Rendez-nous Néron !

Rome !

Il faudra bien un jour que je dise un mot sur Rome, la ville éternelle, mais je vais le faire à ma façon, de mon point de vue, du point de vue de dieu (César), du point de vue de Dieu, et du point de vue de Satan, car à un moment, il ne va pas me falloir faire l’avocat du diable, mais entrer dans la tête de gens très… tordus.

On va commencer soft, mais pour connaître le fin mot de l’histoire, il faut aller à Albe, dans le Lathium, une vieille ville étrusque. Le roi Procas a deux fils, et à sa mort, l’héritage est partagé comme suit : L’aîné obtient le trône, et le cadet les richesses paternelles. Au début ils sont contents et puis le cadet se dit qu’il aimerait bien aussi régner, donc avec toutes ses richesses, il a de quoi détrôner et tuer l’aîné, tuer son fils (son neveu), et transformer sa nièce Rhéa Silvia en vierge vestale pour être sûr qu’aucun descendant ne sortira de son frère aîné. Et ça, si vous assimilez dès maintenant vous comprendrez mieux la suite de l’histoire, parce que les descendances de sang, à Rome, c’est très important.

Donc là le roi il a les richesses il a tout, c’est le king Amulius, son couillon de frère aîné est enterré avec son fils, et l’autre nièce prie une idole et se gouine avec d’autres vierges dans un temple, tout va bien pour lui.

Si vous teniez pour le frère aîné, vous n’aller pas aimer l’histoire qui va suivre, parce que ça va secouer à Rome, parce qu’à Rome c’est pas des grecs, les Spartiates à côté c’est des scouts.

A l’époque de ce roi Amulius (le cadet), Rome n’existe pas encore, mais par l’opération des dieux, Silvia Rhéa, la vierge vestale, donne naissance à des jumeaux, Remus et Romulus.

Alors la Silvia elle essaye bien de lui expliquer que c’est le dieu Mars qui est tombé fou amoureux d’elle, et qu’en gros, il ne s’est pas réellement inquiété de son consentement, de son sacerdoce de vierge vestale et toussa, mais le king Amulius n’en croit pas un mot, fout les bébés dans un sac et les fait jeter dans le Tibre. Ensuite il fait emmurer vivante la Silvia, histoire de voir si Mars va venir tout bazarder pour la sortir de là.

Les romains ont tendance à l’exagération, alors le mythe c’est qu’elle est sauvée par Tibérinius, le dieu du fleuve Tibre, mais en réalité il semblerait que ce soit plutôt sa cousine qui a demandé à Amulius de la démurer pour la mettre en prison, parce qu’elles étaient bonnes copines avant qu’elle ne devienne vestale, et le roi a fléchi un peu.

Mais les deux bébés dans leur sac s’en sortent miraculeusement, ou parce que le serviteur du roi chargé d’exécuter la sentence les a laissé sur les rives du fleuve en crue…, et il semblerait bien qu’au début, une louve ait eu pitié de ses deux petits, sous le mont Palatin, et les ait allaité. Le berger Faustulus, témoin de ce prodige, recueille les deux petits, et les élève avec son épouse Acca Larentia, et il raconte l’histoire de la louve à la ronde, pour se donner quelque importance ou intérêt auprès des autres bergers, et il fait bien, car sa femme va terminer divinisée par les romains.

Bon, on avance un peu, Remus et Romulus grandissent et ils sont au point. La première chose à faire, c’est de tuer leur oncle le king Amulius, et le type qui croyait faucher le trône à son frère aîné fini aux lions (non, ils n’étaient pas encore à ce point au point, mais il a dû passer un mauvais quart d’heure), et de sa descendance, on en parle plus, toujours cette histoire de sang… la lignée, la pureté, 750 ans plus tard, des types aussi puissants qu’Auguste marie ses fils en fonction du sang des bonnes femmes. Donc c’est à garder à l’esprit quand on parle de Rome.

A partir de là, ils décident de construire une ville, c’est des types ambitieux. Aujourd’hui, il y a des types qui se lèvent, et qui se disent : Je regarde une vidéo YouTube ? ou je me rendors ? … non, les vidéos Youtubes sont trop longues, je regarde un Tic-toc et je me rendors.

Non, à l’époque, on est au soir du 20 avril de l’an 753 avant J.C., Rémus et Romulus boivent un verre le soir avec leurs gardes (ah oui, ils sont équipés), et il s’agit d’établir le programme du lendemain. Le commandant de la garde propose d’aller casser la gueule à ces cons de Napolitains et de leur piquer leur ville, Pompéi.

Rémus et Romulus évaluent la possibilité de la chose, mais il y a quand-même cette montagne menaçante et ils doivent se dire que ce n’est pas une bonne idée, et quand ils ont assez bu, et que ce n’est pas vraiment l’heure d’attaquer plus loin avant d’avoir des bonnes bases, il y a Romulus qui s’exclame : Demain on fonde une nouvelle ville !

Alors voilà, c’est des types qui se lèvent le matin du 21 avril, il fait beau et le fond de l’air est doux, mais les gars ne s’inquiètent même pas de qui a fait le buzz de la nuit sur Tik-Tok, ils s’en foutent, ils doivent demander aux augures, et les romains sont très superstitieux, jusqu’à Ponce Pilate qui lançait des graines pour voir comment les poules picoraient, c’était de la réelle superstition, et les deux frères sont pareils, ils faut voir les augures…

Remus se met sur le Mont Laventin et Romulus sur le Mont Palatin. Six corbeaux se pointent et volent sur le Mont Laventin, et ensuite, douze corbeaux se pointent sur le Mont Palatin, ça veut dire que Remus a la primauté, mais Romulus a vu juste pour la ville. Il y a toute une embrouille, ça ne va pas du tout, donc Romulus trace une frontière, ça sera le mur de la ville de Rome, et interdit d’y pénétrer.

Bien sûr, l’autre con ne peut pas s’empêcher de passer la ligne pour emmerder, mais Romulus n’a pas l’intention de perdre son temps à négocier des trucs compliqués, donc il le tue et tout devient plus simple.

Parfois j’abrège un peu comme ça, je dis : il le tue et c’est réglé, mais en réalité c’est tout de même compliqué, parce que Romulus est obligé de tuer Rémus à cause de sa forfaiture. Il a franchit la ligne, et c’est réputé être une ligne infranchissable, les dieux surveillent, et puisqu’elle a été violée, c’est un présage funeste qu’elle n’est plus infranchissable. Donc pour annuler ce présage funeste, Romulus est OBLIGE de tuer le couillon qui a franchi la ligne, fusse-t-il son frère jumeau, et c’est son frère jumeau ! Et c’est encore plus compliqué que ça, parce que pendant qu’il tue ceux qui auraient osé franchir cette ligne inviolable, il doit en plus penser à l'adage Insociabile regnum (« Le pouvoir ne se partage pas »), pour marquer ainsi tout aussi symboliquement l'intransigeance sourcilleuse de Rome devant toute incursion malveillante.

Donc c’était pour la bonne cause, ouf. Mais c’était compliqué, alors ensuite, quand tellement de monde tue tellement de monde, je n’entre pas dans les détails, parce que ce soit le préfet du prétoire Macron ou Caïus qui ait tué Tibère, tout le monde s’en fout, le peuple même de Rome s’en fichait, ça faisait 15 ans qu’ils attendaient que quelqu’un le fasse enfin.

Bref : 21 avril – 753, roi de Rome => Romulus, the boss et on ne discute plus.

Rome devient la plus puissante ville du monde, mais dès sa création, Romulus s’assure d’une force militaire structurée de 3000 fantassins et 300 cavaliers, et en -753, ça suffit amplement pour garder les frontières de la ville.

La suite est assez classique, les français en ont fait un remake en 1793, ben à Rome pareil, ils tuent le dernier roi, Tarquin le Superbe, que d’aucuns ont osé appeler Tarquin le Tyrannique, mais contrairement à la France, quand on tue à Rome c’est soit pour des festivités (et là on tue juste des nuisibles, donc ça économise sur les prisons), mais si c’est des sénateurs ou des rois, en général, à Rome on assassine, quitte à revenir ensuite comme Brutus, le père de la république, se vanter partout de l’avoir assassiné, ce n’est pas grave tant que ce n’est pas fait en public, ce n’est pas tout un spectacle pour la populace comme en France, un minimum de dignité pour les aristocrates. En – 509 donc ils mettent bas les rois (ils ont tenu 250 ans, mais ça a déconné méchamment), ils font une république, avec des dictateurs momentanés, c’est assez bien organisé, il y a toute une aristocratie qui se forme, il s’agit des patriciens.

Pour être patricien il faut au moins prouver que ton ancêtre a créé la république, contre les rois, mais pour certains patriciens, les purs et durs du genre, Caton ou Scylla, ils peuvent allez jusqu’à prouver que leur ancêtre à financé un maçon pour construire une portion du mur d’enceinte et qu’ils descendent aussi de Brutus, celui qui a permis l’avènement de la république en tuant le roi (discrètement).

Voilà, et la république a subit des traumatismes, des attaques, des sacs, des incendies, elle a dû nommer des dictateurs, distinguer des militaires talentueux fussent-ils issus de la plèbe en leur accordant une portion du sénat ?

Fausse bonne idée, parce que les aristocrates qui ont fondé Rome ou la république vont vite (manière de parler, au fil des siècles disons) se retrouver avec carrément une frange de la population qui a formé une sorte de parti, les plébéiens ! … quand même un comble d’avoir deux partis dans une république. Bref, les plébéiens ont de l’appétit et des revendications à faire valoir, à tel point qu’on en est à des émeutes en ville et des manifs, et le Mélanchon de l’équipe, c’est le père de la femme de Jules César. Et Jules est quelqu’un de connu déjà à l’âge de 16 ans, même Caton qui le déteste dit de lui : «Jules est le seul ambitieux qui ne s’enivre pas dans les banquets des populares (avec le peuple), et d’optimates (aristocratie)».

A 19 ans, Jules est déjà un homme éminemment respectable. Il vient de la maison des Iulii, il l’a expliqué lors d’une éloge funèbre qui a laissé tout le monde sur le cul : Ses ancêtres ont non seulement fondé la république, mais les Iulii étaient présent dès la fondation de Rome, le berger qui a recueilli Remus et Romulus gardait les moutons des Iulli qui avaient une maison de vacances à Ostie, au bord de la mer. Ils ont aussi fait les plans du mur pour Romulus, voilà ! ...parce qu’ils étaient au point question murailles vu que les ancêtres de ceux-ci ont vécu à Troie et c’est même eux qui ont fait les plans de la muraille à l’époque de sa construction. Mais ça ne s’arrête pas là, parce que les ancêtres de ceux-ci descendent tout droit de Lule, fils d’Enée et de Créuse, donc en fin de compte, de la Déesse Vénus. Rien que ça. Il faut dire que Jules a une certaine appétence pour la grandiloquence et il ne se prend pas non plus pour la queue de la poire, et il y a de quoi !

Mais là on est dans une époque de troubles publics, et le sénat demande à Scylla de reprendre les choses en main, de redonner le pouvoir aux patriciens, et de faire des exemples chez les plébéiens pour qu’ils se calment un peu avec leurs revendications extravagantes. Il est nommé dictateur pour 6 mois et décide de faire une liste de proscription où tous les meneurs y figurent, y compris le beau-père de Jules qui finira assassiné par son serviteur avant même la sortie de la ville.

Ici, je dois faire un aparté, parce que si je parle de proscris, ou de liste de proscription, ça veut dire que les types sont morts. Vous pensez que Scylla (Macron), met le beau-père de Jules sur une liste fiché S ? Non, il fait une liste de noms, soit les types qui créer le problème dont tu luttes contre, soit des gars qui te tapent sur le système, et tu fais recopier cette liste par un scribe, et les Prétoriens la collent sur les murs de la ville. Alors là attention, si ton nom figure sur cette liste, tu sais que le type qui te tue héritera de tous tes biens, et en général, les gars qui sont sur des listes de proscription ne sont pas des SDF. Alors par exemple si Macron fait une liste de proscription avec dessus Bernard Arnault, le type le plus riche du monde. Toi tu vois ça sur internet, et Bernard Arnault il est là, devant toi, en caleçon sur une chaise longue, il attends le champagne que tu as dans un sceau en argent rempli de glaçons. Bon, t’as vu la proscription sur internet, ça vient de sortir, personne d’autre ne l’a vue encore, tu arrives pour sabrer le champagne avec un grand sabre, et si tu sabres la bouteille, eh bien tu restes serveur et ce sera le taxi qui deviendra milliardaire, mais si au lieu de sabrer la bouteille tu sabres Bernard, eh bien les 250 milliards, c’est toi qui les empoches ! Et tu t’assieds sur la chaise longue d’à côté (parce que sur celle de Bernard c’est dégueulasse avec ses bouts de cervelle qui pendouillent), et personne ne viendra t’arrêter, au contraire il y aura un serveur qui viendra sabrer le champagne pour toi.

L’attitude chrétienne à avoir si les choses se passaient ainsi de nos jours, serait de ne pas tuer.

Mais quand-même, si Bernard se fait tuer par un touriste Belge qui a vu internet et la liste à Macron et qui va tout dépenser à Las Vegas, ce serait dommage, tandis que toi, chrétiennement, tu pourrais donner la moitié aux pauvres, et même si tu es très très très chrétien, tu pourrais donner 249 milliards aux pauvres (ça veut dire que tu règle le problème de la faim dans le monde de manière définitive), et tu ne garderai qu’un seul pour toi.

Bon, tu cogites un peu parce que t’es un bon catholique, et pendant que tu cogites, le belge l’a tué et est devenu l’homme le plus riche de la terre, et c’est à lui que tu vas sabrer le champagne, et pas question de sabrer le belge, parce que lui il n’est pas sur une liste de proscription, et si tu le fais, non seulement tu ne gagneras pas un kopeck, mais tu iras en prison, donc tu lui sers son champagne et tant mieux pour toi, parce que tout le temps que tu perdais à cogiter, c’était Satan qui te cherchait une bonne raison, très charitable, pour tuer.

Si tu en tues un, tu en sauves des milliards, si c’est le belge qui le fait, il va juste racheter le Congo.

Tu ne tueras point.

Si tu cherches une clause là-dessous qui donne des dérogations, bonne chance ! Il n’y a que Satan qui les trouve pour toi.

Bon, donc maintenant que vous avez compris le principe de la liste de proscription, le beau-père de Jules y figure et se fait tuer, et Scylla demande à Jules, le plus patricien des patriciens de l’équipe, de divorcer d’avec cette bonne femme, mais Jules refuse parce qu’il aime Calpurnia (c’est un grand romantique…), non, parce qu’il n’a pas envie de se laisser dire quoi faire par quelqu’un d’autre, fusse-t-il dictateur, et en plus sûrement moins Patricien que lui.

Il ne prend pas parti pour son beau-père, mais il est culotté de refuser, parce qu’à son âge, il peut bien être issu de la cuisse de Jupiter, compte tenu des troubles qui secouent la cité, Scylla aurait pu lui en vouloir. D’ailleurs, Jules le pense car il se cache durant un temps à Rome même, mais Scylla, bon prince, lui pardonne son refus. Il faut dire que Jules a de l’ascendant, déjà c’est le 7ème du nom, son oncle du côté maternel est consul de Rome et deux de ses oncles l’ont été avant lui, et son père a été sénateur, questeur, consul aussi, bref, la totale. Donc Scylla rappelle le jeune homme à la vie diplomatique pour une mission auprès du roi de Bithynie, c’est une mission qui le poursuivra durant toute sa vie.

Après la mort de Scylla en - 78, les patriciens ont encore conservé un pouvoir éphémère par les différents consuls, notamment Pompée, Jules et Caton, même si Jules échafaudait d’autres ambitions. Cependant, pour l’heure, il était utile de former un premier triumvirat secret avec Pompée et Crassus, très patriciens, lui qui allait ensuite passer dans le camp des plébéiens, c’est impossible, mais c’est ça la magie des Césars ! (oui, parce qu’à la base, César, c’est juste un nom de famille connu à Rome, comme Fournier est connu en Valais, rien de plus, voir un prénom à la longue, puisqu’ils rajoutaient les noms de leurs ancêtres sur leur prénom, et ça formait leur nom complet)

Il faut aussi dire un mot sur la vision qu’il a eu de la «Grandeur de Rome» durant l’une de ses absences. Personne ne sait de ce que souffrait Jules, on pensait à quelque chose comme de l’épilepsie, mais il semblerait que cette théorie ne soit pas bonne non plus. La seule chose que l’on sait, c’est qu’à plusieurs reprises, Jules a été vu entrain de tomber par terre, et lors d’une de ces «crises», il a eu la vision de la «Grandeur de Rome›.

Il ne faut pas croire que Rome était juste une ville puissante avant les Césars, c’était la capitale de l’Italie, et une multitude de territoires obéissaient à Rome, ou payaient des taxes à Rome, c’est selon. Donc Rome dominait déjà totalement le monde du temps de Scylla, et Jules a eu la vision, les gens diraient : c’était un visionnaire, mais non, il a vu, et il a fait, Rome, le cœur, les provinces, les membres, les routes, les artères, le sang (l’argent, c’est égal), passant par le cœur, et le coeur donnant le sang nécessaire à chaque membre pour fonctionner au mieux, comment il fallait organiser tout ça pour que ça tienne ensemble. Parce que Rome n’était pas mondialisée, alors quand un roi faisait le con ou manquait de respect à une garnison, les sénateurs envoyaient une ou 4 légions s’il le fallait en punition, il y avait tout un tas de guerre puniques, de reconquête, et tout un tas de régions à pacifier, … tout le temps, à recommencer sans cesse, c’était quand-même un peu la pagaille !

Petite anecdote pour situer le personnage : Quand Jules était un jeune talent politique de l’aristocratie romaine, à peine la vingtaine, il se fait prendre en otage par des pirates sur la mer Egée durant 31 jours. Les pirates demandent une rançon de 20 talents d’or pour le laisser repartir. Jules rétorque qu’il en vaut au moins 50, mais que s’il les paye, il reviendra tous les tuer. Les pirates ne le prennent pas au sérieux et réclament leurs 50 talents, mais ils n’auraient pas dû, parce que l’émissaire, il est revenu avec les 50 talents d’or et reparti avec Jules, qui lui, est revenu avec 4 galères et 500 légionnaires ! Pour ce qui est des pirates, ils les a tous fait crucifier jusqu’au dernier.

Voilà qui donnera à réfléchir aux aspirants pirates. Mais ça, c’est la méthode des Césars, efficacité avant tout, mais il faut toujours un peu de panache (4 galères, 800 galériens qui rament, 500 légionnaires qui légionnent, ça en impose), et puis un zeste de cruauté, sinon c’est pas drôle, donc la crucifixion c’est distrayant, parce que s’il les tue direct, à la fin ça revient au même, mais crucifiés, là, vivants, pendant que tu bois l’apéro avec les centurions, eh bien tu peux bien te foutre de leur gueule avec leur 50 talents d’or, qu’ils se les bouffent maintenant ! Non, là ils ont dû se marrer les romains.

Bref, ça c’était pour l’anecdote sur la manière César, mais pour atteindre sa vision, Jules voit ce qu’il faut faire, et il le fait. Mais politiquement, c’est très compliqué, il doit gagner deux grades pour être à peu près tranquille.

Premièrement, devenir le Pontifex Maximus. Jules naît en – 100, et l’occasion se présente en -63, lorsque le Pontifex Maximus meurt. Là, Jules a deux rivaux plus expérimentés et plus aptes à la tâche que lui, mais il a un triumvirat secret qui le lie à Pompée et à Crassus, et grâce à leur soutient public, il devient Pontifex Maximus à 37 ans, jusqu’à sa mort. Ça veut dire que si un couillon de prêtre a une question tordue que l’évêque de Neptune ne sait pas répondre, il vient poser la question à Jules, et lui, il sait.

Le Pontifex Maximus décide de toutes les affaires religieuses de tout le monde, c’est LE titre qu’il faut avoir pour … y aller un bout…

… le bout suivant c’est de devenir consul de Rome, et pour devenir consul de Rome, il doit renoncer à un Triomphe qui lui est dû pour sa victoire sur des tribus Ibères. Il fallait déposer la candidature de consul pour une date donnée, il ne pouvait pas apparaître en ville avant son Triomphe, il a demandé une dérogation au sénat, Caton a fait traîner en palabres parce qu’il ne peut pas le blairer, et César renonce à son triomphe pour venir en ville postuler comme consul.

...il devient consul à 40 ans, mais ce n’est qu’une étape pour atteindre enfin son objectif final (celui qu’il désire le plus), troquer son rang de patricien pour celui de plébéien et devenir Tribun de la plèbe !

Et ça, quand on s’appelle César à Rome, c’est un peu comme si tout à coup, les Windsors essaient de faire croire aux anglais qu’ils n’ont rien à voir avec les aristos, mais qu’ils viennent de la plèbe. Eh bien les Windsors ne le peuvent pas, Jules lui, il peut, et il le fait, et tout le monde fait semblant de le croire !

Pour fêter ça, il organise des jeux pour la plèbe sur ses deniers personnels (en réalité, il emprunte), mais attention, pas des jeux olympiques comme les Grecs, des jeux romains comme à Rome, avec le panache César en prime. Selon Suétone, il fait grande impression d’emblée en alignant 320 paires de Gladiateurs…, en même temps ! Et les bons gladiateurs de ce temps valaient plus cher que les meilleurs sportifs modernes. Donc non, les jeux de fléchettes, le saut en hauteur ou en longueur, le lancer du javelot, c’est sympa, mais si le javelot se plante en quelque part d’où le sang peut gicler, c’est déjà mieux que les grecs. En tout cas, les romains aiment mieux et Jules le sait, et maintenant que c’est un plébéien qui descend de Vénus et des constructeurs de Troie ET de Rome, Pontifex Maximus, Consul, Tribun et tutti cuanti,… Jules fait couler l’argent à flot continu sur la plèbe, et le peuple l’adore déjà (il n’a pas le droit, mais il l’aura bientôt).

Les Césars sont aussi les propriétaires du mont Palatin sur le Forum romain et le sénat, c’est le mont où on ne va jamais lorsqu’on visite Rome, parce que quand on a fait le tour du Forum et des ruines antiques, on a pas envie de monter là-haut, c’est juste là-haut, mais justement, il fait chaud, on a fait 20’000 pas dans la journée et c’est là-haut. Mais de là-haut, ils ont vue sur toute la ville, sur la colline du Quirinal aussi, genre d’endroit que si on foutait le feu à la ville, on pourrai rester là tranquille sans chauffer, à jouer de la lyre. Non, à cause des fumées, il faudrait des masques à gaz, mais on pourrait quand-même jouer de la lyre, par contre pour les trompettistes ça n’irait pas.

Bref, Pompée est couvert de gloire pour toutes ses victoires en orient, et César le soutient (triumvirat secret), mais César veut dépasser Pompée, il veut devenir pro-consul des Gaules en -59, mais Caton convainc le sénat qu’il ne faut pas donner plus de pouvoir à un type pareil, et le sénat hésite, puis rejoint Caton. L’année suivante, Jules a assez bien manœuvré, et il est élu pro-consul des Gaules en – 58, a 42 ans. En Gaule, il y a de nombreuses tribus et territoires soit amis, soit clients de Rome, et il peut se promener à travers toutes les Gaules avec ses légions sans rencontrer aucune résistance, car il n’y a pas de résistance. Il y a des villes romaines en Gaules, mais c’est un peu comme des confettis de civilisation au milieu de vastes territoires peu peuplés, ou alors d’analphabètes sans papiers. Les chefs gaulois sont plutôt des chefs régionaux, et Jules sait qu’il peut compter sur leur division pour gagner, mais gagner quoi ? Il n’y a même pas de guerre à se mettre sous la dent, et il lui faut à tout prix une guerre qui lui rapporte de l’argent et de la gloire s’il veut surpasser Pompée et payer ses dettes. Parce que Jules est endetté jusqu’au cou par ses dépenses somptuaires pour le peuple, mais les gaulois finiront bien par payer la note.

Le problème de César c’est que les gaulois obéissent, mais personne ne lui ôtera de l’idée que ces barbares ne feront que semblant d’obéir tant qu’il ne les aura pas éclaté propre en ordre sur le champ de bataille, et il lui faut un prétexte, qu’il ne trouve pas, … quelle guigne !

Heureusement pour lui, les Helvètes sont mieux organisés que les gaulois, et ils pourraient représenter une réelle menace, Orgétorix était entré sur le territoire de l’actuelle hélvétie en 107 avant J.C., ils s’y sont installés en rasant et massacrant tout ce qui existait auparavant (de toutes façons, s’ils existaient, ils ne sont plus là pour la ramener, parce qu’ils ne savaient pas écrire donc aucune archive), ceci dit, Orgétorix parle tout de même de villes vers Genève et Soleure, et eux ils se sont installés partout, ils ont tout poutzé, propre en ordre, et ils y sont resté 50 ans. Alors, lorsque son successeur, Divico, le chef helvète, demande la permission à Jules de traverser les terres romaines en Gaules pacifiquement avec son peuple pour aller en Espagne, Jules réserve sa réponse jusqu’au 13 mars -58, prétextant un accord à avoir du sénat. En réalité, il construit avant le 13 mars un mur de 5 mètres de haut avec un fossé derrière, de Genève au Jura, pour empêcher les helvètes de passer, et le 13 mars, il refuse le droit de passage. Divico est un type intéressant pour Jules, parce que ce gars commande 40’000 hommes de guerre, des vrais et des durs, et ils sont organisés. Ça pourrait dégénérer et lui assurer un premier échauffement pour lui et ses légions.

Mais Divico fait contre mauvaise fortune bon cœur et tant pis, il passera par le nord et traversera le Rhin pour aller en Gironde ou en Espagne, selon la météo qu’il y aura à l’arrivée, mais pour ça, il devra traverser encore plus de territoires, et des barbares qui risquent de l’emmerder, ça aurait été plus simple si Jules avait laissé passer mais tant pis pour les barbares...

Divico et tout son peuple, 368’000 helvètes, solidement escortés et rejoints par 40’000 guerriers Gaulois pour la traversée, passent par le nord et Jules fait chier ! Il fait mine de s’en inquiéter, jusqu’au Sénat, car la ville gaulo-romaine de Toulouse n’est pas loin de la Gironde, mais le sénat lui fait remarquer que les Helvètes ont vécus pacifiquement droit à leur frontière depuis 50 ans, pourquoi il faudrait s’inquiéter des Helvètes à 200 kilomètres de Toulouse ?

Bon, Jules s’en fiche et décide d’empêcher les Helvètes de passer, et c’est la première bataille sur sol gaulois, pendant la migration. Et Jules s’en sort de justesse, car sans un obligé qui lui révéla les manœuvres Helvètes en dernière minute, les romains auraient été massacrés jusqu’au dernier. Divico commandait 80’000 hommes d’armes, 12 légions romaines, mais sur sol «romain», alors pour César, c’est soit un problème, soit une solution. Et grâce à l’info du Judas, il retourne la situation, et disons qu’il traite cette affaire de migration à la manière César : Sur les 368’000 migrants Helvètes, seul 110’000 arrivent à retourner en «Helvétie», et je pense que la «manière César» Veni Vidi Vici a suffit pour que plus aucun chef Helvète ne caresse l’espoir d’aller un jour migrer en Espagne. Ceci dit, les helvètes qui se sentaient à l’étroit en Helvétie ne l’étaient plus après avoir fait la balade.

Voilà, ça c’était la première escarmouche, et puis ensuite avec les tribus gauloises qui voulaient rester assujetties à Rome et celles qui ne voulaient pas, et celles qui se révoltaient contre l’impôt, et d’autres qui tentaient des alliances, Jules se dit qu’il n’a qu’à tous les éclater, on verra bien ce que ça donne. Vercingétorix, qui serait resté un petit potentat local sans Jules, arrive tout de même à fédérer les tribus gauloises, mais trop tardivement, et finalement, Vercingétorix est comme tous les gaulois : grosse gueule mais il n’a pas tellement pissé plus loin que Divico le Grand. Bref, Jules les a tous massacrés, les déjà soumis comme les insoumis, ses méthodes choquaient jusqu’aux sénateurs à Rome, je ne sais pas s’il faut être explicite ou si le lecteur a suffisamment d’imagination pour imaginer. Un César a un certain potentiel artistique, et si des mecs emmerdent, des gaulois rebelles, qu’ils sont vaincus et ont déposé les armes…, César sait qu’un prisonnier coûte cher et qu’un Gladiateur encore plus, alors si on peut faire combattre des types qui se la jouaient les cadors pendant la bataille en échange de la vie de leur femme, ou de leur fille, ou de leur mère, que tu vas de toutes façons violer et envoyer à Rome comme esclave, eh bien suivant la carotte que tu proposes, les types se battent réellement avec passion à mort, l’un pour sauver sa femme, l’autre sa fille, c’est divertissant après la bataille. On boit un verre avec les généraux, on se balade parmi les légionnaires, il faut se dire que ce soit avec le peuple ou avec les légionnaires, s’il y a un César dans le coup, il y a de l’ambiance. Mais on ne va pas refaire les 8 ans de campagne ici, vous comprendrez bien que j’ai schématisé, si la guerre des Gaules intéresse quelqu’un, Jules a écrit 8 bouquins sur le sujet, un par année, il n’y a pas grand-chose à dire à part :

Les Gaules ?

5 ou 6 millions de barbares déjà un peu éduqués qui font semblant d’obéir et qui se trahissent les uns les autres avant Jules.

Après Jules, Veni, Vidi, Vici, c’est :

- 3 ou 4 millions de gaulois très obéissants, qui ne rechignent plus ni à la tâche ni à payer l’impôt

- 1 million d’esclaves supplémentaire pour Rome,

- Bon, on en a perdu 1 million dans l’équation, mais c’est justement grâce à ce million disparût que les 3 ou 4 autres millions obéissent, qu’ils ne rechignent plus à la tâche et payent l’impôt (ou les dettes que Jules a laissé en partant, on s’en fout, c’est à lui).

Ceci dit, la situation politique à Rome est compliquée, pendant les 8 ans qu’il a passé en Gaules, Jules a dû faire attention de toujours avoir un consul à sa botte à Rome, on l’accuse de haute trahison et de tout ce qu’il est possible de l’accuser, mais c’est Jules qui avait montré l’exemple quand il avait à peine la trentaine, il avait accusé un ancien consul romain de haute trahison, ça ne s’était plus vu depuis le procès d’Horace, mais comme c’est Jules qui a été nommé juge du procès, il y avait un problème : c’est lui qui accuse, c’est lui qui juge, et c’est lui qui condamne, et il condamne à mort.

Bon, le type a fait appel, les sénateurs ont fait traîner cette histoire, et finalement ils ont relâché le vieux sans procès d’appel, c’était un vieux patricien que oui, il avait déconné grave, et sur le principe Jules avait raison, mais il faut parfois savoir arrondir les angles, sinon on se retrouve piégé soi-même dans les mêmes accusations pour à peu près les mêmes raisons. Donc il n’a pas que des amis à Rome, Caton pète les plombs à chaque moments parce qu’un culte de la personnalité pareil, ça ne s’était jamais vu dans la république, et l’aristocratie romaine doute ou se tait. Pompée le Grand n’est plus que l’ombre de lui-même depuis que sa femme, la fille de Jules, est morte en donnant la vie, qui est morte elle aussi. Pompée vacille, fini par lâcher Jules et rompre le triumvirat.

Jules ne peux plus compter que sur sa famille, ses amis, obligés, et quelques sénateurs plébéiens… Hum, oui, parce qu’après que Scylla ait été élu dictateur pour stopper les émeutes des plébéiens à Rome, Jules les a en quelques sorte transformés en sénateurs présentables. Pour schématiser, Scylla a tué tous les SA, et Jules a créé les SS, beaucoup mieux éduqués, par lui, Tribun de la plèbe, excusez du peu ! Il est tout de même soutenu par tout le peuple de Rome, ce qui n’est pas rien. Il sait que s’il entre à Rome sans armée il se fera tuer par la haute aristocratie, il n’a pas le choix et franchi le Rubicon avec ses légions qui sont entièrement dévouées à la reine de Bithynie (comme les légionnaires surnomment Jules). En réalité, Jules peut enculer n’importe qui, homme ou femme, ça n’a pas d’importance, mais se faire enculer, ça c’est honteux, c’est inadmissible, et les légionnaires ne croient pas un instant qu’un type comme Jules ait réellement pu se faire enculer par n’importe qui, fusse-t-il roi de Bithynie. Les romains enculent les esclaves ou les sujets, … les gaulois par exemple, mais il ne se laissent enculer par personne. L’homosexualité passive est très mal vue par les romains, mais si c’est de l’homosexualité active, il n’y a pas de problèmes. D’ailleurs, quand Néron se marie avec un type en 67, il le castre (comme ça on évite de se poser des questions à ce sujet) et il lui donne un nom de bonne femme.

Et en ce temps-là, il y avait des espèces de philosophes qui commentaient la vie publique, et l’un d’eux, genre Pline l’Ancien ou autre, a lancé la rumeur dès le retour de son voyage diplomatique en Bithynie, que si Jules est resté plus longtemps que prévu, c’est qu’en réalité il a fait la dame du roi de Bithynie. Et le voilà impossible de prouver le contraire, et jamais dans toute la vie de Jules, on a pu soupçonner une chose pareille car il n’a jamais été surpris en pareille position. Il savait que les légionnaires riaient de ça et il les a autorisé de le chambrer publiquement si ça pouvait leur faire plaisir, il savait que sa seule arme là-contre était l’auto-dérision, ça renforçait la sympathie des petits (légionnaires ou peuple), contre les grands (sénateurs ou philosophes) qui avaient lancé la rumeur. De toutes façon, la grande gueule qui n’avait pas pu se la fermer a terminé sur une liste de proscription, le problème était déjà réglé de ce côté, donc il ne restait qu’à se donner un air cool et accessible et c’était sympa pour tous.

Les types se prennent pour «les grandes gueules de RTL», mais ils oublient qu’ils ont des Césars en face et pas des Emmanuel ou des Nicolas ravis de la crèche. Cicéron soutient Jules, soutient Auguste, et direct après va faire tout un plaidoyer au sénat en faveur de la république pendant qu’Auguste se creuse les méninges pour savoir comment tout diriger en gardant un sénat qui semble servir encore à quelque chose, au moins sauver les apparences ? Eh bien non, Cicéron fait chier et termine aussi sur une liste de proscription signée César, et on n’en parle plus de RTL ! Enfin oui, on laisse le canal ouvert parce qu’il y en a toujours un qui ne peut pas s’empêcher de se la ramener, et une fois qu’il a pondu un texte de philosophe, pour être bien vu, il commence par flatter le pouvoir, et ensuite, une fois qu’il ont gagné quelques notoriétés ou lettres de noblesse, ils s’ennagaillardissent, deviennent audacieux, jusqu’à prendre la grosse tête ? Malheureusement, c’est souvent le cas avec les Césars : les commentateurs n’évaluent pas correctement la ligne rouge, et comme elle est très fluide pour la populace, ils croient qu’ils peuvent se permettre de commenter jusqu’au sénat !?

Grosses têtes, têtes coupées, Caïus Julius Augustus César Germanicus avait même inventé une machine à décollation, avec des esclaves qui pédalaient dedans, des lames comme des faux qui tournaient, et des types enterrés jusqu’au cou qui faisaient office de balles de golf. Ils voyaient arriver lentement la machine, ça devait être flippant pour eux, et si tu voulais que Caïus fasse arrêter la machine, fallait lui trouver un sacrée bonne histoire, parce que le type était espiègle, et curieux. Mais si tu criait grâce, parce que t’avais une femme, 4 enfants et 3 belles-mères à nourrir, ce genre d’histoires que tout le monde raconte, il ne faisait pas arrêter la machine pour ça. Non, il était curieux à propos de la mort, d’où la décollation, trouver un type qui soit d’accord de lui faire un clin d’œil après qu’il se soit fait couper la tête ou observer combien de temps ils ont l’air conscients sans leur corps, et des choses comme ça. Donc tout ça, il a déjà vu, la machine c’est pour le spectacle, et pour que Caïus arrête le spectacle, faut avoir une vachement bonne idée. Par exemple, quand il y a eu des problèmes de trésorerie impériale, si tu lui dis que tu as dans ta poche une carte avec une croix sur un immense trésor, … et une autre carte avec autre une croix sur une immense mine d’or inexploitée, mais t’as trouvé le filon, et une troisième carte avec une croix sur une cheminée diamantifère, ben Caïus ne va pas faire arrêter la machine même s’il te croit, parce qu’il s’en fiche du pognon, c’est un dieu. Faut inventer un truc intéressant et incongru, propre à ébranler sa propre imagination débordante, parce que le type, c’était un sacré artiste. Mais il ne faut pas lui crier qu’il y a un type en Palestine qui marche sur l’eau, sinon il va vouloir prouver qu’il peut marcher plus loin que le Palestinien, et ça va automatiquement dégénérer, parce qu’il va y arriver.

Mais on en était en -50, quand Jules a terminé de mettre au pas les gaulois, et qui rentre à Rome sous de lourdes accusations, il franchi le Rubicon (une ligne d’environ 50 kilomètres autour de Rome où les légions ne peuvent pénétrer en armes qu’en cas de Triomphe), mais il y va avec ses légions, il n’y a plus de triumvirat qui tienne, il est élu dictateur pour régler son propre problème (des légions ont franchis le Rubicon), il poursuit tout le monde, Pompée jusqu’en Égypte, bref, les vieux aristocrates républicains voient leur monde changer, et je pense que le dernier grand aristocrate Patricien a été Caton qui détestait tant Jules, mais ce dernier le pourchasse jusqu’en Tunisie, dans son fief à Utique…, pour le pardonner. Comme pour Pompée, on le poursuit armé jusqu’aux dents avec une quantité de légions, mais c’était pour le pardonner et le gars croit qu’on l’attaque ! Un comble. En réalité, Jules l’attaque quand même, mais pour lui dire qu’il veut lui pardonner. Jules veut gouverner seul, mais il ne serait pas contre un conseil de temps à autre, donc Caton ou Pompée aurait pu avoir encore une utilité. La république telle qu’elle a été connue à Rome depuis l’an – 509 s’est terminée avec Caton le 6 avril de l’an 46 avant Jésus-Christ. Peu importe que Jules ait voulu le pardonner, le pardonner de quoi ? Caton avait réussi a retarder les ambitions de Jules sur les Gaules d’une année en indiquant aux sénateurs qu’ils étaient entrain de se créer un futur tyran, ils l’avait cru en – 59, et avait retardé le pro-consulat de Jules à – 58, et ensuite les Helvètes ont servi de prétexte à sa guerre et sa gloire future.

Je pense qu’il vaut la peine de recueillir les dernières paroles de ce stoïcien incorruptible :

Caton ne voulut pas « survivre à la liberté » : il s'enferma dans son fort et s'y perça de son épée. Puis un médecin, voyant les organes intacts, commença à lui recoudre le ventre. Caton qui revenait à lui plongea ses mains sur la plaie et l'ouvrit, et mourut aussitôt. Jules qui comptait lui accorder la vie sauve, arriva trop tard et dit : « Ô Caton ! je t’envie ta mort, car tu m’as envié de te sauver la vie. »

Caton n’a rien envié du tout à mon avis, mais bon, … il se suicide sans demander la permission. Et Jules qui se met à courir pour essayer de sauver des vies ? Non mais c’est une blague ou quoi ? Non, Jules peut vouloir ce qu’il veut, la seule chose dont il a réellement besoin pour régner, c’est un Caton mort. A partir de la mort de Pompée et de celle de Caton, Jules est tout puissant, dictateur à vie, et c’est aussi plus commode de pardonner à des morts, en général, ils acceptent les excuses, sauf Caton, … et Pompée ! (ils vont revenir brièvement)

En attendant la revanche des Sith (des républicains), Jules porte la pourpre, le sceptre, et demande même au sénat le droit de porter sa couronne de lauriers partout, tout le temps, soit disant à cause de sa calvitie. Moi je pense qu’il était comme moi, coquet, il aimait les couvres chefs, et à part les casques avec des plumes rouges ou blanches à l’époque, … enfin je veux dire en Gaule ça passe, mais à Rome, le casque militaire n’est pas à la mode en dehors des Triomphes, mais une couronne de Lauriers c’est élégant, c’est vert, ça fait un peu le type qui se royaume dans sa pourpre et sa pompe, sauf que ce con de Jules n’a pas tué le fils de Pompée, et sextus Pompée va provoquer une famine dans toute l’Italie à cause de ça, mais à sa décharge, il ne pouvait pas non plus penser à tout. Bon, il n’a pas tué non plus les enfants de Caton ni ses gendres, je ne sais pas s’il a eu un moment de faiblesse ou quoi, il connaissait pourtant ces histoires de lignées dès Romulus, mais pour être honnête, je pense que Jules a eu quelques égards pour l’aristocratie, il voyait bien qu’il bouleversait leur monde, il les connaissait, il savait exactement ce qu’ils pensaient, d’où ils venaient, alors oui, il aurait pu leur pardonner, mais les carottes étaient cuites, et les carottes étaient sans doutes cuites depuis cette histoire de Pontifex Maximus. parce qu’en réalité c’est cela, le génie des Césars, c’est d’être un homme en faisant croire qu’on est un dieu, et si personne ne le croit ce n’est pas grave, mais ici tout le monde semble le croire, sauf les sénateurs qui le côtoient, c’est le seul côté qui grince encore un peu, … le cadavre républicain aura encore quelques soubresauts.

J’ai exagéré un peu au début en disant que ses ancêtres avaient dessinés les plans de la ville et étaient les propriétaires des moutons du berger, non, ce n’était pas aussi précis, mais un jeune homme qui vient proclamer urbi et orbi, lors d’une oraison funèbre (donc le genre de circonstances que même si tu veux protester tu n’oses pas trop intervenir), le gars parle de sa parente, mais en réalité, il leur raconte bel et bien que si elle descend de Venus, d’Enée, qu’ils ont demeurés à Troie, et quand ça a tourné au vinaigre là-bas et ils sont venu en Italie, et la fondation de Rome, et la république, c’est les Iulli, et si elle en est (la morte), c’est que lui en est aussi, descendant de dieu. Ensuite, on rajoute le truc du Grand Pontife à vie, et si on a assez d’imagination pour divertir le peuple, qu’on mêle politique et religion et culte de la personnalité, et qu’on donne au peuple tout ce qu’il demande et même ce qu’il n’a pas eu l’imagination de demander, eh bien les romains, ils aiment bien.

… Les romains. A l’époque de Jules, Rome c’est un million d’habitants, et l’état nourrit gratuitement 200’000 habitant, c’est le Questeur qui est responsable de tout l’approvisionnement en blé de la ville qui s’occupe de ça. Auguste nommera d’ailleurs Tibère Questeur de Rome l’année de la famine, comme ça Tibère a dû prendre sur ses deniers personnels pour nourrir chaque jour tout ce beau monde. Donc en gros, ça se passe plutôt bien pour le peuple de Rome, et bon an mal an, la routine s’installe, les jeux du dimanche deviennent tristounets, les chevaux manquent de jus, les lions ont trop mangés et se contentent de croustiller un bras ici, un pied là, tout le monde mange à sa faim d’ailleurs, et on a droit à un Triomphe de temps en temps, mais c’est la routine quand-même.

Et tout à coup arrive là un type d’à peine trente ans, il nous aligne 320 paires de Gladiateurs dans le cirque Maximus, et ça claque : «AVE CÉSAR, ceux qui vont mourir pour toi patati.», 640 gaillards, armés jusqu’aux dents, près à en découdre ! C’est quand même autre chose que ces 12 pauvres hères boiteux et qui toussent, à qui Longinus avait mis une belle armure dimanche passé et qui ont clamé piteusement : «AVE LONGINUS, ceux qui vont mourir patati et patata.» Voilà, Jules offre au peuple quelque chose qu’il ne connaissait pas, sur ses deniers personnels, sinon les types n’auraient pas dit «AVE CESAR», mais un autre nom. Les romains aimaient le spectacle, les sénateurs le savaient et l’offraient, mais avec parcimonie, modérément, comme des types qui se soucient des finances publiques, mais la fonction de l’aristocratie est justement de chercher à élever le peuple un peu au-dessus de ses pulsions primaires, et Jules offre au peuple un feu d’artifice. En réalité, un bain de sang, mais à l’époque c’était plus à la mode, on ne peut pas comprendre. Ensuite le «AVE CÉSAR, ceux qui vont mourir patati» est resté, parce que plus un Gladiateur ne voulait mourir pour quelqu’un d’autre qu’un César. Et Caton n’a jamais aligné une paire de Gladiateur, lui il était croyant en la république et à de grandes valeurs, mais le peuple ne voulait plus y croire, donc Jules leur donne ce qu’il veut. Sauf qu’à la fin le peuple veut un roi, et même plus, une idole vivante.

Avec son délire avec Cléopâtre VII qui aurait pu lui coûter cher, il a réussi à faire payer à la bonne femme, et ça c’est fortiche : les céréales du Nil pour Rome, et en fin de compte, il a fait couler à flot l’argent du monde entier sur Rome, et ça en est devenu insupportable pour tous ceux qui voulaient encore croire en la république, et ils se disaient qu’en tuant Jules, ils sauveraient la république.

Et c’est un peu avant la mort de Caton que ça devient intéressant pour l’empire. En l’an 48 avant J.C., Jules a 52 ans, c’est le king absolu, et il part faire une conquête Ibérique (il restait encore des espagnols rebelles que les Helvètes auraient pu mater 10 ans plus tôt). Donc Jules part en Espagne et veut se faire accompagner d’Octave, son neveu (le futur Auguste). Et attention, quand ton oncle s’appelle Jules César et qu’il part pour une énième Veni Vedi Vici, et que tu es son neveu, et qu’il t’invite, t’as envie de voir ça ! Imaginez si Philippe avait fait tous les trucs de Jules et qu’il vous dise : «On va éclater les Espagnols, t’es de la partie ?»

Bon, admettons que je suis Samuel et que j’ai 15 ans, je lui réponds : «Et les juifs ?», et Philippe me répond : «Figures toi que c’est par eux que j’ai commencé, maintenant les espagnols !», bon, c’est le délire de Philippe, mais en tant que neveu, je veux quand-même voir ça, parce que le tonton, il part avec une flopée de légions, et si on appelle une seule légion «légion», ce n’est déjà pas pour rien, une légion c’est 6600 hommes d’armes extrêmement organisés, capables de se déplacer n’importe où en ce temps là, population de l’empire en – 50 = 50 millions d’habitants, et 100 ans plus tard, en + 50 = 100 millions d’habitants, donc c’est très peu peuplé si on pense que l’Italie seule est plus peuplée aujourd’hui que tout l’empire d’Auguste à l’époque...

Le problème, c’est que le jeune Octave a 15 ans et qu’il est si malade que sa maman, la sœur de Jules, ne le laisse pas partir. Qu’à cela ne tienne, il se rétablit, il affrète une galère et part en Espagne voir comment Jules matte les matadors. Mais ils font naufrage contre des récifs, les galériens coulent avec la galère mais on s’en fout, Octave et ses copains arrivent à nager jusqu’à la rive, derrière les lignes espagnoles, ils arrivent à contourner l’ennemi et rejoindre le camp de Jules et là, Jules il est scié !

A partir de là, il a aimé Octave comme un fils (il traitait Brutus de «fils», mais par paternalisme).

Bon, sur le plan personnel, Jules s’est marié par amour à Calpurnia à l’âge de 16 ans, et ensuite c’était de la politique, et pour ce qui était du sexe, d’aucuns disent que c’était un obsédé sexuel, mais personnellement, je ne pense pas, car un obsédé sexuel va faire du sexe le centre de sa vie, et Jules a bien d’autres choses à penser. Mais c’est clair que si t’es jolie, si t’es gauloise, blonde, vierge, eh bien quand Jules arrive, tu ne restes pas sur son chemin si tu veux le rester, vierge ! Et même romaines, et esclaves, tout y passe, je dirai donc plutôt une hyper-sexualité qu’une obsession pour ça. Après, si t’es une gauloise, vierge, jeune, rousse, grosse et disgracieuse, tu peux rester regarder passer l’équipe, Jules avait quand même le sens de l’esthétique, il l’a prouvé maintes fois.

Les romains savent bien que si le type se pointe au coin de la rue, il y a certaines femmes qu’il faut cacher, mais tant que le monde entier bosse pour eux, tout va bien. Et puis… un million d’esclaves gaulois pas syndiqués, c’est pas rien, ils vont en construire des aqueducs ces gaulois, et il va y avoir plein de jolies gauloises bien obéissantes ! En gros tout va bien pour tout le monde, sauf pour les sénateurs qui récriminent, et quand Brutus se décide à rejoindre le complot ourdi par Cassius, ils croient signer la fin de Jules César ou la fin de la république (s’ils sont démasqués ils se suicident tous, et ils sont 23). ça n’a pas été facile de convaincre Brutus, mais Cassius a joué sur son prénom avec le Brutus qui avait tué Tarquin le Superbe pour instaurer la république à Rome et faire croire à Brutus qu’il était le dernier à pouvoir sauver la république en tuant César… Donc le type cogite un moment, les rumeurs du complot arrivent même jusqu’à Jules qui choisit de s’en amuser en pariant sur la date à laquelle Brutus va rejoindre l’équipe des comploteurs, et le 14 mars de l’an 44 avant J.C, le sénat vote la dictature Perpétuelle à César, un pouvoir sans limites, même les Tribuns de la plèbe sont sous sa gouverne. Les sénateurs de la plèbe étaient acquis, les aristos avaient le choix entre voter contre et passer pour un pisse froid ou se la jouer réformateur et moderniste et se dire que oui, peut-être bien qu’un empire qui regroupe de si nombreux royaumes a besoin d’une figure telle que Jules César, stable et forte, à présenter à des types comme Hérode le Grand, par exemple. Jules décide de pardonner aux comploteurs en gage de bonne volonté.

On arrive donc aux Ides de mars, le 15 mars de l’an 44 avant Jésus Christ, et c’est là qu’on voit que même Dieu a besoin de Jules César, parce que Dieu a déjà tellement favorisé César sur un plan personnel, que là il se manifeste de diverses manières. C’est le jour où le vieux a fait la prédiction qu’il allait se passer quelque chose. Si un couillon te dit qu’il va se passer quelque chose le 15 novembre, tu t’en fous et tu l’oublies, mais le vieux, il a l’air écouté, ça doit être un devin ou un mage, un type comme ça qui a des éclairages de Dieu en personne et qu’on ne contredit pas trop en attendant la date, non ? Mais non, on n’est pas dans le film, il y a vraiment plein de présages et d’augures sur cette date et Jules le sait, et non seulement Jules n’en tient pas compte, mais un mois avant la date fatidique, il congédie sa garde personnelle, tous les Prétoriens, du ballet, lui il «marche à la droite de l’Eternel, son berger, RIEN ne peux lui arriver !» Il se balade tout seul à Rome, où il veut, dans sa pourpre avec ses Lauriers, les romains sont honorés de ces visites, et plus rien ne peut lui arriver, il fait confiance en sa bonne fortune «La Fortuna», et si quelqu’un ose le tuer, ce sera la guerre civile, tout le monde le sait, ce sera donc la guerre civile.

La nuit du 14 au 15 mars, sa première femme, Calpurnia, fait un songe plus vrai que nature (je vous dis que Dieu entre dans l’équation), et elle va le raconter à Jules qui est en compagnie de Brutus, texto, elle lui dit qu’elle l’a vu percé de toute parts, son sang coulant à flots, et les plus puissants sénateurs de Rome le buvaient en s’enivrant et en riant, … enfin, ça n’avait pas l’air très engageant, et Jules se dit qu’il va peut-être prendre congé de la journée. Alors Brutus lui propose une autre interprétation du songe de la bonne femme, en lui racontant que non non, justement, les plus puissants de Rome ont besoin de s’abreuver à son savoir et à ses compétences, et des conneries pareilles qui font que Jules y va quand même, au sénat, le 15 mars. Il croise même le vieux en chemin qui lui dit de faire gaffe, ils sont derrière la porte près à se jeter sur toi… Mais non, ça c’était dans le film, en réalité, son espion principal (genre le chef des services secrets américain, pas n’importe qui), il lui donne le parchemin à l’entrée du sénat et sur le parchemin il y a les noms des 23 types qui vont le tuer dans 10 minutes, l’espion essaye d’attirer son attention en lui disant que c’est important, mais Jules s’en fout et ne lit même pas le papier, ou alors il le lit par curiosité pour voir s’il y en avait un qu’il n’avait pas repéré lui-même, et il s’en fout quand-même.

Un premier sénateur s’approche de lui, lui retire la toge, Jules s’exclame : «Mais, c’est de la violence !» (oui, à l’intérieur du sénat c’était interdit), le type le blesse un peu avec son poinçon à la gorge mais Jules arrive à le blesser à l’avant-bras avec son poinçon, et ensuite les 21 suivants donnent un coup de poinçon (on aurait compté 35 plaies sur le cadavre, il y a dû avoir des nerveux dans l’équipe qui ont donné 2-3 coups), et arrivé au dernier, il a vu Brutus et aurait dit : «Toi aussi, mon fils ?», et il est mort.

Ses médecins ont déclaré que seul le deuxième coup de poinçon avait été mortel, mais le peuple était furax quand-même !

Voilà, et attention, on fait lecture du testament de Jules publiquement, et Jules adopte Octave par testament, le désigne comme successeur, lui donne son nom de César (oui, parce que la sœur de Jules avait marié un type ordinaire avec un nom ordinaire), lui lègue les trois quarts de sa fortune personnelle (et à l’époque la politique ça rapportait beaucoup), et 300 sesterces par romain.

Le 20 mars, la foule dresse un bûcher sur le Champ de Mars, près de la tombe de sa fille Julia, et l’on imagine évidemment l’effet dramatique de cette proximité. Le corps de Jules, couché sur un lit d’ivoire tendu de pourpre et d’or, est d’abord déposé dans une chapelle dorée. À sa tête, sa toge ensanglantée est exposée sur un trophée. Comme le corps reposait face vers le ciel et ne pouvait être vu, ils élèvent au-dessus de lui une effigie de cire grandeur nature, afin que la foule puisse contempler les vingt-trois (ou 35) blessures qui lui ont été sauvagement infligées au corps et au visage. Pour souligner l’ignominie de ce crime, Marc Antoine fait lire, en guise d’oraison funèbre, la liste des honneurs qui ont été dévolus à César, ainsi que le serment qu’ont prêté les sénateurs de défendre sa vie. On chante des vers parmi lesquels revenaient, pour susciter la compassion, une citation empruntée au Jugement des Armes : « Fallait-il les sauver pour qu’ils devinssent mes meurtriers ? »

Chavirée par l’habile et pathétique mise en scène, la foule en colère entasse autour du lit funèbre le bois arraché aux boutiques avoisinantes et tout ce qui lui tombe sous la main pour construire un bûcher d’apothéose. Les vétérans de ses légions y jettent leurs armes et certaines femmes les bijoux qu’elles portent. Les Juifs, qui n’oublient pas que César leur a permis de relever les murs de Jérusalem abattus par Pompée, se réunissent plusieurs nuits de suite autour de son tombeau pour le pleurer.

L’Etna entra en éruption, faisant de sa mort un bouleversement cosmique. À l’emplacement où il fut incinéré, son neveu et fils adoptif, Octave, fait ériger un temple où, encore de nos jours, des fleurs sont souvent déposées sur les restes de l'autel où le corps a été brûlé. La plaque commémorative apposée par la ville à l’intention des visiteurs emprunte à Appien son récit de l’événement : «on le ramena sur le Forum, là où se trouvait l’ancien palais des rois de Rome ; les plébéiens rassemblèrent tous les objets de bois et tous les bancs dont regorgeait le Forum, et toutes sortes d’autres choses analogues, puis par-dessus mirent les ornements très abondants de la procession, plusieurs rapportèrent encore de chez eux quantité de couronnes et de décorations militaires : ensuite ils allumèrent le bûcher et passèrent la nuit en foule auprès de lui ; c’est là qu’un premier autel fut érigé, et que maintenant se trouve le temple de César, qui, juge-t-on, mérite d’être honoré comme un dieu… »

Voilà, tout le monde traite tout le monde de brute à cause de Brutus, mais en réalité, c’est le dernier qui a tué pour une noble raison : être le dernier à pouvoir sauver la république telle que Caton, son beau-père, l’avait connu avant Jules.

Le problème de Brutus c’est qu’une république, c’est chiant. La Suisse est le prototype du pays républicain où tout se passe bien, comme à Rome sous la république, ils rançonnaient assez de monde ailleurs pour vivre bien à Rome, un peu comme la Suisse, mais on a fait plus sophistiqué pour que ça se voit moins que de réels esclaves qu’on maltraiterai chez nous, on sous-traite ce genre de trucs en Afrique et en Asie, mais c’est pareil. Ceci dit, bien vivre n’est pas suffisant, on en est réduit à se réjouir de faire combattre des vaches, et ça passe au JT...

Non, là César a offert au peuple beaucoup mieux que la république, et Jules César a désigné : Octave !

Alors là c’est aussi toute une aventure, parce qu’Octave se trouve dans les Balkans, et il reçoit la nouvelle par lettre : «Jules a été assassiné, il t’as désigné comme fils adoptif et transmis son nom et sa fortune.»

ça sent quand même la condamnation à mort cette histoire, parce qu’il n’a que ça comme info, et Jules n’avait d’ennemis que chez les puissants, pas chez les voyous de banlieue, donc les proches d’Octave lui déconseillent de se rendre à Rome, mais Octave y va avec quelques copains, accompagné de tout un tas de présages Célestes. Le 4 mai 44 avant J.C., lorsqu’Octave passe la porte de la ville, il se fait discret mais c’est le ciel qui change et la ville bruisse de la rumeur : «Octave est à Rome, mort aux Césaricides !» Laissons encore une fois la parole à Suétone pour l’occasion : «Après la mort de César, lorsque, à son retour d’Apollonie, Octave entra dans Rome, on vit tout à coup, par un ciel pur et serein, un cercle semblable à l’arc-en-ciel, entourer le disque du soleil, et la foudre frapper par intervalles le monument de Julie, fille du dictateur. »

Malgré tout ça, le secours Divin et tout, c’est à couteau tirés, Marc Antoine, grand général césarien, a fait main basse sur le trésor de Jules et argue de problèmes de testament (en réalité il a sans doute passé un pacte avec certains césaricides), et en juillet 44, on organise des jeux funéraires en l’honneur de Jules (quand-même) ! Octave est dans le coup, Marc Antoine met la main au porte monnaie, et le jour du début des jeux, une comète arrive dans le ciel, on la voit même en plein jour (attestée aussi par les Chinois pour ceux qui croient que les romains sont des abrutis). Octave a la bonne idée de se mettre en avant, et proclame (c’est un Tribun), du haut de ses 19 ans : «C’est Jules qui a été accepté parmi les Dieux !» La comète reste visible durant toute la semaine que dure les jeux et les sibylles proclament qu’Octave a fait une augure, c’est l’Auguste (le plus grand), et elles valident Jules parmi les Dieux romains, au grand dam de Cicéron qui écrira que les romains sont les seuls assez cons pour déifier une comète. Oui, Octave a prit un risque, les gens savaient quand même ce que c’était qu’une comète, mais il a parié sur le fait que le peuple allait quand même préférer croire à son histoire Divine qu’à ces pisses froids de scientifiques astronomiques, et tout le monde l’a cru, et ceux qui ne l’ont pas cru ont fait semblant de le croire. Il aurait pu dire : «Eh, vous voyez la comète là-haut ? Oui ?, eh bien c’est pas une comète, c’est Jules qui Veni Vidi Vici à l’Olympe et qui est en train d’éclater tous les dieux grecs, Zeus et compagnie, on gardera Jupiter, à moins que Jules n’éclate tout le monde et reste le SEUL dieu !»

Le peuple aurait répondu : «D’accord».

Non, j’exagère, bien sûr que non, Auguste a pu rayer de la surface de la terre les Dieu Égyptiens, c’était des divinités orientales faciles, mais ça aurait déjà coincé avec les dieux grecs, et on ne peut pas toucher à des divinités comme Apollon, Jupiter, Mars, donc là le peuple n’aurait pas été d’accord, mais de rajouter Jules en leur compagnie, ça allait presque de soi.

Il y a même Pline l’Ancien qui s’est mis à commenter : «Rome est le seul lieu de l'Univers qui ait élevé un temple à une comète, celle que le dieu Auguste jugea de si bon augure pour lui. Elle apparut lors des débuts de sa fortune, pendant les jeux qu'il célébrait en l'honneur de Vénus Genitrix, peu de temps après la mort de son père César »

Mais c’est compliqué pour Octave, les césaricides se sont nommés à de postes prestigieux, Marc-Antoine s’est nommé Empereur des Gaules à la fin de son consulat, mais il n’y est resté qu’une semaine, jusqu’à ce que le nouveau consul annule l’empereur des gaules, et ses partisans sont déclarés « ennemis publics ». Le sénat refuse à Octave l’ovation proposée par Cicéron, mais on accorde à Brutus le Triomphe et on lui confie la mission de poursuivre Marc Antoine et d'achever la guerre civile, mais bien entendu, Octave refuse de se soumettre au meurtrier de son père adoptif, et prend en outre le contrôle des armées consulaires, mais pour résumer, Octave se met en chasse et tue tout le monde, tous. Les césaricides, Marc-Antoine et son fils, Cléopâtre et ses fils, et Cicéron. Ça fait un peu raide dit comme ça, mais c’est à peu près ça. Il ne tue même pas Brutus, parce que le type a fuit dans une sorte d’épopée à la tête de quelques troupes à la recherche des «ennemis publics» (c’est pas lui, c’est Marc-Antoine), mais Marc-Antoine lève la plus grande armée d’occident, déclare Brutus ennemi de son armée, les quelques troupes de Brutus le laissent, et plus personne ne s’intéresse au type.

Il veut rejoindre Cassius qui s’est emparé de la Syrie au nom du sénat et décide de contourner les Alpes par le nord, et il se fait tuer dans le massif du Jura par un chef indigène, peut-être pour plaire à Marc-Antoine, mais peut-être même pas, juste un chef indigène qui voit passer un romain isolé avec une jolie caravane et qui se dit : «A celui-là on va lui faire la peau !», et il le sèche, lui pique la caravane et tout son bordel de romain.

Donc si Brutus s’imaginait une fin à la Caton avec le grand Auguste qui lui court derrière pour lui pardonner c’est loupé, plus personne ne lui court après, non seulement il a tué Jules pour rien, mais il meurt pour rien, tué par un obscur chef de clan jurassien... Voilà, j’espère que ça donnera à réfléchir aux démocrates qui veulent tuer des dictateurs.

Pour ceux qui aiment quelques détails, tous les césaricides se suicident ou sont liquidés en 2 ans et demi, et ensuite Octave doit organiser un deuxième Triumvirat avec Marc-Antoine et Lépide, et les négociations sont sous la protections de 42 légions, 290’000 soldats pour protéger trois types, et si ces trois-là ne s’entendent pas, c’est la guerre totale et les barbares ont gagnés. Après 2 jours et deux nuits de palabres, ils s’entendent, mais finalement, Lépide obéi, dit oui et amen à tout ce que dit Octave, tandis que ça dégénère du côté de Marc-Antoine, qui a fait des enfants à Cléopâtre. Et ça sent le vinaigre en Égypte, Cléopâtre se prend pour la Déesse Isis et ne s’habille plus qu’en conséquence, Marc Antoine va finir par donner naissance à une lignée de pharaons, il est urgent qu’Auguste règle le problème.

Il règle le problème d’une manière si radicale qu’il met carrément fin aux dieux Égyptiens, à Marc Antoine et Cléopâtre qui choisissent de se suicider parce que toutes leurs légions ont juré fidélité à Auguste, et pour les gamins qu’ils ont eus, il tue l’aîné pour faire passer l’envie aux autres de devenir pharaons, comme ça c’est réglé.

Oui, parce qu’Auguste devient Pontifex Maximus aussi, et tous les autres Césars après lui, mais lui il a dû bûcher et faire les études pour avoir le grade, et il liquide les dieux égyptiens d’un trait de plume ! Le gaillard était grand-prêtre d’Osiris avec la Myrthe, la Myrhe et tout le saint frusquin, il faisait maximum 60 pas avec moult précautions chaque jour, et là il se retrouve à galoper dans une arène provinciale pour ne pas se faire bouffer par un lion ? Il fini quand-même par se faire bouffer par le lion ! En général, quand ils ont vus assez de grand-prêtres se faire bouffer, les adeptes de ces croyances finissent par choisir d’adopter la religion officielle. Et quand plus personne ne croit en toi, t’as beau t’appeler Seth ou Osiris, eh bien tu n’existes plus, c’est ce qui a permis à la Sainte famille de passer inaperçu de ces démons que plus personne n’invoquait lors de leur fuite en Égypte pour échapper à Hérode. Donc si Auguste a lancé la persécution des croyants Égyptiens à la mort de Cléopâtre en – 30, à la naissance du Christ, avec l’efficacité d’Auguste, il n’y avait plus un seul croyant farfelu.

Donc un zeste de cruauté, du spectacle, ça reste la manière César, mais avec l’efficacité en plus car Auguste règle les problèmes en même temps, elle est pas belle, la vie ?

Bon, Auguste, tout Auguste qu’il était, a fait une sacrée bourde, parce qu’il y avait quand même le vrai fils de Jules César dans le coup, il avait une quinzaine d’année en - 30 et gouvernait déjà l’Égypte avec Cléopâtre sous le nom de Ptolémée XV Philopator Philometor Caesar (tout un programme), dit Césarion (le petit César). Auguste est un peu emmerdé aux entournures, et au lieu de le faire assassiner au détour d’une ruelle le soir, discrètement, pour faire comme tout le monde pour une fois, eh bien non, il a quand-même divinisé Jules, des temples ont été construits pour lui, et le petit, c’est quand-même un fils de dieu…, donc il décide de prendre conseil chez un philosophe stoïcien (qu’est-ce qu’un César peut bien attendre d’un philosophe?), bref, le type c’est Arius Didyme, un grec, le philosophe fait semblant de réfléchir à la question pour conclure que : «Deux Césars c’est un de trop», et Auguste l’avait bien senti, qu’un nouveau Pharaon en Égypte et lui à Rome, il y allait avoir des histoires (Remus et Romulus et tout ça, les romains connaissaient, et la descendance...), bon Auguste proclame l’histoire urbi et orbi, mais ce qu’il n’imagine pas sur le moment, c’est que de fil en aiguille, ses successeurs vont penser que 2 types qui portent le nom César, c’est un de trop. Auguste disait ça pour dire que : deux Césars «régnants» c’est un de trop, mais les descendants vont carrément prendre le truc au pied de la lettre, ça partait d’un bon sentiment chez Auguste pour garder l’unité de l’empire, et ensuite ça va dégénérer méchamment, parce que tous ses successeurs vont se transmettre la maxime, et sur ce genre de trucs ils ont été très consciencieux, à part Tibère, mais Néron a été si consciencieux qu’il a vraiment tué tout le monde, ses enfants à peine nés, hop, deux Césars ça ne va pas, et à la fin, il se dit que si 1 César vaut mieux que 2, peut-être que 0 en vaut mieux qu’un, et il se suicide l’enfoiré !??

Bon, il connaissait les chrétiens qui proclamaient la résurrection de leur Jésus, alors Néron est aussi ressuscité, mais puisque Jésus avait compliqué l’unicité de dieu en inventant la trinité, eh bien Néron ressuscitera trois fois, pour faire bonne mesure ! Et c’était pas des résurrections discrètes dans le cénacle ou au bord d’un lac avec 5 poissons ou des choses comme ça. Non, lui il apparaît en public à la mode César dans ses beaux habits de scène, proclame son nom, lève une armée, et fait trembler tout l’empire qui envoie des troupes. Mais voilà, c’était le dernier, il fallait bien qu’il se passe quelque chose de plus qu’un suicide.

Je ne sais pas si quelqu’un va lire ces histoires, mais pour comprendre des gens comme ça, un type comme moi entre dans leur tête, tout Césars qu’ils étaient, et c’est rude parce que c’était une sacrée bande de tarés, même si très organisés. Jules, lui c’est carrément un dieu, normal, qui gravite par là haut avec Vénus, et tout à coup il ne sait pas comment, mais il naît sur la terre dans la peau d’un homme. Déjà il se sent à l’étroit, mais puisqu’il y est, il se dit que les trucs des hommes c’est chiant, alors il va faire des trucs de dieux, et le peuple accroche ? C’est ok pour le peuple, lui il avance dans la vie et tout à coup, c’est la marche de toute l’humanité qui lui colle aux baquettes (pas facile d’être un dieu). Sans Jules César c’est peut-être l’empereur du Mali qui nous aurait colonisé, on aurait bonne mine. Bon, arrive un moment où il est tellement tout puissant que ça en devient chiant pour lui-même. Il lui faut un Pompée qu’il aime détester, et un Caton en guise de poil à gratter, Brutus c’est un gamin, plus personne ne fait le poids, il fait savoir qu’il aimerait mourir de façon surprenante, Suétone prend note (décidément), il a 56 ans et il en a marre de jouer à dieu, il congédie sa garde personnelle parce qu’il EST dieu. Non, parce qu’il voit bien que pour en arriver là, il a dû donner au peuple exactement ce que le peuple voulait, et lui-même a fait appel à ses plus bas instincts : La violence, le sang, la mort, le spectacle, le pognon, le sexe, il leur a tout donné, comme un dieu, mais même s’il est tout puissant, il ne peut plus étendre d’avantage l’empire sans infrastructures, et il faut attendre qu’ils les construisent, plus personne ne se rebelle, il n’y a même plus une bataille à livrer, les routes sont en cour de construction et plus loin c’est les Parthes, des difficiles…

Donc il s’emmerde, il ne se voit pas mourir de vieillesse, les Ides de mars et tout ça…, on verra bien, et arrive ce qui arrive, il meurt de façon surprenante, comme prévu ça provoque la guerre civile, mais les romains organisent des jeux pour lui, et Jules retourne d’où il est venu, chez les dieux, point final.

Sacré destin. Mais ensuite il y a toute une race de successeurs, tous plus difficiles les uns que les autres, c’est pour cela que je ne vais pas pouvoir écrire, parce que pour écrire ça, je dois beaucoup lire, en lisant je dois faire une synthèse, je comprends comment le type se hisse et qu’il n’est pas question de l’échanger pour 20 misérables pièces d’or à 20 ans déjà, et ensuite en 36 ans de carrière il fait ce qu’il y a a faire, sauf pour Pompée et Caton où il laisse du boulot pour Octave qui deviendra Auguste, car il a terminé le boulot : Tuer tout le monde, le fils de Pompée compris ! Et Sextus Pompée ce n’est pas n’importe qui, il tient la Sicile, la Sardaigne et la Corse, et il a la plus grande flotte de l’empire, et il organise un blocus maritime de l’Italie, tout le monde va crever de faim, il faut qu’Auguste intervienne partout pour tuer tout le monde et rétablir l’ordre. Bon, les césaricides se suicident en général, comme la fille de Caton et la femme de Brutus qui avale des charbons ardent, eh oui ça brûle, mais quand t’aurai pu empêcher la mort de dieu, c’est difficile de survivre...

J’ai passé un peu vite sur les premières années d’Auguste, mais Caesar divi filius, avec ce titre, il insiste sur les liens familiaux qui l'unissent au dictateur déifié Jules César. Le mot Caesar qui a été jusqu'à présent utilisé comme prénom par les membres de la Gens Iullia change de nature et devient un nom dynastique utilisé par la nouvelle famille que va fonder Auguste. Ici, il y a une stratégie politique à jouer, car avant qu’Auguste ne soit l’Auguste et qu’il s’appelait Octave, il était marié à Scribonia qui lui avait fait un enfant, et qui était enceinte de son second fils de sang. Mais il voit déjà grand, car il va joindre la Gens Claudi à la Gens Iulli pour former cette nouvelle famille, et pour cela, il épouse Livia, qui a tout le sang qu’il faut pour être reine, ou plutôt «impératrice», reine c’est interdit à Rome. Mais la bonne femme de haute dynastie a lourd à se faire pardonner, parce qu’elle à marié un Tiberius, qui a soutenu d’abord Jules, et ensuite Marc-Antoine (donc elle est partie avec lui en Egypte), et ensuite Sextus Pompée (donc elle est partie avec lui en Sicile), et en – 39, Auguste prend la main, accorde quelques grâces, et elle rentre à Rome avec son crétin de Tibérius de mari et son fiston, Tibère. Ici, Auguste va avoir besoin du Pontifex Maximus et tutti cuanti pour :

1) Virer sa femme Scribonia dès qu’elle aura accouché de son fils

2) Virer Tiberius le mari de Livia avec divorce estampillé par les autorités religieuses.

3) Divorcer de sa femme pour marier Livia (elle aussi enceinte) dès que l’autre aura accouché, un divorce-mariage estampillé aussi par les autorités religieuses.

Et il fait bien, parce qu’à partir de là, il ne fera plus rien sans Livia (discussion avant de consulter son propre conseil, correspondance matrimoniale mais politique…), et Livia est devenue le modèle de l’épouse romaine, l’Imperatrice parfaite !

Mais lorsqu’il la marie, on est en – 40, il a dû mobiliser 300’000 hommes pour protéger 2 jours de palabres avec Marc-Antoine, et Livia va l’aider à devenir l’Auguste, titre qui lui est donné en – 27, définitivement, indépassable !

Et finalement, avec ce titre, il obtient tout les pouvoirs, le sénat les lui cède les uns après les autres, et Auguste renonce de plus en plus aux apparats du pouvoir, il n’en a plus besoin, ni pourpre, ni sceptre, ni Lauriers. Auguste est si grand qu’il doit se faire petit pour se mettre à la hauteur des gens. Il essaie de tout faire juste, et s’il fait une erreur de jeunesse, comme mettre son père et son fils sur une liste de proscription, et qu’ils arrivent jusqu’à lui pour lui demander d’épargner une vie, Auguste doit décider qui doit mourir, il ne peut pas laisser une décision pareille à son père et son fils, mais c’est un César et il ne peut s’empêcher de transformer ça en spectacle tout en s’imaginant magnanime puisqu’il pardonnera à l’un, le survivant aura la vie sauve et le pardon, mais ça se passe mal et dans le duel, le fils tue le père puis se suicide inopinément, et c’était des gens importants. Auguste croyait bien faire en leur laissant le choix, mais le peuple n’a pas aimé, l’a traité de cruel, ça l’a affecté, et il a toujours tiré les leçons de ses erreurs, c’est pour cela qu’il est en fin de compte réellement devenu l’Auguste, pas pour des choses comme il l’a dit avant de mourir : «On m’a légué une Rome de briques, je laisse une Rome de marbre.»

En -23, Auguste aurait aussi dû mourir, selon les chirurgiens, selon les médecins, selon les mages, les astrologues et les druides, et selon l’évangile selon saint Jules. Ils ont même été chercher la vieille excentrique, et elle a prédit qu’il était séché, et quand la vieille excentrique dit, plus un toubib ne tousse, les dés sont jetés, le sors en est scellé, Auguste désigne Agrippa comme successeur en attendant qu’un de valable de sa famille se manifeste et basta. La dernière chose qu’on peut faire, c’est aller chercher le curé pour lui donner l’extrême onction. Mais Dieu le guéri miraculeusement, et pour le coup, on en est sûr, parce que sur le cas d’Auguste, tout le monde s’est penché (plus de monde que le tribunal du bureau des miracles de Lourdes), et même s’il tue beaucoup de monde, Dieu a besoin de lui, et au fond c’est un brave type, parce qu’il instaure la Pax Romana ! A partir de là, il garanti la paix et rend illicite toute guerre dans l’empire, donc c’est l’ONU mais en beaucoup plus efficace, genre l’ONU qui dit à Israël : «T’attaques pas Gaza !» Israël rouspète : «Oui mais les bébés, les femmes, les otages, toussa !», l’ONU : «On s’en fout, tu le mérites et il faut bien que ces cons à gaza se défoulent de temps en temps, c’est le jeu !» Hérode le Grand : «Ah bon, ben tu sais quoi ?, je vais quand-même envoyer mes troupes !» Auguste : «T’as que des gardes du temple et de palais, des eunuques et des grecs, j’occupe ton royaume avec mes légions, fais pas chier sinon on défonce tout. Bon, je raccroche ils se sont encore planté avec le recensement Égyptien, je vais ordonner un recensement pour toute la terre, oui aussi en Israël et à Gaza, donc tu fais ce que je te dis ou je mets un autre roi plus juif que toi à ta place ?» Israël : «Non c’est bon, Ok boss, désolé d’avoir dérangé» (oui, Hérode connaissait la méthode César, il a même construit le plus grand port de la méditerranée en son honneur : Césarée de Philippe).

En – 22 de notre ère, le sénat ne trouve rien de mieux que de convoquer Auguste pour une histoire de haute trahison, … décidément. Mais Auguste s’en fiche, il y va les mains dans les poches de sa toge, 48 légions lui ont juré fidélité contre 6 au sénat républicain, il tient la réelle puissance, et il tient la puissance populaire, parce que si les sénateurs tuent encore un César, plus un sénateur ne sort vivant du sénat. Donc il y va les mains dans les poches de sa toge, l’esprit serein. Marcello (un de ses copains général), a attaqué les Parthes ou la Thrace avec les légions d’Auguste et le sénat avait un plan de paix avec les Parthes… Auguste doit gronder Marcello, parce que ce malentendu a quand même provoqué des tas de morts, mais Marcello est mort dans la bataille…, quelle guigne ! Donc il n’y a plus de coupables, il a eu son compte, Auguste rappelle ses légions, le roi Parthe vient remettre les insignes romains tombés sur le champ de bataille et se déclare l’obligé d’Auguste qui a fait cesser la guerre, qu’il avait sûrement demandé lui-même à Marcello de faire à sa place à cause de ce plan de merde du sénat où il aurait fallut faire des concessions et négocier des détails. Mais on s’en fiche de la réalité, ce qui compte c’est la magie César, comment on peut transformer un roi ennemi en roi ami, il faut toujours un minimum de morts pour ça, mais ce n’est pas le genre de détails qui arrête un César, et l’amitié ça n’a pas de prix. Parthe est devenu un état client de Rome.

Auguste, c’est le premier empereur romain, le seul qui ne se fasse pas construire un palais, mais une villa sur le Mont Palatin, et un magnifique temple à Apollon droit à côté. Il essaie de faire un peu comme si c’était un humain, modestie pour moi et honneur à Apollon, il essaie de rester simple, mais ça le rend encore plus populaire… Parce que si Jules s’est hissé à la 69ème place de ceux qui ont le plus changé le cour de l’histoire de l’humanité, Auguste boxe tout en haut, ses concurrents directs sont des religieux : Jésus, Mahomet, Paul de Tarse, Bouddha, … Auguste !

C’est tout de même un type qui a réussi a résoudre un quadruple problème insoluble :

1) Jules est divinisé, Auguste est fils de dieu, mais devient empereur de Rome, dans une chair humaine.

2) Il peut bien faire profil bas, plus il fait profil bas, plus il devient l’Auguste, donc plus il joue a être un homme, plus le peuple le prend pour un dieu et lui, eh bien il prodigue ses bienfaits au peuple (conquêtes, gloire, pain, divertissements, etc.).

3) Le sénat…, les sénateurs savent que Jules n’était pas un Dieu, ni Auguste, mais si Auguste supprime le sénat, il devient le roi des rois, et après Tarquin, le sénat ne veut plus de rois.

4) La population sait qu’elle n’a pas le droit de demander un roi (c’est ce qui a porté tort à Jules), elle veut un César, elle comprend que les sénateurs veulent garder leurs privilèges, mais c’est tout.

Il faut donc concilier : 1 – je suis le fils d’un dieu, mais 2 - il faut que je fasse semblant d’être un homme devant le peuple qui croit que je suis dieu, 3 – il faut garder le sénat en guise de garde fou si jamais un successeur fait trop le con, 4 – il faut que les sénateurs fassent quelque chose de plus qu’avoir des privilèges sinon ils vont se faire bouffer par le peuple… … et 5, un objectif qu’il ne peut pas avouer, il veut créer un système dynastique pour que ses héritiers puissent régner en tant que César Divi Filius !

Et il arrive à tout concilier ! ...en créant le Principat ! Applause, poudre de perlinpinpin, et barbatruc.

Pour écrire comme ça, je dois imaginer beaucoup de scénarios pour comprendre telle ou telle décision, parce que c’est dans ce qu’ils font et décident qu’on peut comprendre comment ils pensent, et encore, on effleure…, mais ici, si je veux faire l’avocat du diable, je dois vraiment quasiment les justifier, m’indigner contre Sextus Pompée qui ne fait que tenir ses îles et venger son père, etc. Donc je prends parti pour César, et si c’est possible de prendre parti pour Jules, Auguste et Germanicus, ça devient difficile avec Caïus, impossible avec Claude, et très difficile avec Néron. Tibère n’a pas une goûte de sang César dans les veines, ce n’est qu’un Claudii de part Livia, un très ancien patricien, mais républicain, donc il n’a fait que des trucs normaux, il n’y a pas besoin d’un type comme moi pour dire qu’un empereur romain normal a bien administré une administration. Tibère y arrive très bien, et c’est sûrement le seul de toute l’équipe qui a régné sans faire assassiner personne. Il reste un doute à propos de l’assassinat de Germanicus César, mais je pense que Tibère n’a rien à voir là-dedans.

Auguste aurait dû nommer Germanicus, il l’avait sous la main, c’était le seul de sa famille qui restait, il avait 25 ans, c’était son petit-fils, génial stratège, et Auguste s’est fait piéger dans des protocoles et des règles qu’il avait lui-même établies. En tant que César, ça n’aurait pas dû le gêner, mais Tibère lui avait rendu tellement de services, et Auguste l’avait si maltraité, la mère de Tibère, la femme d’Auguste Livia, peut-être qu’elle l’a empoisonné à la fin, mais elle lui avait consacré 50 ans de sa vie, il voulait faire comme les gens normaux et a laissé Tibère devenir Empereur en l’adoptant sur le tard, à 70 ans, pour lui donner le nom, parce qu’il ne restait plus personne à part son petit-fils Germanicus, couvert de gloire à sa mort.

A sa mort, il ne restait d’Auguste qu’un seul héritier légitime : Agrippa Postumus, exilé.

Livia voulait que son premier fils, Drusus I règne, pas Tibère, c’était le mal-aimé de la famille. Donc je ne sais plus vraiment qui a tué qui, mais ça revient au même, Drusus I passe à la trappe en – 9, et lui il a du bon sang Claudii de sa mère Livia et il fourni du bon sang Julii en se mariant avec la femme de la plus haute vertu de la Gens Julii, Antonia la Jeune, et là, ça donnera ensuite des héritiers intéressants, comme Germanicus, petit fils d’Auguste par Antonia. Les fils d’Auguste passent aussi à la trappe. Auguste n’a pas osé sauter une génération pour nommer Germanicus, que tout le monde adorait, alors que tout le monde détestait Tibère, qui était pourtant parti en exil volontaire pour ne pas faire d’ombre aux héritiers d’Auguste. Mais l’un est mort en l’an 2 et l’autre en l’an 4, et Livia voulait finalement quand-même voir régner Tibère, puisque Drusus I était mort, et là c’est compliqué, mais en 5, Auguste rappelle Tibère de son exil pour le nommer Questeur de Rome.

Auguste était le plus grand parce qu’il a inventé un truc qui lui a survécu 250 ans, le Principat, et il devenait Princeps. Dictateur ça n’allait pas, il n’y a plus besoin de sénat avec un dictateur, roi il ne pouvait pas, mais Princeps ça sonne bien, ça veut dire «la première tête» : Le premier, ...des citoyens, on reste modeste, tout en indiquant que le Princeps a toujours raison, parce que c’est le premier... Imperator, le sénat gardait ses prérogatives, mais à la fin c’est Auguste qui décide tout. Jules avait fait plus simple, il dicte et les gens font ; Auguste a fait la même chose, mais en plus compliqué, civilisé. Il aurait dû liquider le sénat, il en avait le pouvoir, et ça aurait été pour le bien de sa descendance et des chrétiens, mais pas de l’empire romain.

Personnellement, il a souffert de nombreuses maladies tout au long de sa vie, dont une des plus douloureuses qui existe encore aujourd’hui, il a aussi été blessé à mort sur un champ de bataille, mais c’était un type super organisé, pas de temps à perdre à se raser ou se coiffer, il avait un coiffeur, un barbier qui le suivaient, et un sculpteur, le scribe, le toubib, mais pour les réjouissances, il répondait présent ! C’était quand-même un César. Lui il avait un goût particulier pour les fauves, on connaît le chiffre parce qu’il fallait les soigner, et durant son règne, Auguste a usé 10’000 fauves qu’ils faisait venir d’Afrique, et d’Asie pour les tigres. Ils ne tenaient pas de comptes des gladiateurs, mais les bons gladiateurs étaient précieux et valaient cher, les autres se faisaient manger plus vite.

Il avait l’esprit aussi un peu taquin : quand Mécène, le grand érudit et amateur d’art déclare qu’il est le meilleur ami de l’empereur, Auguste couche avec sa femme pour voir s’il va le rester (et avec les Césars il faut que ça se sache), et fait de Mécène le cocu Impérial. «C’est pas grave ?, il continue de se prétendre mon meilleur ami ? Bon, ben si ça ne change rien à notre relation amicale, je vais rappeler sa femme et continuer nos ébats, c’est vrai qu’il a du goût, finalement, le Mécène !» (enfin, vous voyez le genre, je me mets un peu dans la peau de l’individu pour décrire). Ceci dit, il y a quand-même quelque chose avec Auguste, c’est que si on peut trouver quelques erreurs politiques de jeunesse, au bout d’un moment, on a l’impression qu’il a tout prévu, qu’il a tout fait juste, partout, tout le temps, dans une espèce de gouvernance qui mélangeait administration rigoureuse sans doute grâce à Livia, et une flamboyance propre à propulser Rome dans les étoiles. Alors au bout d’un moment, Auguste est devenu inaccessible pour les sénateurs et les puissants : «Si tu veux voir Auguste, il faut passer par Livia», c’est elle qui filtre, mais Auguste fait tout pour se mettre au niveau du peuple, rester accessible, mais c’était impossible…, alors ils ont recouvert Rome de statues d’Auguste, c’est le seul type de l’antiquité dont on est sûr et certain de connaître exactement sa tête, car il a été sculpté depuis enfant jusqu’à vieux. Et s’il fronce les sourcils sur mon buste, c’est parce qu’il a eu envie d’être représenté comme ça : Sévère !..., romain ! Et aucune de ses statues ni son tombeau n’ont été profané ou saccagé par un successeur, ni même le roi Goth lors de la chute de l’empire, ni les papes, les français républicains ont détruits plus de calvaires sur l’espace public en 200 ans que les rois barbares, papes, et présidents de l’Italie ont détruit de statues d’Auguste durant 2000 ans.

En 55 ans de règne, il a dû faire face à tellement de menaces et de complots qu’il est immunisé le type, il voit venir le traître à 3 kilomètres, il ne voit même pas, il sent. Hérode le Grand a direct fait le déplacement depuis Jérusalem pour prêter allégeance quand Marc Antoine voulait l’est de l’empire. Hérode arrive, lui dit que pour lui, celui qui commande à Rome commande partout, Auguste aime la formule, la messe est dite.

Pour organiser tout ça, il faut recenser les gens, et lorsque des pro-consuls et des connards de scribes de provinces lointaines se plantent dans des recensements régionaux (Gaules ou Égypte), eh bien ça donne : «En ce temps-là parût un édit de l’empereur César Auguste ordonnant le recensement de toute la terre, chaque famille devant aller s’inscrire dans son lieu d’origine».

Auguste souffre assez pour ne pas s’emmerder avec ces conneries, alors quand le type lui dit qu’ils se sont encore planté pour les Gaules, Auguste est le seul capable de dire : «Toute la terre !» ça veut dire qu’on jette tout à la poubelle, tous les recensements précédents, et ici, il donne le lieu (toute la terre), et la méthode : aller dans son lieu d’origine (pour connaître les clans et forces en présence dans l’empire), et le problème est réglé. En ce temps-là, le problème d’Auguste est le même que celui de Dieu, parce que Dieu ne savait pas comment naître à Bethléem vu que Marie et Joseph étaient à Nazareth et n’avaient pas l’intention de bouger. Donc Auguste fait bouger tout l’empire pour que Dieu puisse naître discrètement pendant tout ce bazar et tenter de passer inaperçu avec son étoile, genre on fait ça discret. Même Hérode ne l’avait pas remarquée, l’étoile, c’est les rois mages qui lui ont dit, et le type est consciencieux aussi, il tue ses propres enfants pour éviter de se faire détrôner, donc là il ne prend pas de risques et fait massacrer tous les bébés de Bethléem. Mais sans un type comme Auguste, tous les prophètes qui avaient prédis la venue du Messie à Bethléem se seraient trompés.

Ensuite, … Tibère, c’est un grand général, il a pacifié tout ce qu’Auguste lui a demandé de pacifier, et pour ne pas décevoir, il pacifiait définitivement (avec des traités et des choses comme ça), mais il arrivait avec une douzaine de légions et prenait un pays en tenaille, les gars n’en menaient pas large. Bref, Tibère massacrait suffisamment pour montrer qui commande, arrivait avec une force suffisamment impressionnante capable de déchaîner les enfers romains, et tout le monde savait que s’ils ne respectaient pas à la lettre le traité, il revenait tout raser. Donc c’est plus sympa que la méthode César mais moins spectaculaire pour les légionnaires qui doivent mieux se tenir quand les types hissent drapeau blanc, et des choses comme ça. Tibère leur laisse une chance, et en général, quand il est passé, les rois barbares sont pacifiés définitivement (il faut attendre un successeur qui ne croit plus les histoires de grand-papa pour qu’il se mette à jouer à nouveau au mariole).

Mais en attendant, Tibère c’est le mal aimé de tout le monde, même d’Auguste qui n’arrive pas à désigner Tibère comme successeur contre l’autre exilé... Mais son père, Claudius Tibérius, c’est vraiment le type qui a tenu pour Marc-Antoine, puis Sextus Pompée (que des gens qu’Auguste a dû tuer), donc Tibère est de trop dès le début, son père biologique c’est le couillon qui s’est gouré de cheval, Auguste lui a pardonné, mais à Rome, le gars rase les murs.

Et là, il se passe toute une série d’événements, parce que Tibère se marie à Vispania sur l’ordre d’Auguste en -16 pour tenter une alliance ici, et Vispania est un pion a jouer, mais Tibère tombe sincèrement amoureux de celle-ci, oui, complètement, il lui fait un enfant, Drusus II, et il la remet enceinte une seconde fois.

Le problème, c’est qu’en -20, il n’est plus question d’alliance, et Julia, la seule fille d’Auguste, vient de perdre son mari, Agrippa. C’est un coup dur pour Auguste, parce qu’Agrippa c’était LE type sur qui il pouvait compter en toutes circonstances, y compris lui confier l’empire en attendant qu’il ait un descendant qui puisse régner. Donc Auguste ordonne à Tibère de répudier la bonne femme qu’il aime pour marier Julia, que ça donne quelque chose de valable dans la famille, et je pense que ce truc va détruire Tibère. Lui, il a grandit avec son père, le soutient de Marc Antoine jusqu’à 9 ans, et c’est Drusus I qui est né dans la Domus Augustus. Tibère, lui, est un fervent républicain, et à partir de l’adolescence, il fait chier tous les Césars dans la Domus Augustus avec ses histoires de république. Le type est déconnecté, il vit dans l’antre d’un monstre aristocratique encore jamais vu, qui se divinise de génération en génération, et il…, enfin… le sénat, la république, Palpatine, et Tibère c’est Darth Vador quand il se ramollit à la fin.

Bref, le gars n’a pas le choix, il répudie son grand amour enceinte pour marier la fille de l’Auguste, Julia, et à la nouvelle, Vispania perd le bébé, il ne reste que Drusus II. Mais Tibère marie la fille d’Auguste, une vraie harpie qu’il n’a jamais pu supporter, et là il va devoir la supporter comme femme, même après qu’elle ait tué Drusus II qu’il avait eu avec la femme qu’il aimait, et ça, ça l’a cassé. Pour ce qui est de cette Vispania, elle fait contre mauvaise fortune bon cœur en mariant un bon copain d’Auguste qui a l’avantage d’avoir du sang Julien : Caius Asinius Gallus, et il lui fait 9 gamins, mais tout le monde a déjà compris depuis – 44 que rien ne se passe à Rome sans qu’Auguste ait son mot à dire. Le problème, c’est que Caius Gallus, le copain d’Auguste n’en a plus rien à faire de la république, pour lui c’est Auguste le boss un point c’est tout, mais quand Auguste meurt, le type doit faire valoir ses titres, parce que c’est Tibère qui devient empereur, celui à qui il a piqué le grand amour et fait 9 enfants ! Alors là, Tibère veut faire un truc de César, mais en bon républicain qu’il est, il lui faut l’autorisation du sénat pour tuer légalement le type, et le Gallus il lui a quand même chié dans les bottes durant tout le règne d’Auguste, il a été consul et tout. Mais si on croit qu’après Auguste c’est fini pour Gallus, on se trompe, le père du type est un de ceux qui assurait la quiétude de Jules quand il était en Gaules en étant consul de Rome pour lui. Bref, après Auguste, même si Tibère devient tout puissant, eh bien le type bénéficie de l’ombre d’Auguste et de Jules à travers les générations et le peuple, et il faut 15 ans à Tibère pour trouver un prétexte (adultère avec Agrippine l’Aînée), pour que le sénat vote Gallus « ennemi public », il est tenu dans un confinement solitaire, son nom est effacé de tous les monuments publics (damnatio memoriae) ! Gallus meurt de faim en l'an 33 après trois ans de détention, en même temps que le Christ, c’est la figure christique des Césars, et pour retrouver trace de ses 9 fils, il faut plutôt aller les chercher en des terres d’exil qu’à Rome… Ceci dit, en l’an 37, le nom de Gallus est ré-écrit sur tous les monuments publics, il se fait dé-damnationner, et tout est restauré en ordre à la mort de Tibère, il n’aura finalement été damné que 4 ans,... OUFFF !

Bref, Tibère est un sentimental dans un jeu politique très dangereux instauré par Jules, et ce n’est pas «si tu perds ta place tu perds ta place» , c’est «si tu perds ta place t’es mort.» Et si, au milieu de tous ces types, on rajoute des femmes comme Agrippine l’Aînée (ou la jeune), Julia (elle complote quand-même pour tuer Auguste et il doit la faire exiler), Livia, la mère de Tibère qui fait au moins assassiner un César pour faire place nette.

Auguste aimait passionnément Drusus I, il était d’une moralité et d’une rectitude morale admirable pour Auguste, car il a marié Antonia Minor, fille de la sœur d’Auguste, donc même si en réalité Drusus I n’a pas de sang César, Auguste rattrape le coup en prévision des successeurs. Parce que Drusus n’a jamais régné, mais il gagnera le surnom de Germanicus en écrasant les Germains, et il le donnera comme prénom à l’un de ses fils, dont le sang aura à nouveau été passé par le filtre César, et il donnera une succession au reste des vrais Césars, car ceux d’Auguste meurent tous. Lorsque Drusus meurt en 9 avant Jésus-Christ, c’est Auguste qui prononce son éloge funèbre, il a été d’une correction parfaite envers son épouse, lui étant fidèle et dévoué, et elle a été pareille pour lui, ce qui est assez rare dans la Rome aristocratique antique, il faut le noter, et c’est peut-être pour cela que Dieu lui évite de se faire tuer par l’un de ses gamins, parce qu’à partir de l’an 1, ça devient très à la mode chez les Césars, mais Drusus, grand général, est mort d’une chute de cheval en l’an - 9, et a il a préférer agoniser durant un mois sur place plutôt que de rentrer à Rome, c’est étonnant.

Lucius et Caius César meurent inopinément, et vous voulez que je vous dise ? Dans une famille pareille, Harry Windsor n’aurait aucune chance de régner, il serait mort avant. Sur ce coup, on soupçonne Livia, Auguste ne fait plus confiance en personne, il est malade, il a des goûteurs pour tout, sauf pour les figues qu’il ramasse direct sur l’arbre devant la maison.

Donc Livia empoisonne toutes les figues de l’arbre et vive Tibère…, sans grand enthousiasme, genre un pape de transition, il a 57 ans, c’est un métier usant, on espère quelqu’un de plus coloré bientôt, et il y en a un qui a tout ce qu’il faut, c’est Germanicus, le fils de Drusus qui est devenu une vedette à Rome, du coup Tibère va bouder sur son île jusqu’à sa mort, il avait une devise : «Qu’ils me haïssent (en parlant du peuple de Rome), pourvu qu’ils me craignent.»

Germanicus (le fils de Drusus qui avait gagné ce «surnom») était très doué, je parle de lui car c’était le dernier vrai César qui avait encore quelque chose à prouver en étendant encore l’empire par exemple, et parce qu’il est encore cité 250 ans plus tard et comparé à Alexandre le Grand en terme de conquêtes. Julius Augustus Ceasar Germanicus, quand Auguste meurt il a 25 ans, et à son âge, avec 50 ans d’espérance de vie et s’il avait été empereur, un type comme ça aurait conquis la terre entière jusqu’à ses limites. Pour aller au-delà, il aurait été ennuyé car avant les inventions scientifiques il aurait été difficile pour lui de conquérir les Lunaere et les Martiales, parce que Germanicus ne se serait pas divinisé de son vivant, et seul un dieu peut se lancer à la conquête de l’espace en ce temps-là, donc le fils de Germanicus, Caius, aurait pu le faire facilement.

Mais Tibère devient empereur, et son premier acte est un truc d’intello, tout de suite : D’un côté il divinise Auguste, et de l’autre, il grave dans le marbre qu’aucun empereur ne puisse se déifier de son vivant.

Tout de suite, ça devient austère, non ? Un truc compliqué à clauses qui veut empêcher l’advenue d’un dieu vivant… Ça casse un peu l’ambiance, et Tibère gèle les frontières de l’empire… Un type normal finalement, un empire lui suffit, entouré d’états clients ou vassaux…, Germanicus part en Allemagne botter le cul des Germains qui avaient massacrés 4 légions à l’époque de son père, il rase tout, met au pas les dernières régions qui parlent de fédéralisme, de revendications ou de trucs compliqués, il revient à Rome et OUFFFF, le peuple peut enfin respirer et a droit à son Triomphe. Germanicus remet un peu d’ambiance à Rome et le peuple l’adore, veut le faire empereur, Tibère est jaloux, il continue de bouder, et fini par envoyer Germanicus pacifier une région asiatique vers la Syrie, on s’en fiche pourvu qu’on s’en débarrasse gentimment. mais Germanicus se fait empoisonner à 29 ans par un couple qui se suicide avant le procès, et là Tibère n’a que 61 ans mais il sait qu’il est cuit. Les légions ramènent la dépouille de Germanicus à Rome, tout est fait à la mode César, avec une énorme mise en scène populaire, des délires exaltés, parce que mine de rien, après la mort des deux fils d’Auguste, Germanicus représentait l’Espoir, et Tibère n’ose même pas assister au cortège, l’empereur risque réellement de se faire lyncher par la foule, qu’il ait donné l’ordre de l’empoisonnement de Germanicus ou pas c’est égal, les romains ont décidés que c’était Tibère le coupable, et il finira les 12 dernières années de son Principat exilé volontaire sur l’île de Capri.

Et pendant ce temps-là, les romains murmuraient, non, c’était pire que ça, ils imaginaient et croyaient en l’histoire qu’ils imaginaient, quand le Princeps est invisible, pour le dégommer, on lui hurle de partir. Des cruautés innommables, non mais je veux dire, des trucs qu’on ne peut même pas imaginer, eh bien les romains l’imaginent, le colportent, et le croient, ça donne à Rome des versets satiriques très populaires sur la cruauté de Tibère, il se murmure :

« Je serai bref : écoute. Inhumain sanguinaire,
Tu ne peux qu'inspirer de l'horreur à ta mère. »

« De ton règne, César, Saturne n'est pas fier :
Par toi son siècle d'or sera toujours de fer. »

« Quoi ! sans payer le cens (vraiment ! c'est fort commode),
Tu te crois chevalier, pauvre exilé de Rhodes ? »

— Suétone (trad. Nisard, 1855)

Sur les nombreux faits de sang pour lesquels on suspecte la participation de Tibère, les romains n’oublient pas de lui rappeler qui a gagné, le beau-père de Jules, le Mélanchon des plébéiens, Marius, à travers Jules :

« Il veut du sang ; le vin lui devient insipide.
Comme de vin jadis, de sang il est avide. »

« Vois le cruel Sylla de meurtres s'enivrant,
Vois de ses ennemis Marius triomphant,
Vois Antoine excitant des guerres intestines,
Et de sa main sanglante entassant des ruines,
Quiconque de l'exil passe au suprême rang,
Ne fonde son pouvoir que dans des flots de sang. »

— Tibère, 59 (trad. Désiré Nisard, 1855)

Suétone fournit également un portrait physique de Tibère, qui est similaire à celui de Tacite, mais plus ample et plus détaillé :

« Tibère était gros, robuste et d'une taille au-dessus de l'ordinaire. Large des épaules et de la poitrine, il avait, de la tête aux pieds, tous les membres bien proportionnés. Sa main gauche était plus agile et plus forte que la droite. Les articulations en étaient si solides, qu'il perçait du doigt une pomme récemment cueillie, et que d'une chiquenaude il blessait à la tête un enfant et même un adulte. Il avait le teint blanc, les cheveux un peu longs derrière la tête et tombant sur le cou ; ce qui était chez lui un usage de famille. Sa figure était belle, mais souvent parsemée de boutons. Ses yeux étaient très grands, et, chose étonnante, il voyait dans la nuit et dans les ténèbres, mais seulement lorsqu'ils s'ouvraient après le sommeil et pour peu de temps ; ensuite sa vue s'obscurcissait. Il marchait, le cou raide et penché, la mine sévère, habituellement silencieux. […] Tibère jouit d'une santé inaltérable pendant presque tout le temps de son règne, quoique, depuis l'âge de trente ans, il la gouvernât à son gré, sans recourir aux remèdes ni aux avis d'aucun médecin. »

Ah oui, un empereur comme celui-là, exilé de Rome et détesté du peuple, les sénateurs aimaient bien, ils pouvaient venir lui demander des conseils ou des directives et donner des nouvelles, mais Tibère, tout général qu’il était, a vu de l’intérieur le cirque des Césars, de sa mère, les meurtres et les trahisons, Auguste faire exiler sa première femme et tuer tous ceux qui ont participé au complot pour le remplacer, il apprend que c’est Julia sa propre femme qui a tué son fils Drusus II qu’il avait eu avec Vispania, et il n’en peut plus. Il fait quand même une grosse erreur, c’est qu’il nomme un type à Rome en qui il a toute confiance et en qui il donne d’immenses pouvoirs, Séjan, préfet du prétoire, mais il abuse de la confiance de l’empereur, exile des sénateurs et ses ennemis politiques, les enfants de Germanicus sont encore trop jeunes pour interférer, mais quand il commence à assassiner des Césars pour devenir César lui-même, Tibère s’en aperçoit et c’est vraiment le moment parce qu’il ne reste plus grand monde. Séjan est destitué et tué et Tibère en nomme un nouveau, Macron, un bon copain du jeune Caius qui vient le voir depuis l’an 30 sur son île, un brave petit qui se soucie encore un peu de moi. Caius est surtout le dernier César pur sang à pouvoir régner, sinon on passe du côté du dernier fils vivant de Tibère, et là ça n’aura plus rien à voir ni avec la descendance, ni avec le sang de Jules ou d’Auguste.

Mais Tibère est malade, il s’enfuit dans une sorte de réclusion, il fait construire 12 maisons autour de sa villa de Capri, et il se rend tantôt dans l’une, tantôt dans l’autre. Une rumeur court disant que Tibère s’y rend pour satisfaire les 12 vices qu’il ne peut plus assouvir, regarder des esclaves qui le font pour lui, compte tenu de son état de santé qui se dégradait depuis la fin des années 20. La bienheureuse Anne-Catherine Emerich voit sainte Véronique se présenter devant Tibère sur son île à Capri, et elle décrit Tibère malade comme dans un lit avec des cordes pour ouvrir les volets des fenêtres (je me demandais pourquoi un empereur n’avait pas d’esclaves pour lui ouvrir les volets), et Sainte Véronique déploie le linceul de la face du Christ, Tibère est guéri miraculeusement, comme Auguste en -23. Tibère lui propose alors de vivre à Rome mais Sainte Véronique veut mourir où le Christ a vécu et repart. A mon avis, Tibère a même fini à moitié chrétien. On voit ça dans une inflexion sur un document politique où il change les actes en disant de protéger les chrétiens, mais de continuer à persécuter les juifs, parce que Tibère a toujours détesté les juifs, je vous avais dis que c’était un type normal, antisémite. En 36, 3 ans après la mort du Christ et un an avant sa propre mort, Tibère exile Ponce Pilate sur l’île de Patmos à cause du procès de Jésus.

Ici, je ne sais pas ce qui se passe entre 36 et 37, la seule chose que l’on sait, c’est que Caius et ensuite Macron venaient voir Tibère régulièrement, Caius depuis qu’il a 15 ans, à la mort de son père Germanicus (lorsqu’il avait 29 ans). Et le petit, il a l’avantage d’avoir du sang pur jus César, parce qu’il l’a déjà par son père Germanicus, petit-fils d’Auguste, mais aussi par sa mère, Agrippine l’Ainée, petite-fille d’Auguste, et aussi du sang de Jules pour faire bonne mesure, son nom résume ses ancêtres : Caïus Julius Augustus Germanicus César, c’est pas un programme, c’est lui.

Donc Tibère doit se dire que le petit est sympa de venir prendre des nouvelles du vieil empereur, et Caius a de l’esprit, il est drôle, c’est un poète de génie, il est si attendrissant que Tibère fini par l’adopter. Mauvaise idée, parce qu’à partir de ce moment, Caius se demande pourquoi le vieux débris ne se décide pas enfin à mourir ?, arrière grand-papa Auguste a fait 74 ans, et le vieux Tibère est toujours en vie à 77 ans, Caius voit bien qu’il a eu son lot de souffrances et décide de pratiquer une euthanasie pour l’aider à partir dans la dignité, parce qu’il faisait vraiment peine à voir le vieux mal aimé. Certains avancent que c’est le préfet Macron qui aurait étouffé Tibère, mais on s’en fout, Caius et Macron sont devenu copains et ils étaient d’accord, et c’était le moment, parce que les romains en on marre et c’est quasiment eux qui lui disent que maintenant, Capri c’est fini, et c’est fini, étouffé, avec un coussin de soie du Pakistan supérieur, rouge, surpiqûres bleues et moletons aux 4 coins, propre, sans pleurs ni grincements de dents.

Bref, Tibère est un type tellement normal qu’il s’est même soucié du budget de l’état et n’a pas laissé de dettes, mais un excédent de milliers de milliards de deniers ou de sesterstes peu importe, faut quand-même en faire quelque chose de sympa, non ?

Et c’est là qu’on voit que Caius est comme le bout de l’entonnoir du sang des Césars, c’est un génie, le type conquière la Bretagne que tout le monde s’était cassé les dents dessus avec 3 bataillons, style des éclaireurs...

Comme c’est un artiste, il va savoir quoi en faire de tout cet argent parce que c’est un imaginatif, et sur les 9 enfants de Germanicus, seule Agripine la jeune dépassera les 30 ans, tandis que les mâles sont tués plus tôt, et dernier en lice des 4ème Hunger Games, c’est lui, Caïus !, il ne reste plus que lui, il a tué tous les autres et a étouffé Tibère. Mais avec le système d’adoption romain on pouvait aussi court-circuiter le sang, c’est ainsi qu’un Tibère a pu succéder à un Auguste, faute de remplaçants. Caïus va réussir un tour de passe-passe de dieu. Par disposition testamentaire, le vieux Tibère a désigné son fils Gemellus pour lui succéder, … un républicain, non mais il se prend pour qui ?, et Gemellus n’a que 9 ans. Donc en attendant que Gemellus ait l’âge d’entrer au sénat, Caïus César qui en a 25 se propose de l’adopter, et de gérer un peu l’empire en attendant. Bon, le petit, qui n’était pourtant pas de constitution chétive, tombe subitement malade et meurt sans tarder, et Caïus devient empereur en 37, radie cette connerie d’interdiction de dieu vivant, et il se divinise direct, et ensuite il divinise sa sœur Drussilia en 38 quand elle est morte, c’était sa favorite d’entre les 3, parce que Caïus essaye quand-même d’avoir un héritier pur race, sans interférence humaine, parce qu’avec lui, les dieux ne se mélangent plus trop au niveau des successions.

Bon, alors oui, tout le monde veut savoir de qui je parle, enfin, tout ceux qui lisent, mais Caius, a reçu son surnom parce qu’il suivait son père Germanicus sur tous les champs de bataille depuis l’âge de 2 ans, et il portait des cagules, ces sandales romaines avec des lanières jusqu’aux mollets, et comme il grandissait, il fallait lui en confectionner souvent des plus grandes, et les légionnaires l’appelaient Caligula (petite sandale), surnom qu’il a toujours détesté, alors je vais l’appeler Caius, comme Jules.

Macron est un con. Le type a les pleins pouvoirs, il a peut-être même tué Tibère pour Caïus, mais il croit que ça lui donne des droits de familiarité avec dieu ? Non, il ne faut tout de même pas déconner, donc Caius ordonne à Macron de se suicider, ce qu’il fait sans tarder et c’est réglé. Mais Caïus tombe malade et il croit que son beau-père, Marcus Silenius a essayé de l’empoisonner, il n’en est pas certain (enfin quoique, c’est un dieu, donc il doit en savoir des choses), ceci dit, par acquis de conscience, il lui ordonne aussi de se suicider en se tranchant la gorge, et c’est chose faite. Il n’a même plus besoin de tuer, parce que si Caius t’ordonne de te suicider, eh bien à mon avis, avec un imaginatif comme ça, il vaut mieux le faire toi-même, parce que si tu fais ta forte tête et que tu refuses et que tu commences à te justifier en essayant de faire sauter un fusible à ta place (genre un sénateur ou autre bouc émissaire commode), eh bien salut ! Non non, avec Caius t’as intérêt de le faire toi-même.

Par rapport à ses prédécesseurs, Caïus détonne surtout par ses excentricités vestimentaires. Sa collection de chaussures fait fi des convenances. Il s’habille de soie légère, tels les monarques orientaux. De temps en temps, il porte même le foudre de Jupiter ou le trident de Neptune, et va jusqu’à arborer la cuirasse d’Alexandre le Grand, qu’il a fait prélever de son tombeau. Il est convaincu d’être supérieur au reste du genre humain, et c’est le cas.

Mais le peuple romain se fiche de ça, il en avait royalement marre de l’austérité et des trucs normaux de Tibère, alors Caïus va leur en donner pour leur argent (les milliers de milliards économisés par Tibère), et il a parfaitement compris ce que voulaient les romains : un Dieu. Mais Caïus veut faire les choses en ordre, alors au début, il va chaque jour dans le temple de Castor et Polux pour se faire adorer par les dévots, il paye de sa personne. Il faut aussi lui construire un temple à lui, les romains ont enfin un dieu vivant, et Drussilia le remplace quand il en a marre d’être adoré, il fait même frapper des pièces de monnaie avec au revers l’effigie de Drussilia, et là les sénateurs toussent un peu. Parce que mine de rien, en faisant frapper monnaie avec l’effigie d’une femme, il installait à Rome un système dynastique de sang … royal.

Qu’il fasse ce qu’il veut de sa vie, mais une femme sur des pièces de monnaie ça allait trop loin. Mais non, ça n’allait pas trop loin.

Car ici, je demande au lecteur un temps de compréhension ou d’adaptation. Caius c’est un artiste qui connaît la politique et la guerre, de naissance. La poésie, c’est un champion, même les auteurs classiques le reconnaissent, et pour la guerre, en ayant dû coller aux basques de Germanicus le Grand, il ne connaît que trop bien. Il connaît aussi toute l’histoire de Rome et des Césars parce que quand il était petit, au lieu de regarder des vidéos youtube ou tic-toc, sa maman lui racontait des histoires, dans la tente du chef, au milieu de tous ces légionnaires. Et quand on a une famille pareille, ben on a que l’embarras du choix pour les histoires, et elles seront toutes vraies !

… pour comparer, il me faudrait un dieu qui n’est pas au courant que c’est un dieu, parce que lui, Caius, il est au courant depuis tout petit. Bref, voilà, j’en ai trouvé un, l’empereur Claude, il n’était pas au courant, il a demandé aux sénateurs et comme ils lui ont répondu que c’était lui qui voyait, pas de problème particulier pour eux, eh bien il a décidé de ne rien décider et est resté dans le flou de ce côté là. Sinon c’est du syle le dernier empereur de chine, le gamin a 5 ans, et le vieux scribe doit lui expliquer que même s’il lui ordonne de boire un truc mortel, eh bien il boira. Le gamin est étonné, parce que le vieux, il a l’air plus sage, plus intelligent, plus pieu et plus tout que lui, donc il n’est pas sûr, et il doit ordonner de boire pour voir si le type va réellement boire un truc qui va le tuer sur son ordre… ? Il demande, le vieux boit et meurt, la même chose que les types sur qui on a fait les essais, il arrête de respirer et c’est fini. C’est quand-même là qu’on voit que le vieux était peut-être plus vieux, plus sage, plus intelligent et plus pieu que le gamin, mais surtout plus con !

Donc pas de ça avec Caius, lui n’a rien besoin de vérifier du tout, tout roule comme sur du papier à musique. Son règne / pontificat / sacerdoce a commencé sur les chapeaux de roues, il avait amnistié tous les prisonniers politiques, dé-exilé tous les exilés, dé-poscritivé tous les proscris si Tibère avait eu l’idée, et remis les dettes et les péchés de tout le monde, organisé des distributions d’argent public, après 6 mois de règne, on l’appelait «Le Magnanime», c’est dire si Jésus avait de la concurrence.

Ensuite, il y a toute cette histoire avec Invictus son cheval pour lequel il a fait construire un palais, des écuries en marbre et des mangeoires en ivoire et pierres précieuses avec des étoffes, et les sénateurs qui étaient invité par le cheval, parce que Caius l’avait nommé président de l’ordre Equestre avec 12 chevaux pour le conseiller, mais il fallait au moins ça pour le nommer consul, qui couronne d’habitude une carrière de sénateur.

Mais ça c’était juste un délire pour dire que les sénateurs ne valaient pas plus que la parole d’un cheval, parce qu’ici, à ce moment de l’histoire, il y a comme un point de bascule. Pour avoir connu autre chose que les Césars dans la vie, en l’an 37, lorsque Caius devient empereur, il faut avoir 120 ans, donc personne n’a connu autre chose que les Césars, et ils sont tous divinisés, à part ce républicain de Tibère qui de toutes façons, ne voulait pas l’être. Donc le type se doute qu’il n’est pas Dieu, mais il croit quand même qu’il vaut plus que tous les autres, et à partir du moment où il dit au peuple : «On va gagner du temps : au lieu d’attendre que je meure, je deviens dieu tout de suite, ça va pour vous ?»

Et le peuple dit : «On tope-là !»

Les sénateurs font la gueule, mais ce n’est pas nouveau, et Caius offre au peuple romain quelque chose que même Jules n’aurait pas pu imaginer car il n’en avait pas les moyens, mais Caius vide en une année le trésor public que Tibère avait mis 20 ans à économiser, et les sénateurs continuent de faire la gueule, mais Caius reprend la formule de l’austère Tibère : «Qu’ils me haïssent, pourvu qu’ils me craignent».

Le problème c’est que Tibère disait ça en pensant au peuple de Rome, mais Caius le dit en pensant aux sénateurs, et il leur donne toutes les raisons de le craindre, parce que le peuple, lui, l’adore !

Signe d'une tendance à la démesure, Caius fait construire un temple à la Déesse Diane, doublé d'un palais, sur les bords du lac Nemi (dont le niveau est maintenu constant par un tunnel péniblement excavé en plein roc fonctionnant comme un trop-plein de lavabo) et surtout deux navires géants, mais alors décorés à la mode César (palais, temple, statue géante sur un socle tournant). Les « navires de Caligula » mesurent plus de 70 m de long, enclavés dans un lac mesurant à peine 1500 mètres de diamètre, le truc de la Déesse Diane s’est vite transformé en lieu de détente, on dira ça comme ça...

Pour donner corps à sa propre dimension divine, Caius fait placer sa tête sur de nombreuses statues de dieux à travers tout l'Empire, et enfin, il consacre un sanctuaire à sa propre divinité, et constitue un collège sacerdotal pour célébrer sa personne. Il fait les choses en ordre.

Il y a eu un complot contre lui, impliquant sa sœur Agrippine la Jeune et quelques autres, mais finalement le gouverneur de Germanie Gaetulicus est exécuté, et remplacé par Galba. Lepidus est exécuté à son tour et les sœurs de Caius sont exilées.

En 40, Caius conquière la Bretagne facilement pour montrer qu’on s’est quand-même intéressé à l’île, on explique qui on est : dieu, et les anglais obéissent ! En réalité, il s’agit d’Adminius, un British, qui vient lui faire acte de soumission avec une faible suite, il a été chassé du trône de Grande Bretagne par son père Cynobellinus, roi des Bretons.

Caïus c’est l’ONU aussi, et personne n’a de droit de veto. Donc il annonce au sénat qu’il a conquis la Bretagne, et les types sont dubitatifs, mais en gros Adminius c’est le fils allié de Rome, un bon occidental, on va dire Volodimyr Zelensky, et le père, c’est le roi Charles en Grande Bretagne qui est plutôt pro-Poutine (ou pro-moscou, bon on s’en fout c’est pour l’exemple). Et Caius c’est Biden ? Non, Caius se contente de dire au peuple british : «Eh les Rosbiffs, salut, c’est Caius César, empereur romain, et Rome soutient Adminius, alors vous oubliez Cynobellinus et je nomme Adminius roi de Bretagne, ça va pour tout le monde ? En plus, ça reste dans la famille !» Et les british disent : «On tope là.», d’un côté, ils évitent de se prendre une raclée par plein de légions qui vont immanquablement faire plein de morts, et d’un autre côté, le roi Charles, le roi William, Volodymir ou Vladimir, franchement, pour un américain, il s’en fout, tant que tu obéis ça leur convient. Enfin, il n’y a pas encore d’américains, et Caius ce n’est pas l’ONU, l’ONU c’est les rois en dessous qui discutent, et lui il leur dit de quoi discuter, enfin bref, tout est une question de point de vue.

Donc dieu conquiert la Bretagne en plaçant un roi obligé et obéissant, c’est quand-même plus civilisé que Jules non ? Mais c’est surtout pour montrer qu’arrivé à un certain niveau ou degré de puissance, lorsque ton simple avis vaut 80 légions (à cette époque là), eh bien ceux qui écoutent l’avis y tiennent comptent lorsqu’ils décident de leurs trucs.

Ensuite il doit encore intervenir chez les Germains, mais là ça commence à bien faire, parce que c’est la 4ème génération qui doit remettre au pas les germains, donc on les éclate encore une fois. Ils avaient pénétré jusqu'en Gaule ! C'est durant ces opérations militaires que s’illustre le futur empereur Galba par sa sévérité, il contint les Germains et les troupes qu'il commandait sont celles qui sont le plus grandement félicitées et récompensées de la part de Caïus. Ensuite Galba est resté fidèle aux Césars jusqu’où il a pu, mais il ne pouvait pas plus loin.

Sur le chemin du retour vers Rome, Caius proclame un édit très hostile envers les sénateurs : "qu'il revenait, mais seulement pour ceux qui souhaitaient son retour, c'est-à-dire pour l'ordre équestre et pour le peuple, car désormais il ne serait plus ni un concitoyen, ni un prince pour les sénateurs". Après avoir refusé les honneurs du Triomphe, il préféra l’ovation, plus modeste. Il rentra dans la ville de Rome le jour de son anniversaire, le 31 août 40.

Mais bon, pour les sénateur, Caius payait aussi de sa personne, parce que mine de rien, voilà ce qu’en disent les auteurs antiques : «Quant à son visage, disgracieux, il s’efforçait de le rendre plus horrible encore, en étudiant devant son miroir tous les jeux de physionomie capables d’inspirer la terreur et l’effroi.» Bref, il se donne de la peine même pour les sénateurs, mais il déconne tout de même un peu trop pour un empereur, il y avait un juste milieu entre l’austère Tibère et lui, c’était Jules (Auguste voulait trop faire semblant d’être un homme), et lui il a poussé le bouchon trop loin.

Tout le monde était fan de lui, les sénateurs le savaient, tout le monde le voulait, et même s’il a dépensé en une année ce que Tibère avait mit 20 ans à économiser, cela n’avait aucune espèce d’importance pour un artiste comme lui.

Tu m’étonnes que c’était la débauche et que les romains étaient contents, parce que la première année, il y a déjà eu trois mois de festivités, et là les sénateurs ont déjà senti le truc leur échapper, parce que les sénateurs sont là un peu pour éduquer le peuple, pas pour leur donner ce qu’il demande. Peut-être qu’ils se sont dit qu’ils allaient attendre, au rythme où il dépensait il allait se passer quelque chose, automatiquement. Eh bien non, au contraire.

D’aucuns riches, instruits, et autre pisses froids de philosophes ou de scientifiques et de sénateurs avaient des doutes sur sa divinité, et peut-être même lui ont-ils signalé qu’un type, 5 ou 6 ans plus tôt, en Judée, se prenait pour dieu et s’était vanté d’avoir marché sur l’eau. Je ne sais pas les circonstances exactes, peut-être même que c’est Tibère qui le lui en a parlé sur son île, j’en sais rien, mais Caïus avait des services de renseignement et savait ce qui se passait dans l’empire. Donc un type qui marche sur l’eau ça l’inspire et il indique qu’il peut faire mieux !

- Le juif, en Palestine, il a marché combien de mètres ?

- ohh quelques mètres, on en sait trop rien.

- devant qui ?

- ohh quelques copains, pas plus, il n’y a pas eu d’autres témoins.

Donc Caius indique qu’il peut marcher sur la mer jusqu’à l’île qui est là-bas. Bon, ça a l’air impossible, l’île est à 5 kilomètres ! Mais comme la devise de Caïus c’est : «Le pouvoir sert à rendre possible l’impossible», eh bien il donne une date et il dit qu’à cette date il sera prêt pour marcher sur la mer jusqu’à l’île et revenir devant tous les témoins qu’ils voudront. Il prend même les paris, et à 50 ou 100 contre 1…, tu paries 1 kilo d’or qu’il ne peut pas le faire, mais ça, c’est si tu es sûr qu’il va couler, sinon il faut pas le parier, ton kilo d’or…, tandis que de son côté, s’il n’y arrive pas, il te livre une palette de 100 kilos, et il y en a plein qui tentent leur chance parce que c’est impossible pour un être humain.

A la date dite, tous les navires marchands de Méditerranée se mettent côte à côte et s’amarrent les uns aux autres, Caius les fait remplir de l’or et de choses précieuses par les types qui ont pariés contre lui, et il se balade toute la journée entre l’île et la rive en passant de bateau en bateau, un pont flottant... Ça n’a pas vraiment prouvé qu’il était un dieu, mais qu’il avait de la ressource, de la puissance, et de l’imagination. Jésus a fait ça discrètement quand seuls les apôtres ont vu mais tout le monde en parle, là tout le monde a vu et plus personne n’en parle, l’Histoire est trop injuste !

Enfin, c’était l’empereur, le Princeps, le dieu vivant de l’empire, avec quoi, une concurrence en Palestine ? Ah non, Pilate l’a fait crucifier, bon, il a fait quoi d’autre ? Multiplier les pains, pour quoi ? 5 ou 10’000 personnes… ?, je donne à bouffer gratis à 200’000 types chaque jour, il a fait quelque chose de réellement intéressant ? Comment vous dites qu’il s’appelait ? Jésus ?, il a ressuscité des morts ? Rien que ça ?

Et ça, ce n’était pas une bonne idée de lui dire, parce que malgré toutes ses observations du phénomène de la mort (surtout par décollation, on voit mieux), il n’a pas réussi, mais beaucoup se sont fait décollé juste pour voir comment il pouvait récupérer un tour pareil.

Mais à force d’imiter Dieu quand on est dieu, ça coince, parce qu’avec son histoire de bateaux…, c’est que pour gagner son pari, il y a plus de 1000 bateaux qui ont dû se mettre à la disposition de l’empereur, et il s’en est suivit une grande famine inexpliquée…, à mon avis il a donné l’ordre de balancer à la mer leurs cargaisons pour pouvoir charger les trucs qu’il a gagné avec le pari, ce n’est pas possible autrement. Donc au lieu de multiplier, il a réussi à diviser les pains jusqu’à ce qu’il n’en reste plus que quelques miettes, juste pour prouver qu’il pouvait marcher sur «l’eau».

Ceci dit, les hommes n’aiment pas trop être maltraité par les dieux…, enfin, même s’ils sont bien traités, les hommes finissent aussi par les tuer. Jésus était de la même génération que Caius, il est mort en 33, Caligula est devenu empereur et divinisé en 37, ils n’avaient pas vraiment encore entendu parler de Jésus à Rome, ou alors ils avaient appris qu’il y avait eu des remous à Jérusalem avec cette histoire, mais au niveau sénateurs, CIA et commissions d’enquêtes, pas tellement aux nouvelles populaires du JT, parce que des crucifiés, il y en avait partout. Mais je pense que Caïus ne s’est jamais inquiété du concurrent puisqu’il était mort et ses disciples mal en point. Et il s’en fichait de tout les trucs que les gens trouvent importants, alors il fait à sa manière, il s’invite dans les mariages dont les sénateurs oublient de l’inviter lorsqu’ils marient leur fils ou leur fille pour honorer en premier la mariée, et ça tombe bien, parce que comme Auguste savait que tous ses successeurs ne pouvaient pas être les plus grands, les Augustes, il a inventé le Princeps, le premier, et Caius est le premier à honorer tout le monde, surtout ceux qui ne veulent pas ou qui font la gueule.

A la fin, tout le monde fini par faire plus ou moins la gueule, parce que la première année il a tout dilapidé, la deuxième il a augmenté les taxes sur les riches pour épargner le peuple, les riches ont payés, après il a sûrement dû engloutir toute la fortune des Césars parce qu’il détestait l’argent et qu’il était au-delà de ça. Un dieu ne s’occupe pas de ça, donc il fait des distributions d’argent au peuple, il s’en fout, et le Christ dit aux juifs de rendre à César ce qui appartient à César, un denier d’argent. Là ça ne va plus, si le Christ renvoie à Caius le pognon qu’il prend autant de soin à dilapider, il ne saura plus quoi en faire... Donc pour ce qui est du pognon, Jésus et Caligula sont sur la même longueur d’onde : au-delà. Mais c’est tout, l’un est né dans un palais et a pu se diviniser tout seul avec un empire et un peuple entièrement d’accord à la base, quand il est revenu de Capri annoncer que César est mort, vive César, il avait des milliers de milliards de deniers or à disposition, et un empire, et un peuple qui l’adorait avant même de connaître le son de sa voix. C’était difficile de mieux partir, pour faire dieu, non ?

L’autre c’est l’étable, la grotte, la fuite en Egypte, et toute cette affaire, et un tour de tous les bleds israéliens à pied avec 12 gens simples, à moitié illettrés, sans même un cheval, à peine un âne pour entrer à Jérusalem trois ans plus tard, quand le peuple veut le faire roi, et la crucifixion pour terminer. Difficile de faire pire pour démarrer une carrière de dieu.

On peut même comparer leur vie «publique», en terme temporel, je pense que Jésus c’est 3 ans, 3 mois, et les 3 derniers jours (passion/mort/résurrection), et Caius c’est 3 ans, 10 mois et 8 jours, donc Dieu lui donne les moyens, un peuple déjà soumis, et aimant, et plus de temps, plus de pouvoir et plus de tout, et le type arrive à se faire tuer par ses propres gardes du corps ! On sait même qui a fait le coup, le commandant Cassius Chaerea chef de la cohorte des prétoriens, qui n’en pouvait plus de son indignité pour la fonction… (oui, c’est un militaire droit et obtus qui ne saisissait pas la portée divine de la création que Caius allait faire advenir).

Pour l’argent, à partir du moment où un type comme ça dispose d’une planche à billet (ou de mines d’or ou d’un empire), il trouvera toujours les moyens que d’autres ne trouveraient pas, soit parce que ça ne se fait pas, soit parce que c’est interdit ou des considérations de cet ordre dont lui peut s’affranchir et ainsi, n’avoir jamais aucun problème de trésorerie. Et puisque les sénateurs l’emmerdent, eh bien il va les tondre jusqu’au trognon, et comme il est imaginatif et créatif, il demande : «Qui sont les plus riches commerçants de Rome ? - Les macros ! - Qui sont les plus belles femmes de Rome ? Les femmes des sénateurs !», et il fait un bordel impérial parce qu’il y a encore un peu de jus à tirer des sénateurs de cette manière, et ça va tout de suite mieux, même les macros payent un prix d’entrée exorbitant pour coucher avec les femmes des sénateurs. Mais Caïus était trop fantasque pour des militaires qui aimaient la pompe de Jules, la grandeur d’Auguste, et le prestige militaire de Tibère, là ils ont décrochés et ne comprenaient plus bien ce qui se passait, parce que pour un hippie, Ghandi ça passe, mais pour un Prétorian romain, il ne saisit pas le concept de l’œuvre.

Aujourd’hui, plus personne ne croit en Caïus, c’est dommage, parce qu’à la base, il avait un bon fond, il était encore meilleur que Néron en poésie, mais moins structuré que son père Germanicus, qui a aussi écrit des recueils, mais lui était trop artiste pour réellement gouverner, Germanicus aurait pu. Parce que Caïus au pouvoir 2 ans de plus et il engloutissait l’empire romain à lui tout seul, et on ne parlerait plus de Néron ni des lions ni des chrétiens qui seraient restés une petite secte d’israélites illuminés qui n’a pas pu essaimer dans un empire que Caligula aurait fracassé. Ce n’est qu’avec le recul de l’Histoire qu’on peut dire aujourd’hui que Caius a lui seul a concentré en lui tout l’amour du peuple pour les Césars, il a atteint l’Olympe avec le peuple qui chantait en procession derrière lui, l’année où il est devenu Princeps : Caius le Magnanime ! (...pour l’œuvre poétique que le commun des mortel ne peut pas comprendre, mais moi je peux en me mettant dans la peau du personnage, et je vois que c’est un grand incompris, pire, personne ne VEUT le comprendre, donc inutile d’expliquer).

La seule chose à avoir dans le viseur, c’est que c’est Caius qui lance la compétition des dieux. Un type comme Tibère n’était pas au niveau, mais là, en face, il y a ce Jésus-Christ qui dit à peu près tout le contraire de ce que veut, dit et fait Caius Julius Augustus Cesar Germanicus (parce que là il faut vraiment tous les mettre avec lui, c’est eux qui l’ont mis là), avec la plus grande approbation du peuple de Rome qui est parti dans la déconne avec lui, et les romains ont aimé cette vie, et ils vont continuer à l’aimer. Mais à partir de maintenant, des chrétiens avec d’autres valeurs vont s’infiltrer dans le système, et les deux systèmes ne peuvent pas coexister, celui des Césars, flamboyant, cruel, et mortel (pour beaucoup de gens mais même pour eux, … surtout pour eux), et le système des chrétiens, donc tôt ou tard, ça va coincer et c’est Caius qui lance le top départ en 37. Il a fait, vu et réalisé si grand que c’est difficile de faire mieux (à moins de s’appeler César, et là oui, il y en a encore un qui va faire mieux).

Donc là on se retrouve avec un problème, parce que les prétoriens tuent Caius, sa femme et son fils, donc le seul César qui reste, c’est Agripine la Jeune, avec du bon sang Iulli et Claudii de Jules, Auguste, Germanicus, c’est sa fille, la soeur de Caius qu’il avait foutu en exil à cause du complot. Mais personne ne va mettre une fille empereur, cependant, elle a du potentiel pour régner en tant que César, et elle régnera, quoiqu’en pense le commandant de la garde. Alors il va chercher Claudius César à Lugdunum, c’est le dernier César encore en vie, mais il a fallut aller le chercher très loin dans l’arbre généalogique pour le trouver celui-là. En réalité, ce n’est pas un descendant de Jules ou d’Auguste, attention, barbatruc, c’est le descendant d’Octavie, la sœur d’Auguste et la femme de Marc Antoine avant qu’il ne se mette avec Cléopâtre (c’est d’ailleurs ce qui a provoqué sa chute : renvoyer une bonne romaine à Rome pour une maîtresse orientale, comme le dira Auguste), donc il a du sang César, du vrai, mais mélangé à celui de Marc Antoine, et ça n’a pas dû bien se passer à l’intérieur, car la famille a décidé que compte tenu de son état mental et surtout que ça se voyait, il valait mieux le laisser à Lugdunum (Lyon), assez loin de Rome pour ne pas leur mettre la honte. Donc pendant que la famille s’entre-tuait à Rome pour succéder à Tibère, Claude se la coulait douce en France, à l’abri des regards et des complots. Et tout à coup il voit arriver le commandant de la garde, il lui dit : «Ave César, c’est toi l’empereur», il emmène Claude à Rome et il dit aux sénateurs : «C’est Claude l’empereur», et les sénateurs disent «Ok, c’est Claude l’empereur, Avé César !». L’empereur Claude, c’est François Hollande en pire, le type s’inscrit sur une liste du parti socialiste pour faire croire qu’il y a un concurrent à sa femme Ségolène Royal, et les militants votent pour lui, c’était pas prévu ! Et ensuite les français votent pour lui ?!, Le gars se retrouve président de la France et il ne sait même pas comment c’est arrivé. Donc Claude c’est ça mais en plus abrupt (parce que Hollande, il voyait quand même un peu venir qu’il était entrain de se faire piéger par les électeurs durant la campagne), Claude n’a rien vu venir.

Et mine de rien, Claude règne plutôt bien si on considère qu’il vaut mieux demander à 10 types de payer 10 % d’impôt plutôt que de tuer le plus riche pour lui spolier tous ses biens, en ce sens, Claude a administré normalement. Bon, il est entouré et est un peu bizarre, il possède la deuxième plus belle villa de cette ville vers Naples qui a coulé à 30 mètres sous l’eau (poche de méthane), la plus belle et luxueuse appartient à l’une de ses nièces. A l’époque, c’était LE lieu de détente de l’aristocratie romaine, un endroit magnifique mais de débauche, des villas toutes plus belles les unes que les autres, des péniches «festives», des termes, tout ! Donc Claude a ce côté festif et déconne, mais il a aussi un bon mélange parce que Jules et Marc-Antoine main dans la main durant 15 ans ont fait un sacré boulot, et là pareil, Claude agrandit l’empire de tous les côtés, ce qui lui vaut le nom de Britanicus. Oui, parce que le roi British de Caius n’était quand même pas si fiable que ça et Claude a quand même fini par envoyer des légions pour conquérir la Grande Bretagne. Il est débauché, mais on s’en fout, c’est des types instruits qui gèrent les affaires de l’état, Claude donne des impulsions, il a un âge rassurant, on continue avec les jeux, la bonne ambiance, il reste étonnement normal et ne se divinise pas mais refuse aux sénateurs leur requête de Damnatio ad memoriae de Caius, ça reste un dieu quoiqu’ils en disent, et Claude se contente d’être un César normal, mais un César quand même, plus que Tibère, mais pas assez pour tout faire péter.

Et là, la dernière qui peut valoir encore un peu plus que Claude en terme de sang Julien/Augustéen/Germanicéen (et rajoutons aussi Antonia l’éminente), c’est Agrippine la jeune, la sœur de Caïus, sur ses 9 enfants c’est la seule qui reste, et Claude a un fils auquel il donne le nom de Britanicus qui lui avait été octroyé comme surnom. Alors pour Agrippine c’est très difficile, parce que pour que son fils Néron règne, il va d’abord falloir séduire son cousin Claude, suffisamment pour qu’il accepte de changer la loi sur les mariages pour pouvoir la marier, puis qu’il adopte Néron, et ensuite il faut tuer Claude et le petit Britanicus pour avoir les coudées franches. Mais tout bien pesé, Claude c’est Claude, il a conquis ce que ses légions ont conquis, il s’est fait manipuler par ses femmes et a dû en faire exécuter une pour complot, et à la fin, il se résout à changer la loi pour épouser sa cousine et adopter Néron qui a du sang nettement plus pur que lui mais qui n’était pas destiné à régner, vu la tournure que prenaient les choses du côté de Claude et Octavie et Marc Antoine. Bref, ils se font tuer direct après le mariage et l’adoption, de concert avec son fils : Elle tue Claude, et Néron, 17 ans, tue le petit Britanicus de 14 ans, et c’est réglé, l’empereur est mort, vive l’empereur, et Néron est vachement content, lui le poète, l’artiste, l’acteur, il a soudainement pour public un empire, ça va être chouette, et alors là, ça va être un peu comme dans les feux d’artifices, il y a le grand final, et on y est : Imperator Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus (le Julius a disparût dans l’équation à cause de l’adoption par Claude, mais il garde trace d’Auguste et Germanicus, et le sang est d’une grande pureté César)

Agrippine la Jeune, la sœur de Caïus règne de 54 à 59 mais pas officiellement, c’est Néron qui devrait régner, mais il est né quand Caïus venait de devenir empereur, Caius n’avait que 24 ans, et Auguste avait régné jusqu’à 74 ans, tandis que Tibère jusqu’à 77, il n’était donc pas destiné à régner, et lorsque le commandant a été chercher Claude, un parent si éloigné, le trône s’éloignait d’autant plus. Heureusement qu’Agrippine a rattrapé le coup, mais si à 17 ans, elle pouvait encore lui être d’une quelconque utilité, à 22 ans, elle lui fait de l’ombre parce qu’en réalité, il s’aperçoit qu’elle règne (et plutôt bien), donc elle fait chier et il se souvient de la consigne : Deux Césars c’est un de trop ! Bon, il tue sa mère parce que c’était la politique de la famille, il ne pouvait pas déroger à cette loi là, Augustéenne, Stoïcienne et tout ce que vous voulez, et puis comme ça, rien ne s’opposera plus à son génie.

Non, je ne sais pas, de ce que j’ai lu, Néron avait un certain talent esthétique et artistique, mais avec lui, il faut descendre dans des strates mentales très difficiles car c’était un réel malade psychique. Oui, il était capable d’écrire une poésie ou de s’intéresser à des choses de l’empire, ce n’était pas un attardé. Il bénéficiait encore d’un prestige populaire immense, petit-fils de Germanicus, même si cette histoire de matricide a été éventée et que certains romains ont fait la gueule, la plupart connaissaient le système César et l’acceptaient tel quel, tant qu’un César règne, et pas un faux, on a vu ce qui s’est passé avec Tibère, un type bien, équilibré, normal, républicain, les romains n’en voulaient pas. En lisant comme ci et comme ça, je pense que Néron souffrait, et pour cela il se vengeait sur les autres, mais c’était peut-être déjà le cas avec Caïus.

Un type comme moi, il y a certains jours où le fait d’arriver à la fin de la journée vivant, je suis déjà content, d’autres jours ça va mieux, mais les mauvais jours, franchement, si j’avais un empire, des réceptions à donner et des conneries comme ça, je pense que je pourrais faire comme Néron, faire chier tout le monde parce que j’en ai le pouvoir et le droit et que tout le monde est obligé de m’écouter. Et puis c’est tout. Suétone et l’autre là, Sénèque, franchement, des types qui se prennent tellement au sérieux, Plutarque…, déjà, pour avoir un nom comme ça il faut être prof ou quelque chose comme ça. Néron est un artiste, mais lors de certaines réceptions il exagère aussi un peu : les gens doivent se faire passer pour mort ou tomber dans le coma tant ils sont épuisés d’écouter ses déclamations de poésie et d’applaudir, il devient assez rapidement l’emmerdeur public numéro 1, et il fait tout pour...

Heureusement qu’il y a l’incendie de Rome de 64 qui ravage 14 quartiers sur 18, Néron n’a rien à voir là-dedans, il est a Antium, il ouvre ses palais pour les sans abris, il organise les secours, et le peuple est furax et cherche un coupable, et demande un coupable !

Et quand on est un César, la meilleure chose qu’on sait faire, avant même de tuer les autres, c’est de donner au peuple ce qu’il demande. L’incendie s’est déclaré dans les boutiques des écuries du cirque Maximus, il n’y a pas de responsables, là-bas c’est toujours le bordel, n’importe quelle lampe à huile aurait pu mettre le feu à la paille, mais le peuple veut un coupable, je suis un César, je suis au service du peuple, ahhh pourquoi ce peuple n’a-t-il pas une seule gorge pour que je puisse la trancher (il l’a répété assez de fois, et pas seulement dans Quo Vadis), donc en réalité, c’est le peuple qui fait chier, pas les Césars, eux n’ont fait que donner au peuple ce qu’il demandait.

Donc là un coupable, on a qui en stock ? Non, pas des ennemis politiques bordel ! Quel politicien mettrait le feu à Rome et pour en retirer quel bénéfice ??? Des chrétiens ? Ils sont assez nombreux ? Non, parce que le peuple ne veut pas UN coupable ou un responsable administratif à crucifier, il veut quand même une sorte de complot avec plein de ramifications, du sang, des lions, des combats, je ne veux pas savoir qui a renversé l’huile sur la paille, je veux un coupable crédible et organisé en association de comploteurs !

Les juifs étaient trop loin, Saint Pierre a eu la bonne idée de venir à Rome, eh bien tant pis pour lui, c’est le meneur de la bande, il faut en faire un exemple, ayez plus d’égards pour lui (plus d’égards ça veut dire plus d’imagination que les lions).

Le drame de Néron, c’est que c’était un malade psychique réel, avec de réelles capacités poétiques, de réelles capacités d’acteur (vraiment très doué d’après tout ce que j’ai lu), avec de réelles capacités d’emmerdeur, un esprit trop vif. Pendant l’incendie et après, il a développé une surcapacité d’action, une hyper-activité, il se prenait quasi pour un pompier, et s’il était bipolaire c’est normal, les événements qui apporte de l’intensité à la vie ont tendance à nous lancer dans une phase d’accélération. Ensuite il y avait tous les sdf à loger partout, et a organiser ça, et une quantité de cendres inimaginable à évacuer, et le type est capable de tout faire de front, un vrai César sur ce coup.

Le truc des chrétiens…, ça me fait penser à Notre Dame de Paris. Traumatisme national, et là c’est pire : Traumatisme Impérial. Tacite ou un autre crétin qui ne risquait plus rien par la suite a dit qu’il jouait de la lire sur le Mont Palatin pendant l’incendie, mais c’était impossible. Ceci dit, ce n’est que des commentateurs qu’aujourd’hui on prend au sérieux parce qu’ils ont un nom qui fait antique, comme Pline l’Ancien, mais si ça se trouve, à l’époque il valait ce que valait Carlos dans les grandes gueules de RTL. Donc si Notre Dame de Paris c’est un accident, et que tous les types avisés connaissent l’origine du sinistre, un endroit où il n’y a aucun chrétien (le cirque Maxime, c’était des distractions plus triviales que des cantiques), ils le disent au président de la France que c’est un accident, mais le peuple réclame vengeance et puis c’est tout, et tant qu’on ne leur aura pas désigné un coupable, eh bien ça n’ira pas. Alors le président de la France, Napoléon, il fait ce que tous les Napoléons ont fait avant lui : Il donne au peuple ce que le peuple demande, et Napoléon sait ce que veut le peuple de France, secrètement : dégommer légalement les Maures, donc au lieu de dire que c’est un accident électrique, Napoléon s’exclame : «C’est un coup des bougnoules, on va tous les éclater !», tout en gémissant : «Pourquoi ce peuple n’a pas qu’une seule gorge que je puisse la trancher». Et là, la France organise des jeux avec des lions, ils empalent tous les musulmans de France jusqu’au dernier et ils déclarent même la guerre à tous les pays musulmans en même temps, voilà, on s’en fout, le peuple a sa vengeance ! ...d’ailleurs, par acquis de conscience, 6 ans plus tard Titus rase la Palestine, ça c’est resté chez les romains, le coté militaire, mais le côté artiste s’est éteint avec Néron.

Le truc qui étonne Néron, c’est qu’il a l’habitude de tuer des gens, il fait d’ailleurs comme Hérode le Grand, le soir il allume des lampadaires, mais en guise de lampadaires, c’est des types vivants enchaînés et suspendus ainsi, enduit de poix, et allumés, et il se balade par là, ça lui donne de l’inspiration. Il a l’habitude de ceux qui crient avant de mourir, de ceux qui meurent dignement le menton haut, de ceux qui se suicident sur ordre, tout ça, mais les cantiques dans l’arène, ça je pense qu’il n’avait pas encore connu.

Bref, donc en 64 au moment de l’incendie, il n’y a pas de collisée et Néron règne encore en maître, le problème c’est qu’il est trop enthousiaste, pas pour les cantiques, mais de milles autres choses, et le type doit vraiment être en phase accélérée depuis l’incendie, parce qu’il présente beaucoup trop vite les plans de la nouvelle Rome, et c’est la seule chose qui le rend suspect.

… et coupable, puisque les rumeurs feront le reste ensuite. Trop vite, comment on peut secourir les gens, ouvrir ses palais, les accueillir, organiser et aller parfois jusqu’à assurer l’intendance, et en même temps mener un simulacre d’enquête sur les chrétiens, et en même temps faire les plans de la nouvelle Rome TOUTE ENTIÈRE ! Trop rapide. Avec une phase d’accélération où l’on a quasiment plus besoin de dormir c’est possible, tout va très vite, et si tu es pris dans tes plans et mille projets plus intéressants, j’en sais rien, tu dessines les jardins de la Villa Aurea, et un couillon de philosophe vient te dire que le peuple est mécontent et qu’il suspecte les chrétiens, eh bien, ...va pour les chrétiens, on s’en fout, tu vois bien que je suis occupé à des choses nettement plus intéressantes, crétin !

Les chrétiens pour Néron sont utiles juste pour Quo Vadis, parce que lui il s’est divinisé, et il s’en fiche complètement de leurs histoires, il est dans son délire, et il créer une Rome magnifique, mais trop rapidement.

Ceci dit, il a encore le temps de construire...la Villa Aurea est construite, c’est quelque chose d’absolument somptueux. A l’endroit de l’actuel collisée, un étang carré avec des nénuphars, plus grand que le collisée, et le reste je n’ose même pas décrire, je pense qu’à l’heure d’internet, on peut retrouver des reportages juste sur cette Villa (avec la salle à manger qui s’élève dans les airs et qui tourne...). Donc des types comme moi, on a des limites, financières d’abord, morales ensuite, mais lui n’en a aucune, c’est un mégalomane qui dispose de la plus fantastique planche à billet de l’Histoire : des tas et des tas de légions, et un empire qui, à cette époque-là, peut s’étendre encore…

Avec ça il peut piller le monde entier, mais le problème n’est pas là. Il connaît l’histoire, il sait que c’est que le sénat qui a tué Jules, et les gardes du corps de Caïus son oncle, le commandant et son équipe (ils ont été tué la même année que Caius, comme ça on est quitte), pour mettre Claude, que maman a dû tuer pour lui. Donc il se méfie des hautes strates, et il trouve un homme de confiance en un type qui s’appelle Tigellin. Avec lui, il est à l’abri des sénateurs et des gardes du corps, et des comploteurs. Il devrait se sentir menacé par les Césars, parce que tout bien pesé, les Césars ont été plus dangereux pour les Césars que les sénateurs ou les gardes du corps, mais bon, les Césars c’est comme les Higlanders, ils sont toute une équipe d’immortels, mais il ne doit en rester qu’un, il n’y a qu’un seul moyen pour les tuer, et en 150 ans de règne, ils ont payés de leur personne, ils se sont dévorés entre eux. Mais toute cette histoire qu’a initié Brutus, puis Auguste avec son Stoïcien pour se donner bonne conscience, Néron, lui, il s’en fout, parce que de tous les Higlanders, c’est lui le dernier, donc il ne peux plus rien lui arriver de mal de ce côté là.

On en arrive au drame de Néron. Les chrétiens chantent des cantiques, ils font chier, même si les lions les bouffent à la fin, le peuple est mécontent et ne croit plus que ce sont les chrétiens, ils ont même fait des contre-enquêtes, .….. mais bordel de merde le peuple fait chier !, Tigellin !, fait jeter le peuple aux lions et mets les chrétiens dans les gradins !

Voilà, donc on en arrive à la fin où Néron sait que ce ne sont pas les chrétiens, il avait fait ça juste pour faire plaisir au peuple, mais là, le peuple le suspecte de l’incendie parce que ce con de peuple romain ne comprend décidément pas ce que veut dire : - Un accident domestique a foutu le feu à Rome ! C’est quand-même pas compliqué (juillet 64, la canicule, le vent, tous les ingrédients), et là, la Villa Auréa est terminée, Néron peut enfin en profiter, elle fait le quart de la superficie de Rome (avec les jardins), il en a peut-être un peu trop fait sur ce coup, parce qu’ensuite ils ont tout détruit sauf le petit temple qui existe encore aujourd’hui je crois. Et si le peuple se retourne, ça voudra dire que tôt ou tard, les légions se retourneront, mais il s’en fiche des légions !

Parce que les Césars, au fond, ils savaient qu’ils n’étaient pas des dieux, juste des mortels, mais ils savaient aussi qu’ils valaient plus que les autres, et Néron a vraiment fait la totale, le con, il a gagné l’enfer sur la terre en 31 ans seulement, et je pense qu’il savait où il allait, car pour un César, toutes les légions peuvent bien se retourner contre soi, mais d’apprendre qu’on a été déclaré «ennemi public», pour un César, c’est trop ! Ennemi PUBLIC, pour la plèbe, les plébéiens, ceux à qui les Césars ont TOUT donné, ont déclarés César Ennemi Public.

Il y avait encore une sacrée bonne possibilité pour Néron de s’en sortir. Ce n’était pas Hitler dans son bunker, c’est Néron dans ses palais avec le pro-consul Galba qui commande des légions, qui stationne à côté de Rome et qui depuis l’épisode avec Caius en Germanie 20 ans plus tôt, a toujours soutenu le parti des césariens et de César jusqu’au bout (jusqu’où il a pu). Mais quand on s’appelle Néron César, qu’on est le descendant d’une équipe qui a changé la face du monde, qu’on est le dernier, qu’il reste une chance d’éclater tout le monde avec les légions d’un général dévoué jusqu’à la mort, ben on fait quoi ?

- On ordonne au général de se suicider !

Voilà, après moi le déluge, vous allez voir ce que vous allez voir !!!

… là, Galba a décroché et a prêté allégeance au sénat et au peuple de Rome. Néron, quant à lui, s’est retiré dans son palais de campagne, et c’est terminé, il a été déclaré ennemi public par le peuple de Rome, les dieux ne l’accepterons jamais, Jules, Auguste, Germanicus… il sera damné et il le sait, et je peux vous dire que dans sa tête, à ce moment là, c’est déchirant parce que c’est la fin de la folie, de sa folie personnelle et de la folie collective des Césars, la fin de l’expérience : Ce que peuple demande => peuple obtient (quasiment automatiquement avec cette dynastie), et il doit se suicider à contre cœur, parce qu’il s’estime très valable comme artiste, poète, acteur…, «quel poète périt avec moi», ce sont ses derniers mots. Mais, … comme la spécialité des César a toujours été d’offrir au peuple ce qu’il voulait, eh bien Néron le lui offre, le peuple veut ma mort ?

- Je m’exécute ! (au propre et au figuré).

Sa concubine prit ses cendres et les mit dans un mosaulée sous la Villa Borghèse, comme ça il n’est pas à l’étroit, parce que la villa et les jardins Borghèse font eux aussi le quart de la superficie de la ville de Rome, comme sa Villa Auréa. Son nom a été damné par le sénat, ses statues profanées, détruites, Galba s’est pointé avec ses légions et les sénateurs l’ont mis César, parce qu’après 150 ans d’AVE César, on allait pas commencer à appeler le chef autrement. Mais Néron a quand-même régné de 54 à 67, presque 14 ans de suite, taré comme il était, et Galba, normal comme il était, général et tout, quelques mois seulement et la valse des chaises musicales a recommencé.

Pour résumer, les Césars dans l’histoire de Rome, ce n’est pas grand-chose, c’est 150 ans, et le problème, c’est que les Césars sentaient trop bien le peuple, et le peuple le lui rendait bien, tandis que les sénateurs purs et durs comme Caton étaient trop austères. Les sénateurs étaient les maîtres du monde, mais c’est comme si on ne pouvait pas s’en réjouir trop fort, et les Césars ont fait péter tout ce système, ils ont dit : «Oui, on est les maîtres du monde, on a le droit de s’en réjouir, et quoiqu’il en coûte, on s’en fout, on fait payer au monde !» A partir du moment où le peuple a dit : «- On tope là !», les sénateurs étaient de trop.

Après avoir éteint ce sang César, et là c’est vraiment la lose pour des hommes qui se sont hissés à la hauteur des dieux, le Christ répand toujours Son Sang pour tous les hommes de bonne volonté à chaque messe et Il a des croyants, et les Césars n’avaient aucun concurrent malgré l’épisode Tibère, il suffisait d’avoir un peu de sang de Jules ou d’Auguste ou de Germanicus et c’était réglé, tu étais César, pour Claude ils ont même été chercher du côté de la sœur d’Auguste : «On s’en fout, il ne reste que toi avec un peu de ce sang, t’es César !», eh bien ils sont quand même arrivés à s’éteindre avec une méticulosité hallucinante.

Après eux, il y a eu la guerre civile, en 68 l’année des 4 Césars, jusqu’à ce qu’ils en trouve un qui s’organise un peu mieux, mais ça devient des empereurs normaux, antisémites : Titus règle le problème juif en rasant tout Israël en 70, vienne qui viendra… les Palestiniens !

Plus loin, il faut aller chercher jusqu’à Commode en 180 pour en trouver un aussi coloré, mais lui il se voulait guerrier et c’était le seul César qui s’est battu dans l’arène. Mais l’empereur Commode croyait sincèrement qu'il était la réincarnation d'Hercule et insistait pour que le Sénat le reconnaisse comme un être divin, en l'appelant "Hercule, fils de Zeus", les vrais Césars n’avaient pas besoin de se faire appeler autrement, il étaient divins avec leur prénom, direct, c’était des dieux qui naissaient et se tuaient l’un après l’autre, plus besoin de se référer à Vénus et à Troie ni à Zeus, des hommes-dieux ?

Il y avait un prix à payer, le prix du sang, et tout commence avec l’ambition démesurée du jeune Jules, et lorsqu’il a sa vision de la Grandeur de Rome, je pense qu’il voit aussi le prix que cela va coûter : Énormément de vies, et quand il part en Gaules, il a déjà accepté de les payer, pour son ambition personnelle. Il utilise aussi le peuple de Rome pour son ambition personnelle, et en payant un si lourd tribu, il peut donner au peuple de Rome ce qu’il lui demande en échange de tous les pouvoirs, et il le lui donne, et à la fin, il a tous les pouvoirs et le peuple l’adore comme un dieu, mais il voit le chemin qu’il a dû prendre pour en arriver là, un chemin qu’aucun digne aristocrate, même pas Pompée, n’aurait prit, et où Caton n’aurait jamais mit un orteil. Entre – 50 et – 46 il fait encore quelques guerres, mais quand Caton meurt c’est fini, il voit la populace, sa folie, il ne sait plus exactement si c’est lui qui lui a insufflé une telle soif de sang ou si c’est elle qui lui a demandé ce sang en échange du pouvoir, il est soit dans la stratosphère et il visite ses sujets en se disant qu’ils ne sont pas si mauvais, ou il médite et il se dit que peut-être la république de Caton avait raison, il aurait été plus sage de faire les choses avec modération… Il lit les comptes rendus des complots, il pardonne à tout le monde, peut-être qu’il lit même la liste de son espion, mais il se dit : «Merde, finalement, qu’ils fassent ce qu’ils veulent ces couillons !»

Pour ce qui est de l’empire, aucun suivant, sans sang César n’ira plus loin que Britanicus, Hadrien fera construire un mur en Bretagne pour se protéger au lieu d’aller les éclater jusqu’en Écosse… pas vraiment la méthode César. L’empire ne bouge quasi plus, les Chrétiens n’interfèrent pas, mais agissent plutôt comme une soupape de décompression pour les empereurs romains, soit pour contenter le peuple ou les idoles ou les prêtres, on lance une persécution, soit on calme le jeu, les chrétiens sont utiles à tout le monde, surtout à Constantin, qui ne fait pas grand-chose de plus que prendre le pouvoir comme les autres avant lui, mais aidé par les chrétiens, ce qui leur vaudra une sorte de tolérance, et à la fin de sa vie, Constantin se dit qu’ils ont peut-être raison et il se converti.

Donc voilà, l’histoire de Rome c’est deux pages de rois, une page de république, et 33 pages de Césars, familial (album photos de Jules), et 10 lignes pour le reste, c’est de l’administratif, c’est chiant.

ALORS RENDEZ-NOUS NÉRON !!! (a crié le peuple que les empereurs administratifs emmerdait), mais plus que ressusciter 3 fois il ne pouvait pas faire quand même, ce n’était qu’un dieu, faut pas exagérer non plus.

Bon, là, vous vous dites, c’est fini, les carottes sont cuites, Néron est mort et réapparût 3 fois, il ne reviendra plus.

Le problème aujourd’hui, c’est le peuple, car si les Césars se sont méticuleusement éteints, pour que le système romain qui existait déjà avant les Césars, depuis les rois, et puis la république, puis Jules qui donne une impulsion nouvelle, que les Césars de papier ont poursuivit, jusqu’à ce que les chrétiens convertissent assez de monde par l’exemple pour rendre leur histoire crédible.

Les gens y ont cru, au Christ, pendant 1500 ans après l’empire, et puis ils n’y ont plus cru, alors le peuple est redevenu le même qu’au temps d’Auguste, superstitieux et tout, et il dispose de plus de richesses que n’en disposait les romains au temps d’Auguste, le peuple mange à sa faim, la civilisation a inventé des distractions, les narrateurs du cirque qui racontaient les grandes batailles qui se passaient au loin et qui étaient capables de noyer le cirque Maxime pour refaire la bataille navale de Marc-Antoine contre Auguste s’appellent Cyril Hanounah, et pour les grandes batailles au loin, elles sont filmées et diffusée en direct sur les smartphones, la guerre dans la poche, en sécurité, juste comme distraction, Jules en serait abasourdi !

Parce que c’est quoi d’autre qu’une distraction ? Moi qui vit en caravane, sans télévision, sans smartphone, et qui utilise internet pour la facilité que la boite e-mail offre par rapport au pigeon voyageur, je peux vous dire que pour des types comme moi, un couillon qui n’y peut rien, que la Chine envahisse Taïwan ou pas, ça m’en touche une sans bouger l’autre, sauf si le prix du gaz augmente (je chauffe au gaz ma caravane). J’avais vu ce phénomène sur le forum automobile, un vieux forum internet, une section générale, 3 mois après le début de l’offensive Russe en Ukraine, il y avait déjà 1500 pages avec 15’000 réponses d’anonymes qui croient ou font semblant de croire que leur avis sur le forum automobile va influencer de quelque manière que ce soit la guerre en Ukraine !? Même si les pro-russes arrivent à convertir tout le forum automobile et que tout le monde tombe d’accord, ça va changer à quoi à la guerre en Ukraine ?

Donc c’est de la distraction. De l’information, si vous êtes à un poste de commandement ou un sénateur, mais sinon ?

La guerre, le sang, le cul, les enfants, les cantiques, Jésus, tout est sur le smartphone, mais si au milieu de la deuxième partie des années 90, les gens se sont intéressés à internet, c’est parce qu’internet a commencé à proposer autre chose que le code civil, le code des obligations et des choses de secrétaires. Tout à coup, tout le monde s’est mit à taper au clavier comme les secrétaires, parce qu’internet a offert autre chose que des trucs de journalistes NYT et de pisses-froids de professeurs et de scientifiques : du sexe et du sang ! Les bas instincts !, bien avant google, e-booking et autres conneries qui font perdre du temps au lieu de téléphoner à Swissair direct pour réserver la place.

Alors voilà, on a vu que la mort de Néron n’a rien changé à l’empire, et qu’il a fallut 300 ans aux chrétiens pour convaincre un empereur romain : on te donne un coup de pouce contre Maxence et tu penseras à nous quand tu seras empereur ?, et encore 150 ans pour convaincre par l’exemple ceux qui restaient. Aujourd’hui, le peuple a régressé pour en revenir centré sur ce qu’il était centré du temps de Caius : Les plaisirs, les jeux, les distractions, parce que si on prend le temps d’y penser, tout ça, c’est fait, on veut quoi de plus ? un anté-christ qui nous rassure, comme Auguste : «Vous avez vu votre écran là ? Barbatruc, c’est plus votre écran, c’est votre dieu !» Et on tope-là ?

Rendez-nous Néron ! C’est ça que le peuple réclame, et si un Jules se pointe, il va le leur donner.

Une semaine plus tard, j’y vois un autre lien plus personnel entre les Césars et Dieu Lui-même, il y a un lien, depuis Jules qui est si favorisé tant de fois, on se retrouve quand-même à la fin de la guerre des Gaules ou les Gaulois arrivent enfin à s’unir tous contre Jules, et il se retrouve avec 400’000 barbares sur le dos, et il lui restait 40’000 légionnaires, mais c’est comme si Dieu lui donne l’astuce pour vaincre. Pareil au début avec les helvètes, Jules et les autres auraient tous dû mourir et on n’aurait jamais entendu parler de l’empire romain, juste de Rome, dans les livres d’Histoire.

Auguste est aussi favorisé de toutes les manières possibles, il fait place nette des dieux Egyptiens, et il souffre assez pour ordonner le grand rescenssement. Dieu pouvait envoyer une invitation à un pèlerinage à Bethléem, mais le bon Joseph aurait jugé plus prudent d’y aller après l’accouchement, alors Dieu utilise Auguste, et Il fait la chose par décret, édit, et tout ce qu’il y a de plus officiel. Et pas question de repousser à après l’accouchement, pacque l’empereur est énervé, et il faut le faire dare dare.

Et ensuite Caius qui a tout pour réussir, l’intelligence, la stratégie de combat, la politique, l’auto-divination sans que cela ne pose le moindre problème au peuple qui lui est tout acquis, et les romains avaient fait leur les devises de Sante Ferrini :

Heureux les forts, car ils posséderont la terre,

Heureux ceux qui ont le coeur dur, car ils riront des malheurs d’autrui et ne pleureront jamais,

Heureux les violents car ils seront respectés des timorés,

Heureux les injustes, car ils possederont leurs biens et ceux des autres,

Heureux les mauvais, car ils se feront pardonner par la force,

Heureux ceux qui ont l’âme impure et malveillante, var il jouiront des turpitudes humaines,

Heureux ceux qui possèdent, car ils n’ont pas besoin de miséricorde,

Heureux les incrédules, car ils ne seront pas trompés.

Et il en est où Caius, Dieu ne va pas lui demander d’agir sur le temps de Dieu (les 150 ans des Césars, ça c’est le temps de Dieu), mais Caius avait 50 ans de gloire devant lui, et il a vrillé, s’est fait tuer par de vulgaires prétoriens après même pas 4 ans, et les mêmes qui ont tué celui qui se prenait pour Dieu parce qu’il avait du sang de Jules et d’Auguste, et bien les mêmes prétoriens qui ont accourus pour aller chercher le plus lointain César qui restait, car que ferait Rome sans César ? Que ferait cette petite secte d’israélite illuminés sans empire ? Caius a trop déconné, mais ce n’est pas grave, Claude, la cinquième roue du carrosse fera l’affaire en attendant qu’on reprennent les hostilité avec le dernier César pur jus en situation de régner. Et durant les 13 ans du Souverain Pontificat de Claude, les Chrétiens ont essaimé sans menace particulière. Tibère avait ordonné de les protéger, Caius ne s’en est pas intéressé, ou s’il l’a fait, ce n’était que par défi, et Claude a temporisé, parce qu’ils étaient mal en point les disciples, il leur a fallut un moment pour s’organiser, Pierre n’est pas arrivé à Rome en 37 sous Caius ! Donc Dieu donne Claude aux chrétiens pour faire face à la situation extrêmement difficile pour ses apôtres en Israël d’abord, et sous Claude et Néron, Jacques le Majeur arrive à Compostelle tranquille, les Saintes Maries au sud des Gaules, tout est pacifié, tout est en ordre, saint Thomas choisit la difficulté et sort même de l’empire pour aller aux Indes et en Ceylan, Dieu leur donne le temps.

Et c’est les romains, le peuple, pas Néron qui a voulut leur peau, parce que ce que les chrétiens leur montraient, cet Amour étonnant, leur faisait envie, à Rome, où tout ce monde ne vivait que de petites jouissances de plus en plus insipides, alors il fallait toujours plus de sang, de sexe, et le corps social humain a d’abord vomi cette Vérité, car elle percute juste, et personne ne peux se cacher derrière de faux semblants, elle est crue et vraie. Quand Ponce Pilate lui a demandé ce qu’était la Vérité, … la bible ne le dis pas, mais Jésus lui a dit, à Ponce, SA Vérité, Son cœur, Sa femme, Ses corruptions, Ses vices et Ses qualités, et Ses talents, qu’il mettait à profit ou gaspillait, Jésus a confessé Ponce, et ça a été une journée éprouvante pour lui aussi, il a perdu et fait recherché sa femme partout, Claudia Procle, elle était en compagnie des saintes femmes dans le cénacle, une des premières chrétienne, et je pense que c’est pour cela que Ponce a été Sauvé.