour honorer en premier la mariée, et ça tombe bien, parce que comme Auguste savait que tous ses successeurs ne pouvaient pas être les plus grands, les Augustes, il a inventé le Princeps, le premier, et Caius est le premier à honorer tout le monde, surtout ceux qui ne veulent pas ou qui font la gueule.

 

A la fin, tout le monde fini par faire plus ou moins la gueule, parce que la première année il a tout dilapidé, la deuxième il a augmenté les taxes sur les riches pour épargner le peuple, les riches ont payés, après il a sûrement dû engloutir toute la fortune des Césars parce qu’il détestait l’argent et qu’il était au-delà de ça. Un dieu ne s’occupe pas de ça, donc il fait des distributions d’argent au peuple, il s’en fout, et le Christ dit aux juifs de rendre à César ce qui appartient à César, un denier d’argent. Là ça ne va plus, si le Christ renvoie à Caius le pognon qu’il prend autant de soin à dilapider, il ne saura plus quoi en faire... Donc pour ce qui est du pognon, Jésus et Caligula sont sur la même longueur d’onde : au-delà. Mais c’est tout, l’un est né dans un palais et a pu se diviniser tout seul avec un empire et un peuple entièrement d’accord à la base, quand il est revenu de Capri annoncer que César est mort, vive César, il avait des milliers de milliards de deniers or à disposition, et un empire, et un peuple qui l’adorait avant même de connaître le son de sa voix. C’était difficile de mieux partir, pour faire dieu, non ?

 

L’autre c’est l’étable, la grotte, la fuite en Egypte, et toute cette affaire, et un tour de tous les bleds israéliens à pied avec 12 gens simples, à moitié illettrés, sans même un cheval, à peine un âne pour entrer à Jérusalem trois ans plus tard, quand le peuple veut le faire roi, et la crucifixion pour terminer. Difficile de faire pire pour démarrer une carrière de dieu.

 

On peut même comparer leur vie «publique», en terme temporel, je pense que Jésus c’est 3 ans, 3 mois, et les 3 derniers jours (passion/mort/résurrection), et Caius c’est 3 ans, 10 mois et 8 jours, donc Dieu lui donne les moyens, un peuple déjà soumis, et aimant, et plus de temps, plus de pouvoir et plus de tout, et le type arrive à se faire tuer par ses propres gardes du corps ! On sait même qui a fait le coup, le commandant Cassius Chaerea chef de la cohorte des prétoriens, qui n’en pouvait plus de son indignité pour la fonction… (oui, c’est un militaire droit et obtus qui ne saisissait pas la portée divine de la création que Caius allait faire advenir).

 

Pour l’argent, à partir du moment où un type comme ça dispose d’une planche à billet (ou de mines d’or ou d’un empire), il trouvera toujours les moyens que d’autres ne trouveraient pas, soit parce que ça ne se fait pas, soit parce que c’est interdit ou des considérations de cet ordre dont lui peut s’affranchir et ainsi, n’avoir jamais aucun problème de trésorerie. Et puisque les sénateurs l’emmerdent, eh bien il va les tondre jusqu’au trognon, et comme il est imaginatif et créatif, il demande : «Qui sont les plus riches commerçants de Rome ? - Les macros ! - Qui sont les plus belles femmes de Rome ? Les femmes des sénateurs !», et il fait un bordel impérial parce qu’il y a encore un peu de jus à tirer des sénateurs de cette manière, et ça va tout de suite mieux, même les macros payent un prix d’entrée exorbitant pour coucher avec les femmes des sénateurs. Mais Caïus était trop fantasque pour des militaires qui aimaient la pompe de Jules, la grandeur d’Auguste, et le prestige militaire de Tibère, là ils ont décrochés et ne comprenaient plus bien ce qui se passait, parce que pour un hippie, Ghandi ça passe, mais pour un Prétorian romain, il ne saisit pas le concept de l’œuvre.

 

Aujourd’hui, plus personne ne croit en Caïus, c’est dommage, parce qu’à la base, il avait un bon fond, il était encore meilleur que Néron en poésie, mais moins structuré que son père Germanicus, qui a aussi écrit des recueils, mais lui était trop artiste pour réellement gouverner, Germanicus aurait pu. Parce que Caïus au pouvoir 2 ans de plus et il engloutissait l’empire romain à lui tout seul, et on ne parlerait plus de Néron ni des lions ni des chrétiens qui seraient restés une petite secte d’israélites illuminés qui n’a pas pu essaimer dans un empire que Caligula aurait fracassé. Ce n’est qu’avec le recul de l’Histoire qu’on peut dire aujourd’hui que Caius a lui seul a concentré en lui tout l’amour du peuple pour les Césars, il a atteint l’Olympe avec le peuple qui chantait en procession derrière lui, l’année où il est devenu Princeps : Caius le Magnanime ! (...pour l’œuvre poétique que le commun des mortel ne peut pas comprendre, mais moi je peux en me mettant dans la peau du personnage, et je vois que c’est un grand incompris, pire, personne ne VEUT le comprendre, donc inutile d’expliquer).

 

La seule chose à avoir dans le viseur, c’est que c’est Caius qui lance la compétition des dieux. Un type comme Tibère n’était pas au niveau, mais là, en face, il y a ce Jésus-Christ qui dit à peu près tout le contraire de ce que veut, dit et fait Caius Julius Augustus Cesar Germanicus (parce que là il faut vraiment tous les mettre avec lui, c’est eux qui l’ont mis là), avec la plus grande approbation du peuple de Rome qui est parti dans la déconne avec lui, et les romains ont aimé cette vie, et ils vont continuer à l’aimer. Mais à partir de maintenant, des chrétiens avec d’autres valeurs vont s’infiltrer dans le système, et les deux systèmes ne peuvent pas coexister, celui des Césars, flamboyant, cruel, et mortel (pour beaucoup de gens mais même pour eux, … surtout pour eux), et le système des chrétiens, donc tôt ou tard, ça va coincer et c’est Caius qui lance le top départ en 37. Il a fait, vu et réalisé si grand que c’est difficile de faire mieux (à moins de s’appeler César, et là oui, il y en a encore un qui va faire mieux).

 

Donc là on se retrouve avec un problème, parce que les prétoriens tuent Caius, sa femme et son fils, donc le seul César qui reste, c’est Agripine la Jeune, avec du bon sang Iulli et Claudii de Jules, Auguste, Germanicus, c’est sa fille, la soeur de Caius qu’il avait foutu en exil à cause du complot. Mais personne ne va mettre une fille empereur, cependant, elle a du potentiel pour régner en tant que César, et elle régnera, quoiqu’en pense le commandant de la garde. Alors il va chercher Claudius César à Lugdunum, c’est le dernier César encore en vie, mais il a fallut aller le chercher très loin dans l’arbre généalogique pour le trouver celui-là. En réalité, ce n’est pas un descendant de Jules ou d’Auguste, attention, barbatruc, c’est le descendant d’Octavie, la sœur d’Auguste et la femme de Marc Antoine avant qu’il ne se mette avec Cléopâtre (c’est d’ailleurs ce qui a provoqué sa chute : renvoyer une bonne romaine à Rome pour une maîtresse orientale, comme le dira Auguste), donc il a du sang César, du vrai, mais mélangé à celui de Marc Antoine, et ça n’a pas dû bien se passer à l’intérieur, car la famille a décidé que compte tenu de son état mental et surtout que ça se voyait, il valait mieux le laisser à Lugdunum (Lyon), assez loin de Rome pour ne pas leur mettre la honte. Donc pendant que la famille s’entre-tuait à Rome pour succéder à Tibère, Claude se la coulait douce en France, à l’abri des regards et des complots. Et tout à coup il voit arriver le commandant de la garde, il lui dit : «Ave César, c’est toi l’empereur», il emmène Claude à Rome et il dit aux sénateurs : «C’est Claude l’empereur», et les sénateurs disent «Ok, c’est Claude l’empereur, Avé César !». L’empereur Claude, c’est François Hollande en pire, le type s’inscrit sur une liste du parti socialiste pour faire croire qu’il y a un concurrent à sa femme Ségolène Royal, et les militants votent pour lui, c’était pas prévu ! Et ensuite les français votent pour lui ?!, Le gars se retrouve président de la France et il ne sait même pas comment c’est arrivé. Donc Claude c’est ça mais en plus abrupt (parce que Hollande, il voyait quand même un peu venir qu’il était entrain de se faire piéger par les électeurs durant la campagne), Claude n’a rien vu venir.

 

Et mine de rien, Claude règne plutôt bien si on considère qu’il vaut mieux demander à 10 types de payer 10 % d’impôt plutôt que de tuer le plus riche pour lui spolier tous ses biens, en ce sens, Claude a administré normalement. Bon, il est entouré et est un peu bizarre, il possède la deuxième plus belle villa de cette ville vers Naples qui a coulé à 30 mètres sous l’eau (poche de méthane), la plus belle et luxueuse appartient à l’une de ses nièces. A l’époque, c’était LE lieu de détente de l’aristocratie romaine, un endroit magnifique mais de débauche, des villas toutes plus belles les unes que les autres, des péniches «festives», des termes, tout ! Donc Claude a ce côté festif et déconne, mais il a aussi un bon mélange parce que Jules et Marc-Antoine main dans la main durant 15 ans ont fait un sacré boulot, et là pareil, Claude agrandit l’empire de tous les côtés, ce qui lui vaut le nom de Britanicus. Oui, parce que le roi British de Caius n’était quand même pas si fiable que ça et Claude a quand même fini par envoyer des légions pour conquérir la Grande Bretagne. Il est débauché, mais on s’en fout, c’est des types instruits qui gèrent les affaires de l’état, Claude donne des impulsions, il a un âge rassurant, on continue avec les jeux, la bonne ambiance, il reste étonnement normal et ne se divinise pas mais refuse aux sénateurs leur requête de Damnatio ad memoriae de Caius, ça reste un dieu quoiqu’ils en disent, et Claude se contente d’être un César normal, mais un César quand même, plus que Tibère, mais pas assez pour tout faire péter.

 

Et là, la dernière qui peut valoir encore un peu plus que Claude en terme de sang Julien/Augustéen/Germanicéen (et rajoutons aussi Antonia l’éminente), c’est Agrippine la jeune, la sœur de Caïus, sur ses 9 enfants c’est la seule qui reste, et Claude a un fils auquel il donne le nom de Britanicus qui lui avait été octroyé comme surnom. Alors pour Agrippine c’est très difficile, parce que pour que son fils Néron règne, il va d’abord falloir séduire son cousin Claude, suffisamment pour qu’il accepte de changer la loi sur les mariages pour pouvoir la marier, puis qu’il adopte Néron, et ensuite il faut tuer Claude et le petit Britanicus pour avoir les coudées franches. Mais tout bien pesé, Claude c’est Claude, il a conquis ce que ses légions ont conquis, il s’est fait manipuler par ses femmes et a dû en faire exécuter une pour complot, et à la fin, il se résout à changer la loi pour épouser sa cousine et adopter Néron qui a du sang nettement plus pur que lui mais qui n’était pas destiné à régner, vu la tournure que prenaient les choses du côté de Claude et Octavie et Marc Antoine. Bref, ils se font tuer direct après le mariage et l’adoption, de concert avec son fils : Elle tue Claude, et Néron, 17 ans, tue le petit Britanicus de 14 ans, et c’est réglé, l’empereur est mort, vive l’empereur, et Néron est vachement content, lui le poète, l’artiste, l’acteur, il a soudainement pour public un empire, ça va être chouette, et alors là, ça va être un peu comme dans les feux d’artifices, il y a le grand final, et on y est : Imperator Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus (le Julius a disparût dans l’équation à cause de l’adoption par Claude, mais il garde trace d’Auguste et Germanicus, et le sang est d’une grande pureté César)

 

Agrippine la Jeune, la sœur de Caïus règne de 54 à 59 mais pas officiellement, c’est Néron qui devrait régner, mais il est né quand Caïus venait de devenir empereur, Caius n’avait que 24 ans, et Auguste avait régné jusqu’à 74 ans, tandis que Tibère jusqu’à 77, il n’était donc pas destiné à régner, et lorsque le commandant a été chercher Claude, un parent si éloigné, le trône s’éloignait d’autant plus. Heureusement qu’Agrippine a rattrapé le coup, mais si à 17 ans, elle pouvait encore lui être d’une quelconque utilité, à 22 ans, elle lui fait de l’ombre parce qu’en réalité, il s’aperçoit qu’elle règne (et plutôt bien), donc elle fait chier et il se souvient de la consigne : Deux Césars c’est un de trop ! Bon, il tue sa mère parce que c’était la politique de la famille, il ne pouvait pas déroger à cette loi là, Augustéenne, Stoïcienne et tout ce que vous voulez, et puis comme ça, rien ne s’opposera plus à son génie.

 

Non, je ne sais pas, de ce que j’ai lu, Néron avait un certain talent esthétique et artistique, mais avec lui, il faut descendre dans des strates mentales très difficiles car c’était un réel malade psychique. Oui, il était capable d’écrire une poésie ou de s’intéresser à des choses de l’empire, ce n’était pas un attardé. Il bénéficiait encore d’un prestige populaire immense, petit-fils de Germanicus, même si cette histoire de matricide a été éventée et que certains romains ont fait la gueule, la plupart connaissaient le système César et l’acceptaient tel quel, tant qu’un César règne, et pas un faux, on a vu ce qui s’est passé avec Tibère, un type bien, équilibré, normal, républicain, les romains n’en voulaient pas. En lisant comme ci et comme ça, je pense que Néron souffrait, et pour cela il se vengeait sur les autres, mais c’était peut-être déjà le cas avec Caïus.

 

Un type comme moi, il y a certains jours où le fait d’arriver à la fin de la journée vivant, je suis déjà content, d’autres jours ça va mieux, mais les mauvais jours, franchement, si j’avais un empire, des réceptions à donner et des conneries comme ça, je pense que je pourrais faire comme Néron, faire chier tout le monde parce que j’en ai le pouvoir et le droit et que tout le monde est obligé de m’écouter. Et puis c’est tout. Suétone et l’autre là, Sénèque, franchement, des types qui se prennent tellement au sérieux, Plutarque…, déjà, pour avoir un nom comme ça il faut être prof ou quelque chose comme ça. Néron est un artiste, mais lors de certaines réceptions il exagère aussi un peu : les gens doivent se faire passer pour mort ou tomber dans le coma tant ils sont épuisés d’écouter ses déclamations de poésie et d’applaudir, il devient assez rapidement l’emmerdeur public numéro 1, et il fait tout pour...

 

Heureusement qu’il y a l’incendie de Rome de 64 qui ravage 14 quartiers sur 18, Néron n’a rien à voir là-dedans, il est a Antium, il ouvre ses palais pour les sans abris, il organise les secours, et le peuple est furax et cherche un coupable, et demande un coupable !

 

Et quand on est un César, la meilleure chose qu’on sait faire, avant même de tuer les autres, c’est de donner au peuple ce qu’il demande. L’incendie s’est déclaré dans les boutiques des écuries du cirque Maximus, il n’y a pas de responsables, là-bas c’est toujours le bordel, n’importe quelle lampe à huile aurait pu mettre le feu à la paille, mais le peuple veut un coupable, je suis un César, je suis au service du peuple, ahhh pourquoi ce peuple n’a-t-il pas une seule gorge pour que je puisse la trancher (il l’a répété assez de fois, et pas seulement dans Quo Vadis), donc en réalité, c’est le peuple qui fait chier, pas les Césars, eux n’ont fait que donner au peuple ce qu’il demandait.

 

Donc là un coupable, on a qui en stock ? Non, pas des ennemis politiques bordel ! Quel politicien mettrait le feu à Rome et pour en retirer quel bénéfice ??? Des chrétiens ? Ils sont assez nombreux ? Non, parce que le peuple ne veut pas UN coupable ou un responsable administratif à crucifier, il veut quand même une sorte de complot avec plein de ramifications, du sang, des lions, des combats, je ne veux pas savoir qui a renversé l’huile sur la paille, je veux un coupable crédible et organisé en association de comploteurs !

 

Les juifs étaient trop loin, Saint Pierre a eu la bonne idée de venir à Rome, eh bien tant pis pour lui, c’est le meneur de la bande, il faut en faire un exemple, ayez plus d’égards pour lui (plus d’égards ça veut dire plus d’imagination que les lions).

 

Le drame de Néron, c’est que c’était un malade psychique réel, avec de réelles capacités poétiques, de réelles capacités d’acteur (vraiment très doué d’après tout ce que j’ai lu), avec de réelles capacités d’emmerdeur, un esprit trop vif. Pendant l’incendie et après, il a développé une surcapacité d’action, une hyper-activité, il se prenait quasi pour un pompier, et s’il était bipolaire c’est normal, les événements qui apporte de l’intensité à la vie ont tendance à nous lancer dans une phase d’accélération. Ensuite il y avait tous les sdf à loger partout, et a organiser ça, et une quantité de cendres inimaginable à évacuer, et le type est capable de tout faire de front, un vrai César sur ce coup.

 

Le truc des chrétiens…, ça me fait penser à Notre Dame de Paris. Traumatisme national, et là c’est pire : Traumatisme Impérial. Tacite ou un autre crétin qui ne risquait plus rien par la suite a dit qu’il jouait de la lire sur le Mont Palatin pendant l’incendie, mais c’était impossible. Ceci dit, ce n’est que des commentateurs qu’aujourd’hui on prend au sérieux parce qu’ils ont un nom qui fait antique, comme Pline l’Ancien, mais si ça se trouve, à l’époque il valait ce que valait Carlos dans les grandes gueules de RTL. Donc si Notre Dame de Paris c’est un accident, et que tous les types avisés connaissent l’origine du sinistre, un endroit où il n’y a aucun chrétien (le cirque Maxime, c’était des distractions plus triviales que des cantiques), ils le disent au président de la France que c’est un accident, mais le peuple réclame vengeance et puis c’est tout, et tant qu’on ne leur aura pas désigné un coupable, eh bien ça n’ira pas. Alors le président de la France, Napoléon, il fait ce que tous les Napoléons ont fait avant lui : Il donne au peuple ce que le peuple demande, et Napoléon sait ce que veut le peuple de France, secrètement : dégommer légalement les Maures, donc au lieu de dire que c’est un accident électrique, Napoléon s’exclame : «C’est un coup des bougnoules, on va tous les éclater !», tout en gémissant : «Pourquoi ce peuple n’a pas qu’une seule gorge que je puisse la trancher». Et là, la France organise des jeux avec des lions, ils empalent tous les musulmans de France jusqu’au dernier et ils déclarent même la guerre à tous les pays musulmans en même temps, voilà, on s’en fout, le peuple a sa vengeance ! ...d’ailleurs, par acquis de conscience, 6 ans plus tard Titus rase la Palestine, ça c’est resté chez les romains, le coté militaire, mais le côté artiste s’est éteint avec Néron.

 

Le truc qui étonne Néron, c’est qu’il a l’habitude de tuer des gens, il fait d’ailleurs comme Hérode le Grand, le soir il allume des lampadaires, mais en guise de lampadaires, c’est des types vivants enchaînés et suspendus ainsi, enduit de poix, et allumés, et il se balade par là, ça lui donne de l’inspiration. Il a l’habitude de ceux qui crient avant de mourir, de ceux qui meurent dignement le menton haut, de ceux qui se suicident sur ordre, tout ça, mais les cantiques dans l’arène, ça je pense qu’il n’avait pas encore connu.

 

Bref, donc en 64 au moment de l’incendie, il n’y a pas de collisée et Néron règne encore en maître, le problème c’est qu’il est trop enthousiaste, pas pour les cantiques, mais de milles autres choses, et le type doit vraiment être en phase accélérée depuis l’incendie, parce qu’il présente beaucoup trop vite les plans de la nouvelle Rome, et c’est la seule chose qui le rend suspect.

… et coupable, puisque les rumeurs feront le reste ensuite. Trop vite, comment on peut secourir les gens, ouvrir ses palais, les accueillir, organiser et aller parfois jusqu’à assurer l’intendance, et en même temps mener un simulacre d’enquête sur les chrétiens, et en même temps faire les plans de la nouvelle Rome TOUTE ENTIÈRE ! Trop rapide. Avec une phase d’accélération où l’on a quasiment plus besoin de dormir c’est possible, tout va très vite, et si tu es pris dans tes plans et mille projets plus intéressants, j’en sais rien, tu dessines les jardins de la Villa Aurea, et un couillon de philosophe vient te dire que le peuple est mécontent et qu’il suspecte les chrétiens, eh bien, ...va pour les chrétiens, on s’en fout, tu vois bien que je suis occupé à des choses nettement plus intéressantes, crétin !

 

Les chrétiens pour Néron sont utiles juste pour Quo Vadis, parce que lui il s’est divinisé, et il s’en fiche complètement de leurs histoires, il est dans son délire, et il créer une Rome magnifique, mais trop rapidement.

 

Ceci dit, il a encore le temps de construire...la Villa Aurea est construite, c’est quelque chose d’absolument somptueux. A l’endroit de l’actuel collisée, un étang carré avec des nénuphars, plus grand que le collisée, et le reste je n’ose même pas décrire, je pense qu’à l’heure d’internet, on peut retrouver des reportages juste sur cette Villa (avec la salle à manger qui s’élève dans les airs et qui tourne...). Donc des types comme moi, on a des limites, financières d’abord, morales ensuite, mais lui n’en a aucune, c’est un mégalomane qui dispose de la plus fantastique planche à billet de l’Histoire : des tas et des tas de légions, et un empire qui, à cette époque-là, peut s’étendre encore…

 

Avec ça il peut piller le monde entier, mais le problème n’est pas là. Il connaît l’histoire, il sait que c’est que le sénat qui a tué Jules, et les gardes du corps de Caïus son oncle, le commandant et son équipe (ils ont été tué la même année que Caius, comme ça on est quitte), pour mettre Claude, que maman a dû tuer pour lui. Donc il se méfie des hautes strates, et il trouve un homme de confiance en un type qui s’appelle Tigellin. Avec lui, il est à l’abri des sénateurs et des gardes du corps, et des comploteurs. Il devrait se sentir menacé par les Césars, parce que tout bien pesé, les Césars ont été plus dangereux pour les Césars que les sénateurs ou les gardes du corps, mais bon, les Césars c’est comme les Higlanders, ils sont toute une équipe d’immortels, mais il ne doit en rester qu’un, il n’y a qu’un seul moyen pour les tuer, et en 150 ans de règne, ils ont payés de leur personne, ils se sont dévorés entre eux. Mais toute cette histoire qu’a initié Brutus, puis Auguste avec son Stoïcien pour se donner bonne conscience, Néron, lui, il s’en fout, parce que de tous les Higlanders, c’est lui le dernier, donc il ne peux plus rien lui arriver de mal de ce côté là.

 

On en arrive au drame de Néron. Les chrétiens chantent des cantiques, ils font chier, même si les lions les bouffent à la fin, le peuple est mécontent et ne croit plus que ce sont les chrétiens, ils ont même fait des contre-enquêtes, .….. mais bordel de merde le peuple fait chier !, Tigellin !, fait jeter le peuple aux lions et mets les chrétiens dans les gradins !

 

Voilà, donc on en arrive à la fin où Néron sait que ce ne sont pas les chrétiens, il avait fait ça juste pour faire plaisir au peuple, mais là, le peuple le suspecte de l’incendie parce que ce con de peuple romain ne comprend décidément pas ce que veut dire : - Un accident domestique a foutu le feu à Rome ! C’est quand-même pas compliqué (juillet 64, la canicule, le vent, tous les ingrédients), et là, la Villa Auréa est terminée, Néron peut enfin en profiter, elle fait le quart de la superficie de Rome (avec les jardins), il en a peut-être un peu trop fait sur ce coup, parce qu’ensuite ils ont tout détruit sauf le petit temple qui existe encore aujourd’hui je crois. Et si le peuple se retourne, ça voudra dire que tôt ou tard, les légions se retourneront, mais il s’en fiche des légions !

 

Parce que les Césars, au fond, ils savaient qu’ils n’étaient pas des dieux, juste des mortels, mais ils savaient aussi qu’ils valaient plus que les autres, et Néron a vraiment fait la totale, le con, il a gagné l’enfer sur la terre en 31 ans seulement, et je pense qu’il savait où il allait, car pour un César, toutes les légions peuvent bien se retourner contre soi, mais d’apprendre qu’on a été déclaré «ennemi public», pour un César, c’est trop ! Ennemi PUBLIC, pour la plèbe, les plébéiens, ceux à qui les Césars ont TOUT donné, ont déclarés César Ennemi Public.

 

Il y avait encore une sacrée bonne possibilité pour Néron de s’en sortir. Ce n’était pas Hitler dans son bunker, c’est Néron dans ses palais avec le pro-consul Galba qui commande des légions, qui stationne à côté de Rome et qui depuis l’épisode avec Caius en Germanie 20 ans plus tôt, a toujours soutenu le parti des césariens et de César jusqu’au bout (jusqu’où il a pu). Mais quand on s’appelle Néron César, qu’on est le descendant d’une équipe qui a changé la face du monde, qu’on est le dernier, qu’il reste une chance d’éclater tout le monde avec les légions d’un général dévoué jusqu’à la mort, ben on fait quoi ?

 

- On ordonne au général de se suicider !

 

Voilà, après moi le déluge, vous allez voir ce que vous allez voir !!!

 

… là, Galba a décroché et a prêté allégeance au sénat et au peuple de Rome. Néron, quant à lui, s’est retiré dans son palais de campagne, et c’est terminé, il a été déclaré ennemi public par le peuple de Rome, les dieux ne l’accepterons jamais, Jules, Auguste, Germanicus… il sera damné et il le sait, et je peux vous dire que dans sa tête, à ce moment là, c’est déchirant parce que c’est la fin de la folie, de sa folie personnelle et de la folie collective des Césars, la fin de l’expérience : Ce que peuple demande => peuple obtient (quasiment automatiquement avec cette dynastie), et il doit se suicider à contre cœur, parce qu’il s’estime très valable comme artiste, poète, acteur…, «quel poète périt avec moi», ce sont ses derniers mots. Mais, … comme la spécialité des César a toujours été d’offrir au peuple ce qu’il voulait, eh bien Néron le lui offre, le peuple veut ma mort ?

- Je m’exécute ! (au propre et au figuré).

Sa concubine prit ses cendres et les mit dans un mosaulée sous la Villa Borghèse, comme ça il n’est pas à l’étroit, parce que la villa et les jardins Borghèse font eux aussi le quart de la superficie de la ville de Rome, comme sa Villa Auréa. Son nom a été damné par le sénat, ses statues profanées, détruites, Galba s’est pointé avec ses légions et les sénateurs l’ont mis César, parce qu’après 150 ans d’AVE César, on allait pas commencer à appeler le chef autrement. Mais Néron a quand-même régné de 54 à 67, presque 14 ans de suite, taré comme il était, et Galba, normal comme il était, général et tout, quelques mois seulement et la valse des chaises musicales a recommencé.

 

Pour résumer, les Césars dans l’histoire de Rome, ce n’est pas grand-chose, c’est 150 ans, et le problème, c’est que les Césars sentaient trop bien le peuple, et le peuple le lui rendait bien, tandis que les sénateurs purs et durs comme Caton étaient trop austères. Les sénateurs étaient les maîtres du monde, mais c’est comme si on ne pouvait pas s’en réjouir trop fort, et les Césars ont fait péter tout ce système, ils ont dit : «Oui, on est les maîtres du monde, on a le droit de s’en réjouir, et quoiqu’il en coûte, on s’en fout, on fait payer au monde !» A partir du moment où le peuple a dit : «- On tope là !», les sénateurs étaient de trop.

 

Après avoir éteint ce sang César, et là c’est vraiment la lose pour des hommes qui se sont hissés à la hauteur des dieux, le Christ répand toujours Son Sang pour tous les hommes de bonne volonté à chaque messe et Il a des croyants, et les Césars n’avaient aucun concurrent malgré l’épisode Tibère, il suffisait d’avoir un peu de sang de Jules ou d’Auguste ou de Germanicus et c’était réglé, tu étais César, pour Claude ils ont même été chercher du côté de la sœur d’Auguste : «On s’en fout, il ne reste que toi avec un peu de ce sang, t’es César !», eh bien ils sont quand même arrivés à s’éteindre avec une méticulosité hallucinante.

 

Après eux, il y a eu la guerre civile, en 68 l’année des 4 Césars, jusqu’à ce qu’ils en trouve un qui s’organise un peu mieux, mais ça devient des empereurs normaux, antisémites : Titus règle le problème juif en rasant tout Israël en 70, vienne qui viendra… les Palestiniens !

 

Plus loin, il faut aller chercher jusqu’à Commode en 180 pour en trouver un aussi coloré, mais lui il se voulait guerrier et c’était le seul César qui s’est battu dans l’arène. Mais l’empereur Commode croyait sincèrement qu'il était la réincarnation d'Hercule et insistait pour que le Sénat le reconnaisse comme un être divin, en l'appelant "Hercule, fils de Zeus", les vrais Césars n’avaient pas besoin de se faire appeler autrement, il étaient divins avec leur prénom, direct, c’était des dieux qui naissaient et se tuaient l’un après l’autre, plus besoin de se référer à Vénus et à Troie ni à Zeus, des hommes-dieux ?

 

Il y avait un prix à payer, le prix du sang, et tout commence avec l’ambition démesurée du jeune Jules, et lorsqu’il a sa vision de la Grandeur de Rome, je pense qu’il voit aussi le prix que cela va coûter : Énormément de vies, et quand il part en Gaules, il a déjà accepté de les payer, pour son ambition personnelle. Il utilise aussi le peuple de Rome pour son ambition personnelle, et en payant un si lourd tribu, il peut donner au peuple de Rome ce qu’il lui demande en échange de tous les pouvoirs, et il le lui donne, et à la fin, il a tous les pouvoirs et le peuple l’adore comme un dieu, mais il voit le chemin qu’il a dû prendre pour en arriver là, un chemin qu’aucun digne aristocrate, même pas Pompée, n’aurait prit, et où Caton n’aurait jamais mit un orteil. Entre – 50 et – 46 il fait encore quelques guerres, mais quand Caton meurt c’est fini, il voit la populace, sa folie, il ne sait plus exactement si c’est lui qui lui a insufflé une telle soif de sang ou si c’est elle qui lui a demandé ce sang en échange du pouvoir, il est soit dans la stratosphère et il visite ses sujets en se disant qu’ils ne sont pas si mauvais, ou il médite et il se dit que peut-être la république de Caton avait raison, il aurait été plus sage de faire les choses avec modération… Il lit les comptes rendus des complots, il pardonne à tout le monde, peut-être qu’il lit même la liste de son espion, mais il se dit : «Merde, finalement, qu’ils fassent ce qu’ils veulent ces couillons !»

 

Pour ce qui est de l’empire, aucun suivant, sans sang César n’ira plus loin que Britanicus, Hadrien fera construire un mur en Bretagne pour se protéger au lieu d’aller les éclater jusqu’en Écosse… pas vraiment la méthode César. L’empire ne bouge quasi plus, les Chrétiens n’interfèrent pas, mais agissent plutôt comme une soupape de décompression pour les empereurs romains, soit pour contenter le peuple ou les idoles ou les prêtres, on lance une persécution, soit on calme le jeu, les chrétiens sont utiles à tout le monde, surtout à Constantin, qui ne fait pas grand-chose de plus que prendre le pouvoir comme les autres avant lui, mais aidé par les chrétiens, ce qui leur vaudra une sorte de tolérance, et à la fin de sa vie, Constantin se dit qu’ils ont peut-être raison et il se converti.

 

Donc voilà, l’histoire de Rome c’est deux pages de rois, une page de république, et 33 pages de Césars, familial (album photos de Jules), et 10 lignes pour le reste, c’est de l’administratif, c’est chiant.

 

ALORS RENDEZ-NOUS NÉRON !!! (a crié le peuple que les empereurs administratifs emmerdait), mais plus que ressusciter 3 fois il ne pouvait pas faire quand même, ce n’était qu’un dieu, faut pas exagérer non plus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon, là, vous vous dites, c’est fini, les carottes sont cuites, Néron est mort et réapparût 3 fois, il ne reviendra plus.

 

Le problème aujourd’hui, c’est le peuple, car si les Césars se sont méticuleusement éteints, pour que le système romain qui existait déjà avant les Césars, depuis les rois, et puis la république, puis Jules qui donne une impulsion nouvelle, que les Césars de papier ont poursuivit, jusqu’à ce que les chrétiens convertissent assez de monde par l’exemple pour rendre leur histoire crédible.

 

Les gens y ont cru, au Christ, pendant 1500 ans après l’empire, et puis ils n’y ont plus cru, alors le peuple est redevenu le même qu’au temps d’Auguste, superstitieux et tout, et il dispose de plus de richesses que n’en disposait les romains au temps d’Auguste, le peuple mange à sa faim, la civilisation a inventé des distractions, les narrateurs du cirque qui racontaient les grandes batailles qui se passaient au loin et qui étaient capables de noyer le cirque Maxime pour refaire la bataille navale de Marc-Antoine contre Auguste s’appellent Cyril Hanounah, et pour les grandes batailles au loin, elles sont filmées et diffusée en direct sur les smartphones, la guerre dans la poche, en sécurité, juste comme distraction, Jules en serait abasourdi !

 

Parce que c’est quoi d’autre qu’une distraction ? Moi qui vit en caravane, sans télévision, sans smartphone, et qui utilise internet pour la facilité que la boite e-mail offre par rapport au pigeon voyageur, je peux vous dire que pour des types comme moi, un couillon qui n’y peut rien, que la Chine envahisse Taïwan ou pas, ça m’en touche une sans bouger l’autre, sauf si le prix du gaz augmente (je chauffe au gaz ma caravane). J’avais vu ce phénomène sur le forum automobile, un vieux forum internet, une section générale, 3 mois après le début de l’offensive Russe en Ukraine, il y avait déjà 1500 pages avec 15’000 réponses d’anonymes qui croient ou font semblant de croire que leur avis sur le forum automobile va influencer de quelque manière que ce soit la guerre en Ukraine !? Même si les pro-russes arrivent à convertir tout le forum automobile et que tout le monde tombe d’accord, ça va changer à quoi à la guerre en Ukraine ?

 

Donc c’est de la distraction. De l’information, si vous êtes à un poste de commandement ou un sénateur, mais sinon ?

La guerre, le sang, le cul, les enfants, les cantiques, Jésus, tout est sur le smartphone, mais si au milieu de la deuxième partie des années 90, les gens se sont intéressés à internet, c’est parce qu’internet a commencé à proposer autre chose que le code civil, le code des obligations et des choses de secrétaires. Tout à coup, tout le monde s’est mit à taper au clavier comme les secrétaires, parce qu’internet a offert autre chose que des trucs de journalistes NYT et de pisses-froids de professeurs et de scientifiques : du sexe et du sang ! Les bas instincts !, bien avant google, e-booking et autres conneries qui font perdre du temps au lieu de téléphoner à Swissair direct pour réserver la place.

Alors voilà, on a vu que la mort de Néron n’a rien changé à l’empire, et qu’il a fallut 300 ans aux chrétiens pour convaincre un empereur romain : on te donne un coup de pouce contre Maxence et tu penseras à nous quand tu seras empereur ?, et encore 150 ans pour convaincre par l’exemple ceux qui restaient. Aujourd’hui, le peuple a régressé pour en revenir centré sur ce qu’il était centré du temps de Caius : Les plaisirs, les jeux, les distractions, parce que si on prend le temps d’y penser, tout ça, c’est fait, on veut quoi de plus ? un anté-christ qui nous rassure, comme Auguste : «Vous avez vu votre écran là ? Barbatruc, c’est plus votre écran, c’est votre dieu !» Et on tope-là ?

Rendez-nous Néron ! C’est ça que le peuple réclame, et si un Jules se pointe, il va le leur donner.

Une semaine plus tard, j’y vois un autre lien plus personnel entre les Césars et Dieu Lui-même, il y a un lien, depuis Jules qui est si favorisé tant de fois, on se retrouve quand-même à la fin de la guerre des Gaules ou les Gaulois arrivent enfin à s’unir tous contre Jules, et il se retrouve avec 400’000 barbares sur le dos, et il lui restait 40’000 légionnaires, mais c’est comme si Dieu lui donne l’astuce pour vaincre. Pareil au début avec les helvètes, Jules et les autres auraient tous dû mourir et on n’aurait jamais entendu parler de l’empire romain, juste de Rome, dans les livres d’Histoire.

 

Auguste est aussi favorisé de toutes les manières possibles, il fait place nette des dieux Egyptiens, et il souffre assez pour ordonner le grand rescenssement. Dieu pouvait envoyer une invitation à un pèlerinage à Bethléem, mais le bon Joseph aurait jugé plus prudent d’y aller après l’accouchement, alors Dieu utilise Auguste, et Il fait la chose par décret, édit, et tout ce qu’il y a de plus officiel. Et pas question de repousser à après l’accouchement, pacque l’empereur est énervé, et il faut le faire dare dare.

Et ensuite Caius qui a tout pour réussir, l’intelligence, la stratégie de combat, la politique, l’auto-divination sans que cela ne pose le moindre problème au peuple qui lui est tout acquis, et les romains avaient fait leur les devises de Sante Ferrini :

Heureux les forts, car ils posséderont la terre,

Heureux ceux qui ont le coeur dur, car ils riront des malheurs d’autrui et ne pleureront jamais,

Heureux les violents car ils seront respectés des timorés,

Heureux les injustes, car ils possederont leurs biens et ceux des autres,

Heureux les mauvais, car ils se feront pardonner par la force,

Heureux ceux qui ont l’âme impure et malveillante, var il jouiront des turpitudes humaines,

Heureux ceux qui possèdent, car ils n’ont pas besoin de miséricorde,

Heureux les incrédules, car ils ne seront pas trompés.

 

Et il en est où Caius, Dieu ne va pas lui demander d’agir sur le temps de Dieu (les 150 ans des Césars, ça c’est le temps de Dieu), mais Caius avait 50 ans de gloire devant lui, et il a vrillé, s’est fait tuer par de vulgaires prétoriens après même pas 4 ans, et les mêmes qui ont tué celui qui se prenait pour Dieu parce qu’il avait du sang de Jules et d’Auguste, et bien les mêmes prétoriens qui ont accourus pour aller chercher le plus lointain César qui restait, car que ferait Rome sans César ? Que ferait cette petite secte d’israélite illuminés sans empire ? Caius a trop déconné, mais ce n’est pas grave, Claude, la cinquième roue du carrosse fera l’affaire en attendant qu’on reprennent les hostilité avec le dernier César pur jus en situation de régner. Et durant les 13 ans du Souverain Pontificat de Claude, les Chrétiens ont essaimé sans menace particulière. Tibère avait ordonné de les protéger, Caius ne s’en est pas intéressé, ou s’il l’a fait, ce n’était que par défi, et Claude a temporisé, parce qu’ils étaient mal en point les disciples, il leur a fallut un moment pour s’organiser, Pierre n’est pas arrivé à Rome en 37 sous Caius ! Donc Dieu donne Claude aux chrétiens pour faire face à la situation extrêmement difficile pour ses apôtres en Israël d’abord, et sous Claude et Néron, Jacques le Majeur arrive à Compostelle tranquille, les Saintes Maries au sud des Gaules, tout est pacifié, tout est en ordre, saint Thomas choisit la difficulté et sort même de l’empire pour aller aux Indes et en Ceylan, Dieu leur donne le temps.

Et c’est les romains, le peuple, pas Néron qui a voulut leur peau, parce que ce que les chrétiens leur montraient, cet Amour étonnant, leur faisait envie, à Rome, où tout ce monde ne vivait que de petites jouissances de plus en plus insipides, alors il fallait toujours plus de sang, de sexe, et le corps social humain a d’abord vomi cette Vérité, car elle percute juste, et personne ne peux se cacher derrière de faux semblants, elle est crue et vraie. Quand Ponce Pilate lui a demandé ce qu’était la Vérité, … la bible ne le dis pas, mais Jésus lui a dit, à Ponce, SA Vérité, Son cœur, Sa femme, Ses corruptions, Ses vices et Ses qualités, et Ses talents, qu’il mettait à profit ou gaspillait, Jésus a confessé Ponce, et ça a été une journée éprouvante pour lui aussi, il a perdu et fait recherché sa femme partout, Claudia Procle, elle était en compagnie des saintes femmes dans le cénacle, une des premières chrétienne, et je pense que c’est pour cela que Ponce a été Sauvé.

 

 

 

 

 
 

Date de dernière mise à jour : 21/12/2024

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